Размышления на тему...

Вот честно, зачем и для чего пишу сама не понимаю. Наверное чтоб самой до конца все осознать. Блин, самой все как то не понятно. Просто все как то навалилось. Недавно у друзей прорвало. Просто с рождения сына пыталась как то, чего то старалась родных не волновать и так далее. Держала это все в себе, старалась ни о чем ни кому не говорить. Вот так и привыкла все в себе. Муж говорил сколько раз что я к себе ни кого не подпускаю, я все не верила, паросто со стороны, наверное не смотрела. А тут у друзей как то, если честно выпила и не знаю что со мной случилось, наверное все, край был. Просто начала высказывать что меня ни кто не понимает, даже муж, родители, ни кто не поддерживает. Не буду вдаваться в подробности как и в каких выражениях мне мозги прмыли. Просто есть друг, вот не знаю как он узнает что мне сказать в данный момент и как, но правда зацепили меня его слова, потом долго думала и много что поменялось в моем понимании. Осознала одну вещь. Сидела я с рождения сына, закрывшись в своей скорлупе. Сидела как дура и не давала ни кому туда заглянуть. И в то же самое время всех обвиняла в том, что они меня не поддерживают. А по сути почему они меня должны поддерживать, когда я не просто жива, но и здорова, а вот мой ребенок... Но, ведь именно ребенок, а не я и почему все должны жалеть меня, когда это нужнее ребенку. Ведь реально ни от одного человека я ни разу не услышала что ребенок мой ни в чем не нуждается, наоборот все говорили что если что надо поможем чем сможем. Нет, мне же еще надо было чтоб меня пожалели. А почему собственно меня жалеть надо? Что ребенок болеет??? Да это я должна его жалеть. А я сидела в этом своем маленьком мирке, жалела себя, постепенно сходила с ума и не понимала почему это меня ни кто не жалеет. А то что меня не зачем жалеть я ни понимала. То что меня место этого пнуть как следует надо, я поняла только после того как меня пнули реально. И сказали чтоб я не себя жалела, а детьми занималась. Вот, правда, стыдно сказать, но когда сына родила и про порок узнала первой мыслью было ни кому не говорить. Проживет сколько проживет, но ни кто не скажет мне что ребенка больного родила. Самой сейчас дико от этого, но тогда именно такие мысли были.. И доча полтора года росла почти сама, я только кормила, купала и одевала. А бежала к сыну по первому его зову. Я только сейчас дочу по другому воспринимать начала. Да и сына тоже. Я только недавно начала адекватно воспринимать высказывания что я балую его. Я ведь действительно избаловала его дико. Я начала было говорить что не готова ехать с ним на вторую операцию. Но тут меня реально просто отматерили и сказали что пофиг к чему я готова, реюбенка вытаскивать надо. Я долго ревела и говорила что это не правда, а на самом деле так оно и есть. Если мы этого не сделаем, то не сделает ни кто. А покой... Как говорится: "Покой нам только снится". Какой то сумбур получился. Но я зато для себя много чего поняла и наконец то приняла.

Tanchik Таня, я вас понимаю. Просто есть люди, которые еще до рождения ребенка уже готовы бороться за его жизнь, с какими бы страшными диагнозами он не был, а есть те, кто не сразу может принять факт, что у тебя вот так получилось, а не так, как у всех. У меня в роддоме сразу тоже чувство жалости к себе было:теперь никогда не смогу быть счастливой, у всех дети здоровые, а у меня вот так. Но это прошло, когда я его полюбила сильнее жизни, потом стала просить у него прощения, что вот так вышло. А вы молодец, что все проанализировали. Думаю, этот форум вообще такому учит, таким чувстам.. о которых я раньше в себе и не догадывалась. Смотришь на Ирину Рамаеву и плачешь уже от того, что тебе до нее ого-го, а она делает свою работу каждый день и не ждет жалости. Да и много тут таких МАМ!!! Спасибо вам за ваш пост, мне тоже надо было об этом подумать, оказывается.

Оказывается, мне тоже надо было признаться самой себе, что мне себя тоже жалко..... Спасибо за Ваши размышления... Действительно, будем бороться за деток!!!! Знаете, я дочь тоже балую, даже моя мама говорит. что Лизе стоит только подумать, а мама ей на блюдце, ведь она столько перенесла за свою крохотную жизнь, хочется чтобы дальше у неё было только счастье...