Ребенок меня игнорирует.

Оля Нестерова, у нее кризис 3 летнего возраста. Во многих отношениях проявляется "я сам".
Сама решу одевать носки или нет, брать ложку или вилку - это мое решение и т. д. Надо находить выход, носки одевать можно предложить на выбор:" сама оденешь или мама"?
Реагировать надо терпеливо, этот возраст пройдет и далее будет что то другое. Поэтому запастись терпеньем, объяснять и больше уделять время ребенку. Хорошо помогают какие то совместные игры,( можно вместе делать поделки). Заинтересовывайте чем то ребенка в игре, предлагайте свою помощь, чтобы она поняла, что мама с ней вместе и может помочь и заинтересовать. К примеру она играет куклой, а вы предложите построить для куклы стол и стулья( пускай из книг или кубиков, из коробок) но это новый эпизод игры с мамой и стремление с вашей стороны что то сделать. Вы стремитесь что то делать для нее, она будет проявлять желание сделать для вас что либо.
Где можно почитать про какие нибудь упражнения, типа "посчитайте про себя до 10". Чтобы научиться сдерживаться и до крика дело не доводить?
Можно просто молча заняться другим делом, чтобы не срываться на ребенке. Можно сказать себе : " это все пройдет"
Вспомните притчу про кольцо царя Соломона
Жил был царь Соломон. Несмотря на то, что он был очень мудрым, его жизнь была очень беспокойной. Однажды решил он обратиться за советом к придворному мудрецу: "Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я подвержен страстям, и это сильно осложняет мою жизнь!" На что Мудрец ответил: "Я знаю, как тебе помочь. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: "ЭТО ПРОЙДЕТ!" Когда к тебе придет сильный гнев или сильная радость, просто посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!".

Соломон последовал совету Мудреца и смог обрести спокойствие. Но однажды, во время одного из приступов гнева, он, как обычно, взглянул на кольцо, но это не помогло - наоборот, он еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг увидел, что на внутренней стороне кольца тоже есть какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: "И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ..."


Если ребенок сосет палец, это не всегда повышенная тревожность..... Обычно показатель того, что ребенку уделяется мало время. Время на контакт с ребенком: игры, книги, занятия. Примерно посчитайте сколько время проводите с ребенком. Исключите поход в магазин( с ребенком) и разного рода объяснения. Сколько по времени девочка занимается одна и сколько вы с ней или бабушка( но непосредственно с ней).

но я устала говорить себе: успокойся, она еще маленькая, она привлекает внимание
Если привлекает внимание, значит занята собой? Возможно она просто пока не может сама играть, нет заинтересованности в какой либо игре. Помочь надо ей в этом. Развивайте эпизоды игры, проигрывайте с ней вместе. Она запомнит и будет стремиться повторить.
Наказания в этом возрасте считается, что лучше не применять. Можно в угол поставить но совсем не надолго или просто отвести за руку в другую комнату и заниматься своим делом( это тоже для ребенка наказание.
Приучайте ребенка, чтобы реагировал на просьбу сразу( можно пару раз сказать), самой сразу лучше не делать, нужно подождать пока ребенок "созреет"( молча подождать).

Ндааа... Похоже кризис двух лет плавно перетек в кризис трех лет, без всякого перерыва. А так хотелось!

Мирта, а сколько времени надо проводить именно с ней? Чем больше ей уделяешь, тем больше она требует. Я даже мультики смотрю с ней вместе, когда просит, постоянно объясняю, что там происходит, на все вопросы отвечаю. Даже Андрейка больше времени сам по себе может.

Я активно придумываю новые игры, она повторяет потом. Недавно она стала сама озвучивать всех игрушек-участников игры, а не только одного. Сама может 10-20 минут играть, по-моему неплохо, или надо больше?
Я с ней играю по полчаса, бывает до часа, на большее ее не хватает. Просит что-то другое, чаще всего мульты.

Некоторые виды деятельности правда без меня никак - рисовать-раскрашивать, например. Но я стараюсь не отказывать, в основном с ней сажусь и крашу, пока ей не надоест.

Так вот вопрос - где граница? Ведь как ни крути, а готовить, убираться и т. п. тоже надо. И Андрюху тоже ведь надо развивать. А то у нас тока двигательная активность прогрессирует.

И еще вопрос: если наказали - то реакция на наказание - рев и слезы, причем очень громко и демонстративно. Как реагировать? Ведь пока она плачет - мама пришла и простила -получается пожалела, значит в следующий раз надо не нарываться на наказание, а реветь погромче, когда уже наказали.
Я ей часто говорю - успокоишься - придешь и объяснишь, з а что тебя наказали - приходит, объясняет и тут же делает тоже самое. Это значит ничего не поняла? Мне что-то не вериться, что такой маленький ребенок уже может делать что-то "назло".

Простите, что как всегда много вопросов.

Мирта, спасибо большое.

Игры с водой сейчас проблема, потому что дома прохладно, а она так инграет, что потом вся она, Андрей и я насквозь мокрые. Но как потеплеет, сразу начну. Летом часто так делали.

Наказываю я только за опасные вещи - если намеренно толкает Андрюшку или пугает его криком. Когда он мешает ей играть ( а он частельно это делает, т.к. ему все интересно, что она делает, она его пихает так, что он отлетает и стукается обо что-нибудь. А если он мешает ей телек смотреть (экран загораживает) - она подходит к мену вплотную и дико орет прямо в лицо. Он пугается, плачет.
Я как могу, отвлекаю его от Дашиных занятий, отодвигаю сама, чтоб Даша не толкалась, объясняю ей - вот ты играешь, я Андрейке не даю тебе мешать, когда он играет и ты у него игрушки не отбирай, не толкайся. Но получается так, что они хотят одновременно что-то одно. Меня это не удивляет, но создает проблемы. Пример - Даша рисует, Андрей разбрасывает карандаши. Я его забираю и увлекаю его любимой игрой - запихивает фигурки в развивающие кубики и домик. Даша все бросает, приходит, садится с нами и активно занимается тем же самым, но отбирает у него фигурки, садится между мной и Андрюхой, утаскивает кубики. Оставляю Андрюшу с кубиками и фигурками, иду рисовать с Дашей, через 2 минуты приходит Андрейка и раскидывает карандаши.
Иногда удается достичь устойчивого равновесия, когда играют и друг другу не мешают, но для этого необходимо моя постоянное присутствие. Стоит оставить их одних - и через некоторое время слышен Андрюшкин рев - его толкнули или наорали в лицо.
Бывают правда моменты когда играют тихо-мирно - я подглядывала потихоньку - сказка. Как же я жду, когда Андрюшка подрастет и появятся общие игры, в которых смогут принимать равное участие!

ОЙ, что-то много получилось. Но самое главное - я Даше много раз объясняла - не толкай Андрейку и не пугай, я понимаю, что он тебе мешает, ты приходи ко мне, позови, я сама его уберу от тебя или от телевизора. Но как ни объясняй, как ни наказывай, ситуация регулярно повторяется.

И еще часто приходится наказывать за поведение за столом. Даже если хочет есть - кривляется, на стул задом наперед садится, встатет на стул, уходит из-за стола, демонстративно не ест, башку задирает, потом опять ложится. Непрерывно болтает.
У мужа нервов не хватает ее кормить. Я каждого приема пищи уже боюсь. Вчера утром вот сорвалась на нее, накричала. Она невинное личико сделала и спрашивает - ну чего ты сегодня такая злая?
Я в обед, чтоб опять не сорваться, просто сказала ей - не хочешь кушать - иди играй. Она ушла, через пять минут попросила мандарин, я дала. Так она когда на дневной сон когда укладывалась - начала орать - я хочу кушать - я же не обедала, покорми меня. Я ей пить дала и спать уложила. Проснулась она явно голодная - но за столом исполняла опять все тоже самое.

Ну и еще наказывала за игнор. Прям выводит меня такое поведение. Но после Ваших советов за это перестала наказывать. Видимо ей действительно еще не понять, что мои просьбы важнее ее упрямства.

мама*Анечки*, лучше создать свою, чтобы небыло путанницы.

b]Оля Нестерова, в вашем присутствии она не пугает( не толкает) маленького? Если такого не наблюдается, тогда старайтесь не оставлять пока их на едине. Маленький подрастет и научится стоять за себя. Нужно время и вы правильно делаете что все объясняете Даше. Но детям нужно предоставлять и такое время чтобы они могли заниматься каждый чем хочет, либо занятия с мамой но отдельно от брата( сестры). Чтобы меньше негатива они испытывали друг к другу. Ведь понятие о любви к ближнему, уступках, развивается позже
]Пример - Даша рисует, Андрей разбрасывает карандаши. Я его забираю и увлекаю его любимой игрой - попробуйте в такие моменты не давать развиться агрессии на младшего, а сразу переключить внимание на что то другое. К примеру можно самой засесть за рисование со старшей или сказать что у вас что то есть для нее поинтересней карандашей.
Даша все бросает, приходит, садится с нами и активно занимается тем же самым, но отбирает у него фигурки, садится между мной и Андрюхой, утаскивает кубики.
Этот момент в целом положительный, хорошо бы скорректировать ситуацию. Может можно в такие моменты предложить Даше, чтобы поиграла с братиком, но чтобы не отбирала а делилась с ним, а вы тем временем сошьете для ее( Дашиной) куклы белье в кроватку или слепите человечков для игры( или что то еще) - делайте это тут же( если пообещали). В это время сидите рядом делайте и наблюдайте( думаю что Даша за вами будет наблюдать). Это не только поможет смягчить ситуацию, но и заставит ребенка послушаться вас. Правда ради собственной выгоды, но все же вы будете знать что она может вести себя подобным образом если захочет. Чтобы не было у нее привыкания такого ( сидит и не обижает брата из - за выгоды) меняйте каждый день на что то другое. Можно попробовать просто совместно играть, вместе с вами. Либо взять другой персонаж и ввести в игровой процесс. Хорошо помогает любой персонаж из кукольного театра( на руку). Это вроде бы и мама и не мама а отдельный герой, который говорит, что правильно, а что не правильно, что хорошо делать, а что плохо. Мама же не может к примеру отобрать кубик у Даши, а этот "герой" может, он и обьяснит почему он это сделал.

Кормите ее сами или она сама ест ложкой? Конечно не педагогично посоветую, но мультики хорошо в такой ситуации выручают. Про лунтика смотрит?

Вообще она неагрессивно себя по отношению к нему ведет, сначала просит его уйти (но ему то по фиг). Еще иногда она его успокоить может лучше, чем я, так трогательно это выглядит. - это же замечательно!
Просто не всегда успеваю - вот над этим нужно подумать.... Надо что то предпринимать вам.
Я вот подумала про все что тут писала и пришло в голову - может они все-таки не могут поделить меня, а не занятия и игрушки? Да! В первую очередь вас.
То что кушает плохо, это у многих. Нужно больше гулять, больше быть на воздухе "нагуливать "аппетит.