У меня испортились отношения с......котом!

Может и глупый вопрос в рамках форума, долго не хотела писать, но довел собака!
Есть у меня кот 7.5 лет, осенью 8 будет. Уговорили меня его взять, п.ч. его хотели утопить, а я больная до кошек. Взяла это маленький рыжий "лисапед"-ходить не умеет, есть не умеет. Ходить учила, жевать учила. Когда с первым мужем развелась мы с ним вдвоем остались. Он у меня умница-в туалет куда надо ходит. А потом появился в моей жизни мужчина, и Кузюня (кошак) его сразу принял, друганы блин не разлей вода были. А потом появился в моей жизни мой самый главный мужчина-мой сын. Кузеха как порядочный кот конечно ревновал, бесился молча когда Мишка плакал-вижу что бесит, но Миху никогда не трогал. Сейчас у них свеобразная любовь-порознь скучно, вместе тесно. Бесить в коте начало то, что раньше то и не замечала:
Дождется когда Мишка заснет и давай бегать и орать благим матом-внимания требует;
ест лапами, т.е. еду на когти насаживает и с лапы ест, а потом лапу отряхивает-задолбалась все вокруг отмывать;
С Мишкой бывает подерутся не до увечий конечно, но до истерики маму доведут;
Полы мою в коридоре постоянно, но все равно эта сволочь грязь найдет;
спит у меня на голове (весит при это почти 8 кг), а Мишка ночью прибегает спать ко мне и соответственно спит и у него на голове, а когда проснусь и выдворю-меня еще и погрызет;
И еще у Мишки постоянно лямбли, хотя меня врач и уверяет что кошачьи лямбли детям не передаются, но все-таки...(кошаку регулярно пртивопаразитные таблетки даю) ;
Наверное еще не все вспомнила.
А плюсов 2:
кастрированный, поэтому кошки по фиг-ничего не метит и гулять не ходит-сответственно блох нет;
и ласковый зараза!
И не знаю что с ним делать: отдать кому-либо вопрос даже не стоит-не выживет-я его так избаловала. Часто остается один, но это нормально, но при этом часто на время госпитализации приходится отвозить его к свекрови-для него это стресс. В злую минуту хочется усыпить-рука не поднимается-я не бог, а он все-таки родное существо. Страшно это как-то надоел-взяла и усыпила! Мне знакомые говорят он уже старй по кошачьим меркам-потерпи. Ага! они его морду не видели-он еще лет 20 проживет. И я не знаю что мне с ним делать! Но сегодня ночью он меня довел-не хотела бы спать-в унитазе бы утопила. Все в принципе решаемо, но Мишкины лямбли при его измученном кишечнике-меня это добивает!
Глупый наверное вопрос, но что мне с Кузехой делать-то?!!! !!!! !!
А вот она моя рыжая ...... зараза!

и последний раз он

Да нет, отдавать я сразу как вариант отмела. А насчет ругать-у нас это пройденный этап притирки. Если поймаю на месте преступления-то получит, а если не успею, то он король. Он не мстит из подтишка, он по-моему вообще в этом плане "дефектный". Максимум чем отомстит-с ногами поиграет. Я уже вся в шрамах (у меня от маленькой царапинки шрамики остаются) -не женщина а кошка драная.
Вот сейчас лежит напротив меня-дремлет он видите ли, а я его всю ночь со своей головы гоняла. А утром они с Медведем вдвоем на мне гнездится начали (один 13 с гаком кг и другой 7 с гаком кг) -делили меня кто где НА МНЕ уляжется. Спала всю ночь в зверинце: кот, Медведь и лев (Мишкина игрушка)
Ну все в принципе терпимо, он у меня чистенький-я слежу за этим, сам то он как порядочный мужик-только морду и попу умывает. Но вот лямбли у Мишки. Все говорят от кота, а врач (профессор, очень хороший врач) утверждает что нет.

Василиса спасибо огромное! особенно за информацию про лямблиоз! Если честно отдать его никогда мысли не было, в основном обещаю ему утопить в унитазе-а ему по фиг знает что не влезет. Вот потому и написала здесь, если была бы готова к радикальным мерам - не просила бы совета. Первопричиной моих сомнений был Мишкин лямблиоз, но врач меня успокоил и я долго даже не задумывалась об этом. Но мы постоянно лечим и лечим их, и окружающие начали долбать меня "это из-за кота". Невольно начинаешь задумыватся, а ему тоже внимания не хватает-вот он иногда и истерит. А он больше чем друг поэтому и страшно принимать какое-либо решение. Когда мы с Кузехой одни жили-бывало плачу он прокрадется и слезы слизывает. А отучить от кровати.. блин легче пристрелить. Пыталась он дожидался когда засну потом тихонько ввинчивался под одеяло. Ходит сейчас спокойный как танк усы растопорщил-само спокойствие. Ну вот все терпимо, в крайнем случае если вижу что начинает бесится обкладываюсь тапочками как снарядами (толку чуть). А вот инт ересно можно его отучить есть лапами? все что мог устряпал

мих0710 У меня котяру МУХАЗАВР зовут, вот такой вот король... Я люблю его всеми фибрами своей души, первые два года жизни жил с нами спал с нами в одной кровати, сейчас у него уже БАБЫ на уме, так что переселила я его на улицу, мы в частном секторе живем, ему теперь вообще шикарно живётся, даже гостей кошачих водит. Я вот про лямблии сказать ничего не могу, а вот про то что спит у Вас на голове, так это хорошо, он вам так пытаться помочь напряжение снимает болезни забирает! Удачи Вам живите мирно!

mih0710 рада за вас))) обращайтесь, если что, я не токо больная кошатница, но и еще и собачатница. кстати. обоих своих зверей я кастрировала, несмотря на породистость пса. не жалею.)
может ему дать игрушку волосатую, помыть например вашим шампунем, чтоб пахла. или кофту шерстяную. не шибко конечно удачный вариант, но вдруг поможет?

Все пробовала-платок пуховый он тут же попытается изнасиловать (да-да и это при том что кастрат и вообще не знает о таких животных как кошки!) А игрушки он просто игнорирует, ну если только на ней куска мяска не лежит. Все что связано с валерианкой нам вообще противопоказано-полный неадекват! Мне вот идея с домиком понравилась, но к сожалению мои жилищные условия не позволяют улучшить жилищные условия кота. У меня вообще уголок и поэтому моя котяра может с комфортом спать на огромном кресле и при этом почти рядом со мной, но нет ему надо именно на мне -не рядом, не под боком, а на мне! Но вот за эти дни я успокоилась - так он сейчас дрыхнет и все ему по фиг! Правда гад спер сегодня у Мишки мяско с тарелки, никогда еду не воровал, а сегодня отличился. Ну что делать отчихвостила обоих-одному отдала доедать остатки, другому в новую тарелку еще порубала. Нет я его все-таки люблю!

А я ещё совет дам, если можно.
Мы своих кормим только после того, как поедим сами. Таким образом даём им понять, кто в доме лидер. Если попадаются на чём-то - метелим и объясняем, за что именно метелим! Как ни странно, понимают, все трое! Один попался, другие уже не повторяют. Случаев мести не было.
С ногами играть пресекли ещё "во младенчестве".
Если кто-то берёт котят, то надо брать (хотя бы временно) не менее двух. Пусть играют друг с другом - так они на себе поймут, что кусать и когтить - больно! Наши нас кусать и когтить теперь себе не позволяют. Играть с ними - чуть-чуть! Все отношения - только полюбовные мурлыжки и дружеские поболтайки.
Спать с хозяевами - тоже "со младенчества" не ближе, чем в ногах.
А с момента появления у нас Роськи спальня для них стала "запреткой".
Конечно, у кого территория не позволяет - ничего не попишешь...
Лапами кормился у нас только один - Снежок. (его морда есть в "Фотоприколах"). Быстро отучили свои же - пока лапой ковыряет - ему "помогают" опустошить миску сотоварищи!.. В большой семье, как известно, клювом не щёлкают!
Кстати, не далее, как три дня назад мы выяснили, почему он с лапы ел и лапами по миске с водой фигачил (фантик в миску закинет и выуживает его оттуда лапами, типа, рыбачит!), любит в зубах всякую фигню таскать, акробат обалденный (всех превзошёл!), и взгляд его чистейших глаз - прямо-таки завораживающий!
Приехал к нам в гости наш друг (американец, любитель кошек), глянул на Снежка и говорит: "Вау, Туркишвэн?!.."(Меланка по-английски говорит, я ни бельмеса!). Ну, дескать, где это вы такого породистого кота натырили? Оказалось, Снежок наш - породы "Турецкий Ван", единственная (подтверждённая) порода кошек-рыболовов! Вот почему он не такой, как все!
Так, далее, чтобы лапой не таскал, можно давать мелконакрошенный корм (авось сработает, умучается же каждую крошку на коготь цеплять!), чуть побольше терпения, зато полы драить не придётся часто!
А с лотками у нас проблем нет - тазик с сеткой, какие продаются, и никакого наполнителя. Жидкость уходит под сетку и лапы сухие, а на "крупе" они и сами не топчутся - чистоплотные, как-никак.
Как-то так.

А у нас наоборот, шелест пакета услышат - и врассыпную!... Не нравится им этот звук. Мы так их из кухни "выкуриваем", когда за стол садимся.

У меня была такая же ситуация. Если вы не против, я размещу тут всякие веселые истории про котов. Может, в очередной раз, как захочется утопить кота в унитазе, получится зайти сюда, почитать этих историй и желание исчезнет само собой?...)

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.

Ну, и еще одна.... Это, конечно, боян, зато какой!... )))))
Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!


[ скрытый текст ]
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку.
Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой.
нечего всякую штуку подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому.
Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал.
Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти
подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки.
Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал.
Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись.
Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо
им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на! Откройна балкон на!
А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяукаешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски.
Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй,
гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне изглоданными костями и стащил кусок печенки.
Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли.
Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом
чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником
принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка,
остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в
самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке,
оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде
ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут
вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать
сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на
всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве
что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот,
отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял
по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под
диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного -
не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху.
Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего,
целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.


11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

А можно как-то закрыть тему, вы ведь не удаляете? Нет его больше моего террориста.

Спасибо

мих0710

У нас тот же вопрос. Надо бабушку забирать, а она не смогла за лето пристроить свою Жульку. И что теперь делать? Ей уже 2 года. Я не научу теперь её проситься на улицу. Она 2 года свои делишки на просторе делала. Вот проблема...