Обман ребенка.

Мирта, я опять к вам за помощью.
Давно хотела к вам обратиться, но думала уже все встало на свои места. Оказывается рано радовалась.
Старшая доча, Оля, 8 лет, иногда стала меня обманывать. Раньше меня это очень выводило из себя, что даже могла и отшлепать. Сейчас также очень все выводит из себя, но уже обхожусь без отшлепывания.
Я бываю стога в воспитании, и всегда учила дочу никогда мне не врать. Всегда ей говорила, что если скажет мне правду то мы обсудим это, и ругать и лупить я ее не буду. Так и было, если она что то вытворяла на говорила мне правду, я проводила беседу, но иногда срывалась на крик. Я ОЧЕНЬ не хочу чтобы ребенок меня обманывал. Наверно это крик и сыграл свою роль. Чтобы избежать наказания в виде разговора и моего крика, доча стала привирать.
Приведу несколько примеров.
Я не разрешила ей погулять после школы. Она пришла домой, вся куртка мокрая, штаны мокрые. Я спрашиваю, почему все мокрое? Она меня стала ПРОСТО УВЕРЯТЬ со слезами на глазах, что когда ее одежда висела в школьной раздевалке, одежку кто то облил водой. Я даже сначала поверила. Потом по ней поняла что она меня обманывает. Стала требовать сказать мне правду, пообещав, что если расскажет правду, то я просто с ней побеседую. Она стояла на своем, что ей кто то облил одежду. Потом я все таки выяснила, что она покаталась на горке, повалялась в снегу, и вот одежда мокрая. Меня эта ложь опять вывела из себя, я опять кричала и негодовала что она меня обманывает.
Я всегда ей говорю, что мне надо говорить только правду, что если она мне соврет, я хоть не сейчас, но потом ОБЯЗАТЕЛЬНО узнаю правду, и тогда я ее уже налуплю. Она обещает что больше так не будет, и все равно продолжает меня обманывать в чем то. После очередного обмана я докапываюсь до правды, и опять стоит крик с моей стороны. И опять обещания что это последний раз она меня обманула.
Сейчас вообще она говорит что уже не может мне обещать больше меня не обманывать, так как не уверенна что она больше меня не будет обманывать.
Я ей всегда говорю что после каждого ее обмана, мое доверие к ней становиться все меньше и меньше. Она ОЧЕНЬ расстраивается после этого, пытается что то предпринять, чтобы вернуть мое доверие, после какого нибудь поступка говорит мне правду, я ее хвалю, говорю, вот видишь какая ты молодец, рассказала маме правду, и она сразу спрашивает, ну что, твое доверие вернулось ко мне? Я ей говорю, что доверие вернулось, но этого мало, и она должна в дальнейшем мне еще доказать чтобы доверие вернулось полностью.
Все вроде нормализовалось, доча счастливая, довольная, что вернула мое доверие. Допустим, сделает что нибудь и бежит ко мне и говорит, мамуля я вот то то и то то сделала, я ведь молодец что рассказала тебе правду? Стало доходить до того, что чтобы она не сделала, она все это комментирует, что она молодец, вот не обманула меня а правду рассказала. Допустим всякие незначительные вещи, такие как, уронит за столом что то, и говорит, мамуля, я вот уронила, но я тебе ведь правду рассказала, а ведь я могла и промолчать. Я стала пытаться выруливать все в другое русло, объяснять ей что это уже доходит до абсурда, что это просто жизнь, не может же она мне каждый свой поступок комментировать, и говорить, вот посмотри на меня, я ведь правду говорю а не вру. Вроде она успокоилась, обманы прекратились, комментарии того что она не обманывает тоже.
Но сейчас усыпила я младшую Соню, и пошла в комнату к Оле, я пою ей колыбельки на ночь. Подходя к комнате, я услышала, что она что то быстро сделала, и быстро легла. Когда я зашла в комнату, она сразу мне выпалила, мамуля, я просто время на телефоне посмотрела. Я взяла ее телефон, он горячий, это значит что она лежала в темноте и играла на телефоне в игрушки. По этому поводу у нас уже был скандал, она обещала что больше не будет играть в телефон когда ложиться спать. И тут опять она мне соврала. Я попросила сказать мне правду что она делала с телефоном ( а сама уже знала что она на нем играла ), она со слезами на глазах стала доказывать мне что просто посмотрела время. И когда я уже десятый раз сказала рассказать мне правду, только после этого она созналась что она играла на нем под одеялом. Я опять ей сказала что мое доверие которое она уже почти вернула, опять спустилось к нулю. Я сказала что опять ей совсем не доверяю, что я просто не могу это сделать.
И вот как быть дальше, совсем не знаю. Лупила, не помогает, просто разговаривала не помогает.
ДАЛЬШЕ КАК БЫТЬ???
Хочу добавить, что вранье то можно сказать и незначительное, но я не хочу чтобы оно вообще было. Это сейчас она мне по мелочи врет, а что будет дальше? Я всегда старалась чтобы у нас были близкие отношения, они вроде и были, но куда то все у нас пошло не в ту сторону.

мама Софьи, прослеживается сильное ваше давление на ребенка, страх ребенка перед матерью.
Возможно девочке не хватает внимания и она его компенсирует таким образом. Попробовать нужно поделать обычные подсчеты, сколько по времени занимает ситуация разъяснения ребенку, что нельзя поступать таким то образом и сколько время в день уделяете конкретно Оленьке, без "чтения натаций". Возможно играет роль просто дефицит материнского внимания.
Да и просто сами просмотрите ситуацию, ребенок он ведь не робот, чтоб идти всегда по заданной линии. Когда есть четкие правила, всегда хочется их нарушить, даже взрослому, не то что ребенку. Когда существует конкретный запрет, а сознание сопротивляется, тогда происходят нарушения.
Давайте просто разберем ситуацию с горкой. Если бы дочка попросила что она после школы покатается на горке, разрешение было бы?
У нее идет не понятие ситуации, почему другие так делают - им можно, а мне нельзя.
Попробуйте воспринимать ситуации не так эмоционально, спокойней, пускай даже молча и пускай Оля сама объясняет свое поведение.
Нужно сменить тактику: врет, наказание не в виде шлепков, а просто не разрешать играть в телефоне, просмотр телевизора, отмена похода в кино.
Когда ребенок врет, взрослым надо задуматься над первопричиной этого вранья. Откуда оно идет. Не могло ли собственное не правильное поведение стать причиной такого поведения ребенка?
Бывает что взрослые даже не замечают, того что они сами на глазах у детей врут и не выполняют данных ребенку обещаний.
Часто такое вранье происходит не произвольно, к примеру : если разговаривая с подругой об общей знакомой, вы просто "промываете ей кости", говоря о ее не красивом платье, прическе, макияже.... И вот внезапно эта знакомая появляется, и вы выражаете восторг ее внешнему виду. Ребенок присутствует рядом и все слышит и видит, понимает что это ложь и запоминает как надо действовать.
Или по телефону выражается восторг от давно забытой подруге, комплименты и радость. Положив трубку телефона - выражаетемужу( маме) недовольства по поводу звонившей особы.
У ребенка возникает конфликт в сознании - почему маме( папе) можно, а мне нельзя!?
Займитесь анализом не только поведения ребенка, но и своим собственным, просмотрите поведение всех членов семьи.

Мирта Я вот больше с вами соглашусь по поводу дефицита моего внимания. Да, она сейчас его меньше получает. Но я всегда объясняю почему так. Что Соня сейчас маленькая, она нуждается в моей помощи. Что она сама еще ничего не может сделать. Объясняю ей что когда она сама была маленькая, я так же ей занималась. Сейчас я это делаю с Соней. Но всегда добавляю что надо еще чуть чуть времени чтобы Соня подросла, и тогда все будет как и раньше.
Оля очень часто просит поиграть с ней, но мне как обычно некогда, маленький ребенок, домашние дела. ( но это не касается уроков, урокам я уделяю много внимания). Я часто у нее спрашиваю, что бы ты хотела чтобы в наших отношениях поменялось. Она всегда говорит что хочет чтобы я с ней играла побольше, а то я совсем с ней не играю. Спрашиваю а чтобы ты еще хотела чтобы я сделала, она говорит что ничего, вот только играть с ней.
Я никогда не разрешаю ей оставаться после школы на школьной горке. А почти весь класс остается там гулять. Но я не могу ей разрешить. Там все дети почти под присмотром, мама, бабушек, дедушек. А моя без присмотра. Я боюсь что кто то толкнет, упадет, подскользнется, что нибудь сломает, и все в таком духе. Вот поэтому никогда и не разрешаю.
Когда прошу чтобы она объяснила почему она мне соврала, она стоит молчит, потом начинает плакать. Я опять прошу от нее объяснений, на что она говорит что она не знает как сказать, что само как то получается.
По поводу нас родителей, я бы не сказала что Оля что то может услышать, и сделать выводы а почему нам можно обманывать, а ей нет.
Я ВСЕГДА ее учу, что обманывать ОЧЕНЬ плохо.
То что вы пишете что я сильно давлю на ребенка, с этим тоже соглашусь, может и правда у нее страх передо мной. Я уже писала что метод моего воспитания, это кнут и пряник.
Научите, подскажите что я должна сделать, чтобы ребенок меня не боялся, а уважал. Я уже понимаю что я что то не так делаю, но вот только не могу понять что именно я делаю не так. Я боюсь упустить ситуацию из под контроля.
Спасибо Вам за консультации!

мама Софьи, по моему уважает она тебя, но только боится. Поменьше кричи на ребенка. Не надо по малейшему промаху сразу в наступление идти. Девочка сделав не правильно, сделав ошибку уже боится. Старайся почаще хвалить ее ( по мелочам), говори ей какая она хорошая. И попробуй все же уделять время ребенку, она нуждается в тебе. Даже когда готовишь, бери ее с собой, пускай помогает. Она будет рядом, ей это надо. Если все это начнешь делать, уже пойдут сдвиги, уже должны наладится отношения.

Мирта написал:

[q]

Важно отделять конкретное вранье от игровых действий ребенка.

[/q]

Мирта, вот именно, когда она "превращается" в лису, уточку, маму-козу, то она улыбается. А в той ситуации почти дошло до крика. Смотрит на меня расширив глаза и своё твердит-ты сказала, что нету. Только по столу кулаком не стукнула. Пока это разово было, но выдумщица она большая и притворюшка. И ещё НИЧЕГО не рассказывает, что было в саду. А начинаю спрашивать-что кушала, с кем играла, спали-не спали? Отвечает-ничего не ела, ни с кем не играла. Только если что-то произошло яркое, то тогда дома выдаст.

мама Софьи, не нужно давать за один раз много информации ребенку - не усвоит, будут все равно ошибки. Информацию преподносят частями, изо дня в день на протяжении некоторого времени. Это примерно как, сколько длиться болезнь, столько ее и лечить. Вот и тут так же, сколько длиться определенная ситуация, столько время понадобится ее изменить. Быстро ничего не делается.
Старайтесь не кричать на промахи ребенка. Наказание в виде запрета просмотра телевизора или не разговаривать в течении некоторого времени - это вполне приемлемый метод. Но "палку" старайтесь не перегибать. Планируйте день так, чтобы на Оленьку тоже оставалось время.
И еще она сказала что не совсем понимает, что такое обман, может это и не обман а шутка, или еще что нибудь Я стала приводить примеры ее обмана, надеюсь она поняла.
Возраст когда ребенок путает фантазию и реальность длиться до 7 - 8 лет. Поэтому у нее эта граница сейчас и возможны такие непонимания.
Набраться надо терпенья, все спокойно объяснять, убрать крики и импульсивность в воспитании детей.
Насчет кухни( готовки вместе), если насорит где то не надо бурной реакции, по спокойней ко всему отнеситесь и даже внутренне постараться надо не испытывать раздражение. Когда займете ребенка новым для нее делом, она первое что будет всегда посматривать на вас и стараться чувствовать реакцию и внутренний настрой.

Мирта СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА КОНСУЛЬТАЦИЮ!!!
Буду стараться делать так как вы мне посоветовали. Я поняла что тут полностью моя вина. Это меня надо воспитывать, а не Олю.
ЕЩЕ РАЗ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!