Форум для тех, чьи дети болеют ВПС

Как найти общий язык со старшим поколением?

 

Проблемы взаимоотношений отцов и детей, или я опять поругалась с мамой. Как сделать женщину счастливой? Об этом будем говорить здесь. Дела семейные: секреты женского счастья Разговоры за жизнь

Смысл жизни
[URL=https://www.youtube.com/watch?v=Z3Y_AeGZVss]https://www.youtube.com/watch?v ....
Erasmuss
Пишу книгу о наших детях
Дорогие мои, первые главы книги уже вышли, прошу, кто хочет, чтобы люди прочитал ....
kudianka
Как нужно правильно воспитывать ребёнка
Ребенка можно воспитывать бесконечно, все равно он будет брать пример с вас, а н ....
SerezhkaA
Большая семья – счастливая семья!
Если ребенок растет в атмосфере постоянного психологического напряжения, в семье ....
SerezhkaA
Где лучше брать ипотеку
Чтобы решить в каком банке взять потребкредит или ипотеку, сравните их процентны ....
SerezhkaA
Измена - что это такое?
Измена для каждого человека имеет свое определение. Кто-то, например, сочтёт изм ....
SerezhkaA
Процедура банкротсва - арбитражный управляющий Ростов
<b>Команда юристов bankrot161.ru списание долгов №1</b> Исключительный, а глав ....
CarolePioto
Вера для дальнобойщика
....
AlinaRo
Новый год 2021
Мариночка, к сожалению..... ....
Мирта
Технологии
Какими современными технологиями, вы пользуетесь, которые вас прямо таки впечатл ....
Verunchik642
Семинар духовное развитие
Благодарю, SunGates центр за столь нужный, своевременный, расширяющий сознание ....
Georgespery
Курс твоя вторая половинка
Благодарю, SunGates центр за столь нужный, своевременный, расширяющий сознание ....
Georgespery
не могу понять маму
Lastina, все верно. Родители чувствуют когда дети отдаляются от них им эт ....
Мирта
Что подарить ребенку на Новый год (День рождения)???
Да, выбор большой сейчас. ....
Мирта
Как быть с жильем
Pelaka, да, но вначале надо работу хорошо оплачиваемую и стаж. У меня у з ....
Мирта
с чего начинается утро?
У меня с чашечки вкусного кофе ....
Mandarinka88
Что подарить жене на 8 марта?
Можно и денежку подарить)))) ....
Mandarinka88
Что вы будете дарить на Новый год мужу?
Мне кажется есть ещё время подумать над этим) ....
Mandarinka88
Где вы предпочитаете знакомится
Я не верю в удачные знакомства через интернет ....
Mandarinka88
Ремонт в квартире
Каждый из нас хочет хоть чуточку да сэкономить на ремонте. Но так увы не всегда ....
Mandarinka88
Пожертвовать на содержание форума
Форум родителей детей и взрослых с врождённым пороком сердца »   Разговоры за жизнь »   Дела семейные: секреты женского счастья »   Как найти общий язык со старшим поколением?
RSS
Форум "Доброе Сердце" - это место, где как нигде больше можно найти людей, которыми можно восхищаться и с которых смело можно брать пример!
Автор: MarinaMama83

Огромное спасибо всем, кто помог нашему форуму!

Как найти общий язык со старшим поколением?

Проблемы взаимоотношений отцов и детей, или я опять поругалась с мамой.

<<Назад  Вперед>>Модераторы: *Ekaterina*, Мирта, мот, Ольга, СолнцеПечать
 
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
всем доброе утро! У нас -4, холодно. Мы уже все поругались, разошлись по комнатам и сидим плачем. Ужасное начало выходного дня.
NadeJda
---------------

Всего сообщений: 6391

Дата регистрации на форуме:
24 мая 2008
Еvjenia, миритесь пока не поздно!!! А то так день пройдет за зря. Просто так вычеркнуть день из жизни это не правильно.
Сядьте и поговорите спокойно без истерик, даже если очень не хочется и очень обидно, но если вы сейчас не поговорите, то повторюсь просто так потеряете целый день жизни.
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
спасибо надя, уже поговорили. Не очень хочется с мамой быть в ссоре. Но каждый день слышать как ей все надоело и как она устала. Ну куда я могу деться с детьми.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007

NadeJda написал:
[q]
Еvjenia, миритесь пока не поздно!!! А то так день пройдет за зря. Просто так вычеркнуть день из жизни это не правильно.
Сядьте и поговорите спокойно без истерик, даже если очень не хочется и очень обидно, но если вы сейчас не поговорите, то повторюсь просто так потеряете целый день жизни.

---
[/q]

:thumbup:
фиалка
Гроссмейстер


Откуда: пенза
Всего сообщений: 658

Дата регистрации на форуме:
3 сен. 2010

NadeJda написал:
[q]
Сядьте и поговорите спокойно без истерик, даже если очень не хочется и очень обидно,
[/q]

Мирта извините, что вмешиваюсь, но...
Головой понимаю, что все правильно - "худой мир лудше хорошей войны", но порой сама скандалы провоцирую. :sorry: И вы мне однажды сказали, что изменить мнение, поведение старшего поколение оч. сложно, практически нереалльно.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
фиалка, Тамара, изменить мнение на ситуацию другого человека - это одно, примирение - это другое. При примирении не обязательно изменять мнение другого, можно и свое изменить, а также вместе придти к консенсусу ( когда каждая сторона в чем то друг другу уступает). Главное сделать первый шаг. Обычно первые шаги зависят от женщины, так как именно она является хозяйкой домашнего очага. Если же ругаются две женщины, то младшее поколение должно идти на уступки ( но тут может быть много но...., много тонкостей)
фиалка
Гроссмейстер


Откуда: пенза
Всего сообщений: 658

Дата регистрации на форуме:
3 сен. 2010
Мирта Лена, извините, что пишу об этом в поболтайке.
Я знаю что это созависимое поведение, что изменить другого человека да еще если она старше - пустая трата энергии, которую надо было бы пустить на решение собственных проблем. Но я никогда не смогу понять этого чел-ка; ее категоричность, командный стиль жизни и вмешиваемость во все.

Мирта написал:
[q]
младшее поколение должно идти на уступки
[/q]
Оно должно, а права у него есть? :s5: Почему старшее не должно понять, когда младшему больно, обидно и т. д.
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Спасибо Мирта. Я с мамой немного повздорила. Просто обидно слышать что мы ее замучили. Ой в этом много всякого. Но она у меня золотая. А я еще так. Все эмоции всегда на показ, и правда тоже. Ничего научусь сдерживать себя. Просто у обеих нервы сдают.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007

фиалка написал:
[q]
Но я никогда не смогу понять этого чел-ка; ее категоричность, командный стиль жизни и вмешиваемость во все..
[/q]

Тамара, а желание понять и разобраться почему этот человек себя так ведет есть? Может просто посидеть тет - а - тет за чаем и поговорить по душам?


фиалка написал:
[q]
Оно должно, а права у него есть?
[/q]

А почему нет прав? Конечно есть права! Каждый человек - это личность.


фиалка написал:
[q]
Почему старшее не должно понять, когда младшему больно, обидно и т. д.
[/q]

Не знаю о ком речь, Тамара... ( о родителях?)
Если рассматривать психологию людей 30 - 40 годов, то в то время психология в России переживала кризис и лишь педагоги изучали труды Макаренко и Выгодского, в других учебных заведениях не были так широко поставлены основы психологии как сейчас. В наше время наблюдается совсем другая картина по психологии, она изучается во всех вузах, на многих предприятиях проводятся тренинги, лекции. Понятие семья, взаимоотношение детей и родителей стали изучаться более глубоко( проводятся курсы для беременных женщин).
Если брать время еще более отдаленное , 16 - 17 годы, то в то время вообще ни о какой психологии и взаимоотношения детей и родителей речь не шла.

К чему я это? К тому, что у наших предков исторически сложилось, что дети обязаны слушаться родителей, ослушания не признавали в принципе.
Но уже в 30 - 40 годы, при изучении трудов Российских психологов, в сознание людей стало закладываться другие принципы в воспитании и развитии детей. Опять таки, это происходило не во всех семьях, а только в тех, кто был близок к педагогике и руководящему составу. В некоторых же семьях по старинке детей вовсе не признавали как личность. Этому могло служить как недостаток образования так и собственные комплексы. В основном отношение родителей к детям складывалось из отношения предыдущих поколений.
Сейчас при беременности практически всегда задают вопрос: желанный ли ребенок? Вы планировали ребенка?
Раньше таким вопросом медики не озадачивались...... А ведь именно это играет свою роль в дальнейших отношениях родителей и детей.
В принципе так же может быть что старшее поколение самоутверждается за счет младшего.
Когда возникает какая то психологическая проблема, то всегда при лучшем консультировании нужно выслушать все стороны, чтобы правильно понять ситуацию, чтобы помочь. Это когда проблема в отношении мамы и ребенка, то разговор проводят как с мамой так и с ребенком, если проблема в отношении мужа и жены, то соответственно и разговор ведут с ними вместе. Когда консультируется один человек из проблемы созданной вдвоем, то практически всегда это будет представлять сложность, так как он должен разруливать ситуацию один, а значит практически все уступки другого берет на себя.

Много ситуаций, где родители просто вмешиваются в семейную жизнь молодой пары, выставляют свои правила. Это происходит чаще от того что молодая семья живет вместе с родителями( с мамой), а мама по призванию должна опекать свое дитя, в крови у нее это и не так то просто маме принять что ребенок то уже вырос. Поэтому один из советов у многих психологов основан на то, что повзрослев нужно становиться самостоятельными, надо стараться жить отдельно своей семьей. Тогда, постепенно родители хотят или не хотят но начинают мириться с фактом взросления детей.
anna1984
Рекордсмен


Откуда: г.Чебоксары
Всего сообщений: 2655

Дата регистрации на форуме:
26 мар. 2012

Мирта написал:
[q]
Много ситуаций, где родители просто вмешиваются в семейную жизнь молодой пары, выставляют свои правила. Это происходит чаще от того что молодая семья живет вместе с родителями( с мамой), а мама по призванию должна опекать свое дитя, в крови у нее это и не так то просто маме принять что ребенок то уже вырос. Поэтому один из советов у многих психологов основан на то, что повзрослев нужно становиться самостоятельными, надо стараться жить отдельно своей семьей. Тогда, постепенно родители хотят или не хотят но начинают мириться с фактом взросления детей.
[/q]

Ты так все правильно написала. Очень много зависит от характера людей. Не много из собственного опыта поделюсь. Мы живем отдельно, мои родители нам во многом помогают, но никогда не вмешивались в наши отношения. Свекровь тоже к нам особо не лезет(муж не дает), но от них мы вообще никак не зависим, а вот ее дочь зависит от своей матери всю жизнь, мать все делает для нее и конечно же всегда является главой ее семьи. Один брак уже развалила, теперь и второй трещит по швам. Вот от таких людей надо держаться на расстоянии. А мы с мужем для себя сделали выводы, что любую помощь будем оказывать детям, но никогда не будем вмешиваться в их жизнь!
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Мирта, да это сложно, у нас прекрасные отношения с мамой, но происходят бытовые конфликты. А сегодня из за Егора был конфликт. Я услышала что я не правильно воспитываю сына. Ну ничего. Мы поговорили и все выяснили. Моя мама очень мудрый человек.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
Еvjenia, видимо твоя мама передала и тебе свою мудрость, раз вы все же разрешаете обоюдно ситуацию.
фиалка
Гроссмейстер


Откуда: пенза
Всего сообщений: 658

Дата регистрации на форуме:
3 сен. 2010

Мирта написал:
[q]
а желание понять и разобраться почему этот человек себя так ведет есть?
[/q]

Честно... нет, т.к. я не вижу (возможно скажете не хочу видеть) ее хозяйкой домашнего очага, ее гибкости, доброты и других женских качеств, больше мужской жесткости.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
фиалка, о ком речь? Сестра, тетя, мама?
Если мама и вы вместе живете, то в этом случае уже может присутствовать просто конкуренция за домашний очаг. Просто нужно создать свой и не надо менять что то в уже созданном и отлаженном.
Если речь о сестре, которая живет самостоятельной жизнью, то это ее жизнь и лучше не надо вмешиваться, если конечно не являешься авторитетом для определенного человека.
фиалка
Гроссмейстер


Откуда: пенза
Всего сообщений: 658

Дата регистрации на форуме:
3 сен. 2010
Мирта тут не конкуренция за домашний очаг. А скорее с одной стороны (моей) желание чтобы заметили меня как человека с его желаниями, проблемами, возможностями и т. д. а с другой (ее) самоутвердится за счет других.
Хотя вы правы, тут и конкуренция присуствует тоже. Просто она проявляется в мелочах и сразу не заметна.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
фиалка, сама какой видишь выход из положения?
NadeJda
---------------

Всего сообщений: 6391

Дата регистрации на форуме:
24 мая 2008
У нас недавно ситуация была. Родители приехали в гости, мы поехали в магазин с мужем и маму взяли с собой. Вот покупаем сметану, я спрашиваю у мужа, какую брать 20% или 15% Мама сразу: бери 15, зачем вам такая жирная сметана! Идем дальше, я джем хочу купить. Мама: зачем ты деньги на ерунду тратишь! Подходим к печеньям конфетам. Мама: да зачем тебе конфеты еще есть. Отдел соков. Мама: я вам компот привезла, пейте компот!
Я на все это мило улыбалась. На кассе мама в очередной раз: набрали всякую ерунду! Я ей отвечаю, мол мама но мы так хотим, поэтому и покупаем.
Мама не обиделась, а так тихо спрашивает: я вам мешаю, да?
Я не спорила с ней, не ругалась, благодаря маме мы потратили в полтора раза меньше денег, и думаю не набрали лишнего кг веса)))))).
А мама подумала, что она нам мешает!! Ну как так?!!
Мама не может мешать, это ее забота о нас!
фиалка
Гроссмейстер


Откуда: пенза
Всего сообщений: 658

Дата регистрации на форуме:
3 сен. 2010
никакой. хотя... может это характер, но оч. сильная интуиция и "сначала говорю / делаю, а потом думаю что сказала / сделала" и порой это и был правильный вариант. :s5:
Сейчас игнор с моей стороны усилился. Когда что-то спрашиваю без эмоций (как посторонего) - нормально. Если малейшие претензии, то агресия порождает агресию и обвинения /оскорбления с обеих сторон по нарастающей.
Возможно человек постепенно смирился или я спокойней (увереней в своих правах) стала, но уже не изображают жертву, а спят, когда я в 22.30 домой прихожу.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
NadeJda, Надь, не всегда же с мамой в магазин ходишь? А пару раз можно и потерпеть :)
Но ты правильно делаешь, вместо того чтобы злиться и настаивать на своем видишь в этом положительное( не набрали вес и экономия)
Важно найти компромисс в любой ситуации, это показывает ум и силу женщины. Дипломатично разруливать ситуацию не у каждого получается.
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
да уж, был бы мой муж хоть на 1/100 мудрый как мама, то я думаю наша семья не развалилась. А игра в одни ворота как то поднадоела. Ой, мы со свекровью когда жили, вот с ее стороны была жуткая конкуренция. Она готовила то же что и я. А ночью, выливала собаке то, что я готовила, а мне говорила что скисло, а когда она залезла ко мне в мусорное ведро это было вообще что то. А когда Митя умер, я нашла котенка, буквально на следующий день, он такой верю малюсенький был, я его выхаживала, прививки делала. А когда уехала на кладбище на 40 дней, она взяла его кому то отдала. А мне сказала что им коты дома не нужны. Хотя и у нее и у ее дочери были коты.
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
вот это по вашему дипломатичная женщина? Да глупая просто.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
фиалка, с родным человеком жить в постоянном игноре не выход. Негатив накапливается и эмоции выплескиваются иногда в неподходящий момент.

фиалка написал:
[q]
Если малейшие претензии, то агрессия порождает агрессию и обвинения /оскорбления с обеих сторон по нарастающей.
[/q]

Иногда проявление агрессии это слабость оппонента.
Получается, что ты не видишь выхода из сложившейся ситуации? А значит либо смирение с ситуацией, либо продолжение отстаивать свои права любым способом. Как я поняла компромисса ни с той ни с другой стороны не будет?
И все же не смотря на то какой выбран путь решения проблемы, нужно стараться раз от разу вести настойчивую, спокойную беседу в нужном для тебя направлении. Беседу ставь так, чтобы оппонент на заданный вопрос отвечал положительно "да", это означает переход на твою сторону( согласие). Чем от собеседника больше ответов "да", тем быстрее перетянешь его на свою сторону. Мне нравиться высказывание : вода камень точит, думаю как раз подходит под ситуацию.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
Еvjenia, но свекровь то по моему и не разруливала ситуацию? О какой дипломатичности тут речь?
Может свекровь ревновала к сыну, такое часто встречается отсюда и конкуренция.
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Ну мне она с пеной у рта доказывала что разруливала, именно тем что не доводила до скандалов, а ее поведение? Равнодушие? Именно ко мне, и семье ее сына? Даже сейчас, мы в таком подвешенном состоянии, а она на право на лево, ходит говорит что наконец то ее сын освободился, и теперь будет жить с ней счастливо. Или она реально тупая, или косит. Что она что ее дочь, даже если звонят что бывает крайне редко, то интересуются только Егором. Такое впечатление что Захара вообще нет и не было. Мне аж жутко становится. Слушайте может отдельную тему создать? Взаимоотношения в семье, конфликты поколений проживающих вместе? А? Я думаю всем будет полезно узнать мнение Мирты на ситуацию, и получить дельный совет. Допустим лично мне, очень часто нужен психолог, его советы. Так как я очень эмоциональный человек, и очень хочу научиться управлять эмоциями.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007

Еvjenia написал:
[q]
говорит что наконец то ее сын освободился, и теперь будет жить с ней счастливо.
[/q]

Это практически доказывает ее ревность.

Еvjenia написал:
[q]
Или она реально тупая, или косит.
[/q]

У нее "слепая " материнская любовь, которая просто разрушает все. Она то думает, что делает благо. Думаю, что у нее куча комплексов, недостаток образования и неправильное воспитание.

фиалка
Гроссмейстер


Откуда: пенза
Всего сообщений: 658

Дата регистрации на форуме:
3 сен. 2010

Мирта написал:
[q]
эмоции выплескиваются иногда в неподходящий момент.
[/q]

Согласна и здесь свою вину признаю. :sorry:
Извините, но не я первой начала эту войну, этот игнор. Это моя ответная реакция (понимаю что детская) на открытый игнор в мой адрес.
[q]
отстаивать свои права любым способом.
[/q]
Вы пытаетесь объяснить что мой способ сейчас неправильный. Но оппонент не считает себя не правым, причем не только по отношению ко мне а ко всем и во всем. Возможно вы правы и
[q]
агрессии это слабость оппонента.
[/q]
и
[q]
Она то думает, что делает благо.
[/q]
А мне, чтобы выйти из этой ситуации с наименьшими для себя эмоциональными потерями, в плане дипломатии придется быть как у Лешенко "и за себя, и за того парня". :sorry:
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007

фиалка написал:
[q]
Извините, но не я первой начала эту войну, этот игнор. Это моя ответная реакция (понимаю что детская) на открытый игнор в мой адрес.
[/q]

Что бы исправлять ситуацию сейчас, не надо оглядываться назад.
Разбирать надо те проблемы которые уже появились, а то же люди ссорятся друг на друга злятся иногда даже не помнят с чего все началось то.
Повторюсь, не смотря на то какой выбран путь решения проблемы, нужно стараться раз от разу вести настойчивую, спокойную беседу в нужном для тебя направлении. Беседу ставь так, чтобы оппонент на заданный вопрос отвечал положительно "да", это означает переход на твою сторону( согласие). Чем от собеседника больше ответов "да", тем быстрее перетянешь его на свою сторону. Мне нравиться высказывание : вода камень точит, думаю как раз подходит под ситуацию.

фиалка написал:
[q]
А мне, чтобы выйти из этой ситуации с наименьшими для себя эмоциональными потерями, в плане дипломатии придется быть как у Лешенко "и за себя, и за того парня"
[/q]


Если именно это приемлемо в данной ситуации, значит так оно действительно и надо. Значит выход через этот шаг. Но это только первый шаг к решению проблемы, второй может быть совершенно иной.
фиалка
Гроссмейстер


Откуда: пенза
Всего сообщений: 658

Дата регистрации на форуме:
3 сен. 2010

Мирта написал:
[q]
Если именно это приемлемо в данной ситуации,
[/q]

Я не знаю, что приемлимо, а сделала такой вывод из ваших слов. Просто я в отличии от вас знаю этого человека давно и не помню / не видела ее гибких / дипломатичных поступков (чему вы меня учите :n4: ).
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
фиалка, будь умней и выше в этой ситуации, это сила которую не всякий выдержит, так постепенно и возьмешь верх.
mama Evy
Изгнанный

Откуда: Подольск
Всего сообщений: 1869

Дата регистрации на форуме:
15 июня 2011
раскажу про себя
Когда мы переехали в Москоу, жили вместе с родителями, и мой муж работал у отца. РОдители считали, что содержали нас, давали благотворительную помощь, что на самом деле являлось немаленькой зарплатой моего мужа. Нам могли не дать ее, или выдать частями-"а вам зачем сейчас деньги?2За нас решалось все-что кушать, что носить, как воспитывать детей, и не дай Бог мы, родители двоих детей, посмеем что-то потратить на себя, а уж сходить куда-то-это преступление. Всем родственникам подавалась ситуация так, что мы неблагополучные и сидим на шее у родителей.
как-то ситуация достигла апогея. Мы поняли, что теряем наших детей, наш авторитет снизился в их глазах до нуля, нам не разрешали даже прикрикнуть на ребенка за провинность, шел поный настрой против нас
Мы сняли квартиру отдельно, нашли работу, я -по ночам работала, муж-днем. Родители были в шоке-как же так, мы вышли из повиновения, чинились нам препятствия-папа не заплатитл мужу за месяц, а мама наотрез отказалась хоть полчаса сидеть с детьми(и до этого не сидела)
Ничего, мы вылезли, зарабатываем побольше, чем родители сейчас." месяца шел либо игнор, либо ненависть, потом потихоньку стали налаживать контакт, конечно, мы с мамой первые потянулись друг к другу, в основном из-за внуков. Но при любом негативном высказывании я уже ставила на место-это наша жизнь, и мы будем жить так, как мы хотим, мы ни откого не зависим.
Потихоньку родители приняли это, хотя и с трудом. Сейчас все хорошо, вот, в гости к ним собираемся))) мама приходит нянчить внуков, хотя в те времена, когда мы жили вместе, мне приходилось няню нанимать...
Тамар, а ты отнесись к маме снисходительно, как к капризной маленькой девочке...
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
ой Мирта, слепой любовью назвать трудно, когда любишь делаешь все для своего чада, а своему любимому сыну, ни образования, ни ступени в будущее. Это трудно объяснить, и сейчас ее полный игнор внуков? То что она дает глупые советы сыну при наших нынешних отношениях. А вот как с ним быть я и не знаю. Такое ощущение что просто играет со мной. Как выбрать правильный путь. Моя мама можно сказать заставляет с ним сойтись.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
mama Evy, что тут сказать..., вы сами на своих ошибках поняли, что жить лучше дальше от родителей, тогда и семья крепче будет.
Еvjenia, значит не далекого ума свекровь.

Еvjenia написал:
[q]
А вот как с ним быть я и не знаю. Такое ощущение что просто играет со мной. Как выбрать правильный путь.
[/q]

Надо дальше от нее жить, чтобы не могла влиять на сына. Твой муж сам должен понять, что слушать ее советы к развалу семьи. Попробуй постоянно, но не навязчиво ему об этом говорить. Эта тактика приводит к тому, что хочет он или нет, но все равно информация откладывается в подсознание и через какое то время он уже твою же информацию за свои мысли будет принимать.
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Так мы же не живем вместе. Он ушел. Сказал развод. Ну я приняла его решение. Потом позвонив ей, на счет документов, узнала что это я должна бегать за ним и умолять не бросать нас, так как никому с двумя детьми я не нужна, какой мужик возьмет меня замуж, тем более что старший сын такой проблемный. А он, ее сын, мой муж, не красна девка и не пропадет, будет у него хорошая и порядочная жена, которая будет рада любить его, а не требовать от него любви. И это при том, что с ней живут два сына, 41 и 35 лет, и оба пьют. Не Дай БОГ, это горе для матери, но со слов обоих, я поняла что когда то она сделала не правильные шаги в отношении их жизней семейных. Вот результат, теперь и мой муж, мне и ее жаль, и мужа жаль. И себя жаль. И с мамой споры, о том что я должна сохранить семью. каким образом? Притащить его на аркане и заставить жить с собой?
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
Еvjenia, если ты уже решительно прекратила с ним отношения, уже все..., уже развод,
тогда не нужно смотреть назад, только вперед. Думай сейчас о себе и детях. Муж он же взрослый человек, сделал свой выбор, пускай как хочет теперь живет. Ему удобно быть слабым мальчиком, чтобы мама его жалела и он просто не осознает, что свою семью при этом теряет. Испортит ему жизнь его же мать, значит так и должно быть.... С ее стороны идет слишком сильное влияние и тебе не под силу создать противовес. В свое время ты старалась удержать его, не сломать семью, не получилось и надо принять такой поворот событий.
Возможно если бы вы с ним изначально начали жить дальше от родителей, тогда жизнь развернулась бы по другому.


Еvjenia написал:
[q]
И с мамой споры, о том что я должна сохранить семью. каким образом?
[/q]
А мама сама что по этому поводу говорит? Каким образом ты должна на него повлиять чтобы сохранить семью?
По истории я поняла, что не только ты но и она его попросила уйти? Не так разве?


Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Ну объясняет она это тем что: будет тяжело детей поднимать, и морально и материально. Говорит если придет и будет просить прощение простить. Ну зачем? Ведь я даже не могу сказать что люблю его, смысл жить с ним? Она ему сказала так, если не любишь и не хочешь жить, тогда разводитесь, у меня дочь одна и мать у детей тоже одна. Он взял утром и ушел. Конечно я это все понимаю, что тяжело, что трудно. А жить отдельно? Изначально, как? Если нет отдельного жилья? Он даже элементарно на питание не мог нас моя мама. И сейчас. Я разговаривала с ним, он сам попросил, и что в итоге? Услышала кучу претензий и упреков. Я должна изменить себя, понимать его во всем, и молчать. А он будет жить так же как жил раньше. И его мать считает это нормальным, как выяснилось что не о том я думаю. Как в том фильме, Кака така любовь?
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
Он раньше не мог элементарно на питание заработать, а сейчас может? Если не может, то о какой поддержке материальной можно говорить? А моральная поддержка от него была когда нибудь?
Если он сейчас может заработать на питание и съемную квартиру, тогда можно попробовать его простить и жить отдельно подальше от всех, чтобы исключить влияние как одной так и другой стороны.

Еvjenia написал:
[q]
Услышала кучу претензий и упреков. Я должна изменить себя, понимать его во всем, и молчать.
[/q]

Это влияние его матери. Он не имеет своего постоянного мнения. Она постоянно будет его "учить" и тебе придется либо под ее дудку танцевать, либо прекратить все отношения с ним.
Мне кажется, что пока дети маленькие, то у тебя самой нет возможности подняться. Ты сейчас не работаешь, не подрабатываешь? Самой нужно вставать на ноги и быть сильной, тогда перед твоей силой, возможностями, уже свекровь не сможет и слово сказать плохого, она себе локти кусать будет, что практически разбила семью.
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Нет и сейчас он не хочет. Он может зарабатывать, но не хочет, он лучше попьет пиво, полежит на диване и поиграет в приставку. Я в декрете, в августе выхожу на работу. Будет и подработка. Я не боюсь труда. Знаю что тяжело. А что делать? Да я чувствую себя униженной, он ведет себя так, как будто взял меня с улицы и дал мне, все что нужно женщине.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
Еvjenia, скажи, вот он ушел сейчас к своей маме, тебе легче и спокойней стало или тяжелей? Сравни сейчас как с ним и без него, выбери что тебе нужно. Мама она же всегда тебе будет помогать по мере возможности, дети подрастают и станет легче. Не думай сейчас о том что говорят люди, что говорит свекровь, муж. О себе подумай. Как тебе сейчас без него, если бы никто не давил и не пытался поменять твое решение?
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Мне спокойнее в душе. Но физически тяжелее конечно. Ведь приходится все делать самой. Ну это для меня не так трудно. Я делаю для себя и детей. Я даже не знаю как объяснить мое состояние. Моей душе спокойно. Конечно хочется быть с мужчиной, но именно с мужчиной, а не слабаком, быть любимой, а не обязанной, хочется знать что я именно ЗАМУЖЕМ.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
У самой желание осталось его вернуть?
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
1 из 100. Я его пока оставляю за собой, захочет если жить без маминой юбки, то я согласна буду, а иначе смысла я не вижу. Через время снова убежит? И опять я буду сама толоч из молока сметану. Мне с ним страшно, так как я не знаю как он повезет себя в той или иной ситуации.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007

Еvjenia написал:
[q]
захочет если жить без маминой юбки, то я согласна буду, а иначе смысла я не вижу
[/q]
В этом ты права.
Скажи, а он сможет без нее жить? Она постоянно рядом и всегда его "учит" как себя надо вести....
Тогда ставь для него четкие условия. Возможно, что когда выйдешь на работу твое мнение измениться
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Как может оно измениться? Скорее всеГО тогда я вообще не захочу жить с ним
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
вот сейчас опять от мамы услышала что мне трудно будет. А он женится и будет жить счастливо. Вот и так душа болит а она мне еще больше ее рвет.
mama Evy
Изгнанный

Откуда: Подольск
Всего сообщений: 1869

Дата регистрации на форуме:
15 июня 2011
Жень, я развелась, сыну было 5 месяцев, мне 20 лет. И мне тогда мама сказала-все, ставь на себе крест, ты никогда счастливой не будешь. Я понимаю, что мама переживает за тебя, но она, к сожалению, не советчик сейчас тебе и не помошник. А свекровь-ну ты, мать, насмешила))) нашла, кого слушать. Конечно, ее сынок самый хороший... как и для нас наши дети. А как иначе?
И будет мама еще сердце рвать тебе. Пожалей ее. Обними, скажи-мамочка, мне так хорошо, что я освободилась, что нет скандалов каждодневных, что я не мать-одиночка при живом муже. Мы знаешь, как еще с тобой заживем!!!! Да лучше всех. Сейчас трудно немного, но-пройдет, не я же одна, у многих такое было-и нмчего-живут счастливо, и не тужат. А муж-женится-да всего хорошего ему. Пусть будет все у него хорошо, только б меня оставил в покое. а у меня впереди-новая., классная жизнь! Помоги маме. Найди ей друга, в конце концов))))) и сама отвлечешься.
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Спасибо Людок. Ты даже себе представить не можешь сколько мужчин я ей знакомить приводила. Она наверное тот холостяк. То усы не те, то смеется не так, то ест не так, и т. д. Я и так молчу, когда говорю ей, что мне тоже тяжело, трудно, но дальше будет легче, а самое главное счастливее. Да я буду работать как лошадь, но зато мы будем счастливы и не будем ждать пока кто то принесет если у него настроение будет. Я и раньше работала, и зарабатывала, и спускала все, и дальше нас ждет только хорошее. Но она все равно пилит меня как пила:-) хотя сама понимает что он не мужик, я конечно еще тот подарок, уж очень сложный человек, но его не надежность убивает на повал.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007
То что трудно будет - да, но с ним то тоже не легко жить.
Возможно, что если женится, то будет он жить счастливо. Но тут палка о двух концах.... Может жить счастливо, если изменятся условия жизни. Он будет жить отдельно с супругой и ее родственники повлияют на свекровь, что бы та не лезла в отношения. Но произойдет ли так еще не факт.

И все же из всего сказанного может быть сделан еще один вывод: человек он все же не плохой, но видимо мы что то не так делаем.
Просто раз есть такие мысли, что он жениться и будет жить счастливо, значит дело не только в нем.
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Это конечно что виноваты мы оба. Мама моя пыталась поговорить с ней, чтоб та не пела ему, чтоб объяснила, что если создал семью не бегай. Я же говорю что есть у него и положительные стороны, больше всего меня пугает его ненадежность, скупость и лень. Счастливо. Будет конечно, если девочка будет необразованная и ведомая, которая позволит подмять себя, как когда то сделала его мама. Они все ленивые, не любят трудиться. А без труда не вынишь рыбку из пруда. Он не стремиться к лучшему, живет одним днем. А когда дети, то так жить нельзя.
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
А это сказано из того что, мама да и я конечно знаем что БОГ есть, и желать зла нельзя. Я уже писала, что ушла от него, после того как его мама наговорила кучу гадостей мне, и он говорил ее словами, но я так хотела детей, что через 4 месяца мы сошлись, сняли жилье, что он творил когда мы жили отдельно, его семья вообще от меня отвернулась, он даже однажды ударил меня, потом стал пропадать, пил, гулял с друзьями, работал конечно. мне рожать уже со дня на день. и я собрала вещи и уехала к маме. и он конечно тоже. Вот жили у мамы, моей. Родился егор и понеслось, первые месяцы он ревновал сильно меня, к ребенку. Потом бросил нас когда узнал что у Егора ВПС, мама его сказала что рожать мне нельзя. а то что это плюс ее сына? Я послала их. Когда вернулись с томска, он плакал, просил простить его. Я простила. Но в душе уже было пусто. И каждым днем было все хуже и хуже. Его загулы, я стала замечать их все больше и больше. То что если сложность или трудность он бежал к маме и ждал удобного момента чтоб вернуться.
Наташик
Гроссмейстер


Откуда: Мурманск
Всего сообщений: 817

Дата регистрации на форуме:
4 янв. 2010
Простите... Давно стою тут, слушаю... Женя, читаю все твои посты... И нигде не могу найти, что в нём хорошего-то? Ни друг, ни муж, ни любовник... Не надёжен, ленив, глуп, амбициозен... Или я что-то не так прочитала? Он тебе такой зачем?
Оля Нестерова
Гроссмейстер


Откуда: Ташкент, Узбекистан
Всего сообщений: 931

Дата регистрации на форуме:
20 мая 2010

Наташик написал:
[q]
Простите... Давно стою тут, слушаю... Женя, читаю все твои посты... И нигде не могу найти, что в нём хорошего-то? Ни друг, ни муж, ни любовник... Не надёжен, ленив, глуп, амбициозен... Или я что-то не так прочитала? Он тебе такой зачем?
[/q]

+ 1000. Я тоже не понимаю - ЗАЧЕМ?
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Девочки, самой смешно. Чтоб муж был. Вот сегодня прям ругались с мамой по этому поводу. Она мне, надо чтоб был муж, был отец. Ау, где он? Меня сейчас больше мучает страх остаться одной, и в будущем тоже. Как мама говорит, я после твоего отца, не смогла поверить мужчинам. Я ей полчаса пыталась объяснить что я не она, я уже верю:-) вот такой я человек. Ну должен же встретиться мне более или нее нормальный мужик? Должен. Я не верю что рома, мой последний мужчина.
Наташик
Гроссмейстер


Откуда: Мурманск
Всего сообщений: 817

Дата регистрации на форуме:
4 янв. 2010
Женя, мне трудно спорить с твоей мамой... Но своей дочери я бы такого спутника жизни никогда б не пожелала...
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Да почему нет Наташ? Я своей дочери. если б у меня была дочь, тоже бы такого не желала. Она мне говорит что я сама еще тот подарок, да я это знаю, но когда рядом человек который любит и который надежный, то все. я б даже и спорить ни с кем не стала. И уж точно не допустила бы развода.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007

Еvjenia написал:
[q]
что он творил когда мы жили отдельно, его семья вообще от меня отвернулась, он даже однажды ударил меня, потом стал пропадать, пил, гулял с друзьями,
[/q]

Значит отдельно вам вообще нельзя жить.
Еvjenia, да зачем он тебе такой? Лучше никакого, чем такой. Подумай, стоит ли принимать обратно, если придет.
MarinaMama83
Рекордсмен


Откуда: Город S
Всего сообщений: 3156

Дата регистрации на форуме:
21 дек. 2011

Наташик написал:
[q]
Простите... Давно стою тут, слушаю... Женя, читаю все твои посты... И нигде не могу найти, что в нём хорошего-то? Ни друг, ни муж, ни любовник... Не надёжен, ленив, глуп, амбициозен... Или я что-то не так прочитала? Он тебе такой зачем?
[/q]

:thumbup: :thumbup: :thumbup:
Да я уже Жене писала, что это просто ПРИВЫЧКА. Человек - такое существо, которое ко всему привыкает. Даже в тюрьме люди так привыкают сидеть, что потом на свободе жить не могут. И еще сразу заметно, что Женя сейчас всеми этими характеристиками мужа сама себя пытается убедить в том, что он никудышный. Оно так и есть... но ей требуется, чтоб мы все это подтверждали и доказывали ей, чтоб она успокоилась и больше не сомневалась в правильности своего решения. Это естественное состояние.
Женечка, успокойся! Всё ты делаешь правильно! Если у тебя такие мысли возникают, если тебе с ним плохо, то не надо обрекать себя на то, чтоб терпеть всю жизнь. Ведь ты же не просто так приняла такое решение! Значит, все основания на это были.

О себе могу написать. Мне дико читать, что Женина мама уговаривает её простить мужа. Моя мама, если видит неправильное (как ей кажется) отношение мужа ко мне, обеими руками выступает ЗА развод :s2:
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Марин мне самой дико. Она говорит что знаю я твой характер. И? Я не сомневаюсь. Я по большей части за детей переживаю.
Ol4ik
Рекордсмен


Откуда: Россия
Всего сообщений: 2442

Дата регистрации на форуме:
11 апр. 2009

Еvjenia написал:
[q]
Она мне, надо чтоб был муж, был отец.
[/q]

Женя, если он хотел бы быть отцом, он бы уже им был, а не уходил, когда выяснилось о ВПС Егора.
Даже если в нем проснутся какие-то отцовские чувства, Женя, вы же с мамой не помешаете ему видеться с отцом. Поэтому в разводе или нет, быть ОТЦОМ он может, вот только было бы ЖЕЛАНИЕ!
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Оль. Да конечно я за общение. Ну эта, свекровь, она ж и с детьми не даст ему видится. Я ее просила. Ой я думаю жизнь все расставит на места. и даже мать не станет помехой в общении с детьми, а ее я реально не понимаю.
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
мой гениально порядочный супруг, прислал мне сообщение: " я окончательно решил разводиться. Я устал." во как. Это получается что я свое решение переложила на него? А для того чтоб быть счастливой мне надо самой принять решение? Или я чего то не понимаю? Надеюсь мама моя успокоится. И не будет польше конфликтов.
Ирина-я
Чемпион общения


Откуда: Костромская область
Всего сообщений: 1533

Дата регистрации на форуме:
28 апр. 2012
Жень, у меня развод с мужем был в 19 лет, 20 -ти ещё не исполнилось. Он мне тоже внушил. что с одним ребёнком. в 19 лет я буду никому не нужна. Ладно, Я ещё и поправилась, порядком, после родов. Короче. У нас соседка, тётя Лена-ровесница моей мамы. психологом в ПЕД-училище работала, к мужчинам крайне неравнодушная особа, ни кожи, ни... другого. но мужиков чем-то брала. тащила меня в ресторан. И там сразу как-то на нас мужчины "клюнули". провожать поехали. Ничего у меня с ними не было, но я сразу поняла, что вполне-вполне мальчиков-мужчин волную. Это я о том. что не нужна. Я тебе и про связи старые уже намекала.. мне помогло.
Про мамочку. Женя мама боится повторения своей судьбы, в твоей жизни. Ладно у неё одна Женя-девочка была. а тут два маленьких мальчика, её понять можно. Ты ищешь в ней поддержки и участия, в очень трудный для тебя период, это тоже понятно, Но... -это-же совсем по детски. Женя, пока мамочка не поняла. что ты повзрослела, внутри себя повзрослела, она просто обязана тебя воспитывать! Она свои обязанности исполняет исправно. Но нужно тебе самой, в душе сначала, а потом в жизни встать рядом с мамой , а не за неё, или выбегая вперёд, как импульсивный ребёнок... Подумай, как это можно сделать, что-бы кроме материнской любви ещё и уважение. как Женщины, заработать от мамы. Не надо бежать на работу, переживать, что материально вы с мальчишками от неё зависите. Просто жить вместе, радоваться совместному общению, делиться новостями, как-то договориться. Мама всегда с парнями поводится -в этом нет проблем. Общайся с подругами, друзьями, ходите с мальчиками в гости, приглашайте гостей к себе, чем-то займись. Пока не поменяешь что-то внешнее, внутренние не поменяется. Бывает и наоборот, но пока тебе тяжело в себе разобраться. должны быть положительные эмоции "из вне". А мамочку люби и успокаивай, не кричи. доказывая свою для неё, " детскую " точку зрения. Это уже должно быть в прошлом. Про любовника -подумай.
Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог
Откуда: Нижний Новгород
Всего сообщений: 4294972411

Дата регистрации на форуме:
30 дек. 2007

Еvjenia написал:
[q]
супруг, прислал мне сообщение: " я окончательно решил разводиться. Я устал." во как. Это получается что я свое решение переложила на него?
[/q]

Скорей всего он хочет выглядеть в этой ситуации пострадавшим. Он устал, он решил, но не ты решила.....
Его все будут жалеть и сочувствовать.
Вот как развернул!
Tsibrenko Alena
Рекордсмен


Откуда: Новороссийск
Всего сообщений: 1292

Дата регистрации на форуме:
12 июля 2010
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
пусть будет больно и не кстати.
Любовь - когда хотят ребёнка,
всё остальное-мир симпатий.

Пусть много зависти и лести
на каждой жизненной страничке.
Любовь- когда хотят быть вместе!
Всё остальное - лишь привычка
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
Ален в самую точку.
Лана
Рекордсмен

Патриот Форума
Откуда: Москва
Всего сообщений: 2905

Дата регистрации на форуме:
20 мая 2008

Еvjenia написал:
[q]
мой гениально порядочный супруг, прислал мне сообщение: " я окончательно решил разводиться. Я устал."
[/q]

Женя, я эту фразу поняла по -своему. Объясняю- то, что ты сказала мужу о разводе, а НЕ ОН!!!! -его задело. Как же так, такого красивого, умного, замечательного, бросают. Кто бросает? Женщина с 2 мя детьми.... А как же мужское самолюбие? Ну, вот он и прислал смс. Вроде это не ты, это ОН разводиться решил.
Детский лепет.....
LENA73
Рекордсмен


Откуда: г.Москва
Всего сообщений: 1620

Дата регистрации на форуме:
24 янв. 2009
Еvjenia Жень, главное, чтобы ты успокоилась и поняла, что ты у себя одна, и жизнь эта твоя, и детям твоим нужно видеть нормальные семейные отношения или уж лучше не видеть ни каких.....
А смс... тут Лана права, типа это он такой весь сам принял решение, это он тебя бросил.. ну легче так ему да пускай

Не переживая, Жень, мой уходя еще и счет мне выставил "За бесценно прожитые годы"))))) типа имущество поделил, даже стоимость ремонта и проданной "копейки" включил)))))
Tsibrenko Alena
Рекордсмен


Откуда: Новороссийск
Всего сообщений: 1292

Дата регистрации на форуме:
12 июля 2010

LENA73 написал:
[q]
уходя еще и счет мне выставил "За бесценно прожитые годы"
[/q]

мндяяя.... настоящий мужчина!
мой бывший все золото из дома вынес
вот, ответьте мне на вопрос-куда наши глаза смотрели, когда замуж выходили?
или это по принципу "я ж талантливая, я ж нашла"
эх...
все испытания даются по силам. точно-точно.
Жень, люби себя любимую, единственную и неповторимую)
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
девочки спасибо. Я уже почти успокоилась. Меня больше беспокоило что мама не может меня понять. Она считала что я его выгнала и не хочу с ним жить, но первый шаг был с его стороны. А я уже сделала все остальные. Вчера приезжал за вещами. Как выяснилось хотел взять только штаны и кофтУ, а я уже все вещи он пороге приготовила, два больших баула, обиделся. Сказал что не хочет разводиться, на мой вопрос почему? Он сказал что хочет быть с детьми. Я ему сказала что воскресенье твое, приезжай к детям. И когда попрошу с ними посидеть. Дал согласие. С финансами у него туго, когда будут поможет. Ну и ладно.
Ирина-я
Чемпион общения


Откуда: Костромская область
Всего сообщений: 1533

Дата регистрации на форуме:
28 апр. 2012
ЕvjeniaЖенечка, а тебе в душе стало хоть немного легче? Или всё в ней в подвешенном состоянии?
Еvjenia
Рекордсмен


Откуда: Киргизия
Всего сообщений: 2785

Дата регистрации на форуме:
30 нояб. 2011
пока не легче. Легче в том что не напрягает. А так, обида все перекрывает. Я сейчас работаю над собой и пытаюсь простить его.
<<Назад  Вперед>>Модераторы: *Ekaterina*, Мирта, мот, Ольга, СолнцеПечать
Пожертвовать на содержание форума
Форум родителей детей и взрослых с врождённым пороком сердца »   Разговоры за жизнь »   Дела семейные: секреты женского счастья »   Как найти общий язык со старшим поколением?
RSS
Откуда пришли посетители форума родителей детей с ВПС
 
Рейтинг@Mail.ru Беременность, роды, дети и родители
Rambler's Top100
LiveRSS: Каталог русскоязычных RSS-каналов
aux5