Очень нужны кулачки Вареньке!!!(мама NataliaK)

Варюше светлая память............. Держитесь ради Анечки... Мы помним...

Соболезную Вам.

Мы никогда не будем прежними и никогда не скажем, что мы самые счастливые, но пока мы живы наши малыши будут жить в наших сердцах, поэтому нам нужно жить дальше, у нас нет другого выбора..., только теперь мы будем больше обращать внимания на совпадения... Мозг это понимает, а душа и сердце рвет и мечет, и каждый день превратился в бой за желание жить, за умение радоваться, у нас прошло семь месяцев, которых я даже не заметила, т.к. жизнь остановилась там...

Желаю Вам справиться с этой болью, а точнее научиться с ней жить...

3 месяца назад я была счастливой мамочкой двух прекрасных девчонок, лапочек. Почти счастливая, до счастья было рукой падать - билет в Германию буквально на следующий день. "Там вылечат мою малышку и мы будем самой счастливой семьей на Земле" - думала я. Врачи не Боги даже там. Не получилось, не смогли, не спасли......

Не понять, не принять, не простить,
Ни себя, ни людей, ни Бога.
Как же с этим мне дальше жить?
Не нужна мне такая свобода.

Я смотрю сейчас на портрет.
Только память теперь осталась,
Сердце рвет и душа кричит:
Боже, нет! Я еще не сломалась!

Пожалей, прости и оставь
Мне малышку на этом свете!
Я люблю ее очень! Поверь!
Буду я за нее в ответе!

Но уже не вернуть тот миг
И уже не исправить ошибки.
Люди делали все, что могли!
Но Господь не поверил молитве.

NataliaK написал:

[q]

Но уже не вернуть тот миг
И уже не исправить ошибки.
Люди делали все, что могли!
Но Господь не поверил молитве.

[/q]

Боже аж сердце разрывается NataliaK держитесь.

mari4ka, Lena-mama, Клавдия, спасибо за поддержку

Держитесь, милые! Как больно и страшно!

Сердце разрываеся ..... Держитесь....

NataliaK, мы помним Вареньку
Мягких облачков тебе малышка.....

Наташенька, помним твою малышку, маленькую Вареньку, такое солнышко... Мягких облачков принцесске, держись милая, все мы держимся... только так тяжко и горько...

Вечная память маленькому ангелочку Вареньке

Помним Варюшу...

Светлая память ангелочку Вареньке........ Помним............

Спасибо всем, девочки, что вы рядом, что помните и не забываете....
3 июня я написала свою историю на форуме "Жизнь после смерти..." И решила оставить здесь ссылку, чтобы вы узнали нашу историю с самого начала {......... }

Помним и не забываем...

NataliaK написал:

[q]

И решила оставить здесь ссылку, чтобы вы узнали нашу историю с самого начала {......... }

[/q]

а мне написал у вас нет прав для просмотра этого раздела ((( там надо зарегистрироваться что бы прочитать. А при регистрации надо указывать деток.... не могу зарегистрироваться.

Тогда выложу здесь в сообщении:
Начну с самого начала. С моим мужем мы встретились еще в школе, он влюбился в мою фотографию))) Мы познакомились, но с моей стороны трудно назвать это любовью с первого взгляда. В итоге мы стали встречаться, но вскоре его забрали в армию. Странно, но все важные события в нашей жизни случаются в декабре, плохие и хорошие, просто важные. Так вот 6 декабря мой Дима ушел в армию. Он один раз за 2 года приезжал в отпуск домой, на целый месяц, я ездила к нему 2 раза. Когда он пришел мы встречались еще 3 года, я закончила ВУЗ и мы поженились…всё по плану. Но дальше план не сработал. Я никак не могла забеременеть. Предохраняться мы перестали сразу после свадьбы (1999 год), мне было 22,5 года. Через некоторое время я пошла по врачам, вердикты были неутешительными, поставили бесплодие. Я просила врача направить меня на ЭКО, но врач отказывала. До сих пор не понимаю почему. Я решила пойти напролом и сама пришла в центр ЭКО, без направления. Меня выслушала очень хороший врач, золотой человек. Она вселила в меня веру, что я стану мамой обязательно. И она выполнила свое обещание. Подсадку мне сделали в декабре 2007 года, а в сентябре 2008 я родила очень славную девочку Анечку, мое золото, мое спасение. Для нас с мужем это был сложный период, потому что беременность протекала тяжело, угрозы, кровотечения, я все время лежала, он все делал по дому и т. д. Потом я родила и все мои заботы и все внимание я отдавала только дочке. Но мы прошли этот этап, все стало налаживаться. С грудным вскармливанием я закруглилась в 1 год и 7 месяцев, вышла на работу. Это был 2010 год, в августе мы поехали отдыхать в Турцию. Уже тогда мы знали, что хотим второго ребенка. Я сходила к своему доктору и она сказала, что сейчас немного рановато, надо за лето поднять иммунитет, пропить гормоны и осенью она ждет нас за второй лялькой, за сыночком. Я начала пить гормоны, мы очень хорошо отдохнули, счастливые и беззаботные денечки. На третий месяц приема гормонов у меня не пришли …. Я пошла к своему любимому доктору и со слезами начала ей рассказывать, что у меня совсем все плохо, что даже с гормонами у меня нет менстр-и. Она меня выслушала, начала смотреть на кресле и тут я слышу слова, которые мечтала услышать всю свою жизнь: «Так ты ведь уже беременна! Сама! » Счастью не было предела. Я не могла спрятать свое счастье, я сразу всем рассказала, что я беременна, что я счастлива. В декабре мы влезли в ипотеку и встречали новый год самой счастливой семьей на свете.
Все резко изменилось в феврале. Сначала на УЗИ мне сказали, что у моей доченьки ВПС, очень тяжелый, но совместимый с жизнью и после операции она будет совершенно здорова. Конечно, при условии, что операция пройдет успешно. Потом мой папа сильно заболел, у него оказалась застойная пневмония. Когда это выяснилось было уже поздно. А когда я поняла что это такое – ЗАСТОЙНАЯ пневмония, было уже ОЧЕНЬ поздно. 21 марта мой папа умер. Я очень переживала, но держала себя в руках, ведь мне еще нужно было родить свою доченьку, помочь ей. Я за нее очень боялась. Врачи давили, говорили делать искусственные роды, ведь ребенок будет не просто с ВПС, у него будет синдром Дауна, вероятность 70%. Направили на кордоцентез и я даже согласилась. Я уже сидела с пакетом у двери кабинета. А потом вдруг поняла, что мне это даст, этот анализ. Я все равно никогда не смогу убить своего ребенка. Зачем же ее сейчас мучить. Я поняла, что люблю ее хоть какой, хоть с синдромом, хоть без. Мы встали с мужем и ушли. Мы решили рожать в любом случае. Я начала жить в Интернете, в поисках информации. Нашла очень полезный форум. Я читала и мне становилось уже не так страшно. Я читала, задавала вопросы и поняла, что операцию надо делать в Германии, это лучший вариант. Рядом с г. Фрайбургом (Германия) у нас живут друзья, мы к ним уже ездили в гости, в 2003 году. Поэтому с клиникой определились, хотя долго метались между этой клиникой и берлинской. Вопрос денег тоже решился сам собой. Нам быстро собрали денежки (50% из местного бюджета выделили, а остальное жертвователи собрали). И мы стали ждать появления нашей малышки.
Операцию КС назначили на 8 июня, но потом перенесли на 9 число. Я не хотела, но не мне было решать такой вопрос. Итак, на свет родилась Варенька, у нас оказался только порок сердца. По данным наших узистов у нас был АВК неполной формы. Операцию сказали делать в полгода. Но Варюша плохо набирала вес, ей было очень тяжело. Два раза мы лежали в больницах. Когда мы попали в больницу второй раз с застойной пневмонией, у меня был не просто страх, а ужас. Но надо было держать себя в руках, ведь доченька все чувствует. Спасибо одномй врачу, которая успокоила и сказала, что пневмония это не так страшно как кажется, вылечимся и поедем домой, ждать операцию. Я снова настроилась на положительный лад. Но Вареньке было тяжело. Сейчас вспоминаю и не могу понять, почему я этого не видела, я просто не понимала, почему у нее пенка у губ (это признак сердечной недостаточности), почему она не плачет, а кряхтит…. Ей было тяжело, а я не кричала врачам ПОМОГИТЕ, СПАСИТЕ МОЮ ДЕВОЧКУ!!! !!!! !!!! !! Я думала, что все идет по плану. Пришел вызов из клиники, счет на 80тыс. евро. Счет оплатили, визы получили, 4 ноября мы приехали в Германию. 7 числа мы поступили в клинику. При первом же осмотре врачи начали разводить руками и говорить, что выписки российских врачей не верны, что они не смогут нам помочь. Очень высокая легочная гипертензия (93%) уже не позволяет сделать операцию. Я не могла в это поверить, проревелась и с надеждой ждала утра. На утро Вареньку забрали на зондирование, а вечером уже сказали, что будут завтра делать операцию. Получается 9 ноября. К слову, покрестили мы Варюшу 9 августа (день Понтелеймона целителя). Я думала, что все это хорошие знаки….
Вечер перед операцией я не забуду никогда. Варенька совсем не капризничала. Хотя малыши чувствуют себя очень плохо после зондирования. Она играла игрушками, улыбалась, потом уснула. Ночью проснулась, покушала и дальше спать. Потом проснулась в 4 часа, кушать было уже нельзя. Поэтому я взяла ее на ручки, качала и пела песенку, все что приходило в голову, что все будет хорошо и т. д. Варенька прижалась ко мне и не плакала, просто дремала. Она все понимала, солнышко мое…..
В 7 утра ее забрали, огромные, как блюдца глаза смотрели на меня с испугом, а я ничего не могла сделать….. Операция началась в 9 часов, ближе к 12 часам я не выдержала и позвонила переводчице. Она сказала, что ей еще не звонили, чтобы я не переживала. А через 2 минуты она мне уже позвонила сама и сказала, что ей позвонили только что, операция прошла успешно, Варенька чувствует себя замечательно. Радости моей не было предела, УРА, мы победили, все позади!!!! Еще забыла написать, что перед операцией я подписывала бумаги и мне сказали, что во время операции ребенок может умереть. Я думала, что они всем так говорят, ведь понятно, что операция очень серьезная, на открытом сердце, с искусственным кровообращением и т. д. Но мне потом переводчица сказала, что нет. Что за 2 года работы, она первый раз такое переводила. Тем слаще была эта победа, такое выстоять, всем смертям назло. Я ликовала!!! Но через 2 дня стало ясно, что что-то не так. Оказалось, что операция все таки не дала ожидаемого результата. Оказывается у нас была гипоплазия левого желудочка. При таком пороке надо делать операцию Норвуд, Глен и далее Фонтен. Это инвалидность на всю жизнь, перспектива пересадки сердца и до старости такие детки не доживают. Но так как ситуация у нас была запущена, врачи решили рискнуть и сделать нам радикальную коррекцию в ожидании, что левый желудочек будет расти. 22 дня борьбы… то подключают к ИВЛ, то снова снимают….. никаких результатов. НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. 2 декабря нам предложили сделать операцию Норвуд. На мой вопрос почему сразу не сделали, сказали, что боялись, что правый желудочек не справится. Говорю, так что сейчас изменилось, он справится? Говорят что скорее всего нет, но надо попробовать, надо дать шанс….. я подписала эти бумаги своими руками, зная, что не получится, но очень надеясь на обратное. Операцию начали делать в этот же день. Операция была очень тяжелой, несколько часов они кроили ее сердечко то так, то по-другому. Нам сказали, что аналогов такой операции нет, была клиническая смерть, но ее спасли… перелили ей целый шкаф крови. Ужасы, которые пережила моя крошечка не укладываются в моей голове. Операция длилась 6 часов. В 2 часа ночи я смогла увидеть ее в реанимации. У нее была открыта грудная клетка (зашивать было нельзя), на ее личике было такое выражение…. Она уходила и возвращалась с того света, это было написано на ее личике…….
На следующий день я пришла в реанимацию к 10 часам (раньше не пускают), опять принесла молочко, я приготовилась к долгой борьбе, в ожидании только победы, в надежде на чудо. Я смотрела на свою крошку и боялась к ней прикоснуться. Сатурация 86%, да, все понятно, легкая гипоксия будет нашей спутницей ближайшее время, но она держалась, она жила, ее состояние было стабильным. В 11 часов я сказала маме, что больше не смогу уйти отсюда, пока меня не выгонят, что я не пойду обедать. Что пусть уже молоко пропадает, но…. я хочу быть рядом с моей дочуркой. Мама ушла на обед, а я осталась, постояла немного, потом присела на стул рядом с Варенькой, потом собралась с силами и взяла ее за ручку. Ручка была очень холодная и только я хотела сказать медбрату, что надо надеть варежку (х/б-ная такая), чтобы она согрелась, как…. начало падать давление, сердцебиение, потом включилась сирена…. Всех попросили выйти. Я металась за дверью реанимации и рыдала в рубаху, я не могла поверить, что я теряю свою солнышку, свою ненаглядную доченьку…. Она ждала меня, чтобы попрощаться и уйти… навсегда туда, куда мне нет пути…. Врач пригласил меня и я со своей неубиваемой верой пошла к нему в кабинет. Думала, что он скажет про ИК, искусственное сердце или что-то в этом духе. В общем я все еще надеялась и верила в лучшее….. Но увы, всё…… моей дочки больше нет, она боролась, но все это было уже за пределами ее сил….. правый желудочек не выдержал…

Наталия, очень тяжелая история, очень много ты вынесла, соболезную тебе от всего сердца... оказывается, после ЭКО можно забеременеть самой! У меня младший сын после эко в тюмени я делала. Вареньке мягких облачков... она смотрит с небушка на свою мамочку и радуется, глядя на тебя, на свою семью, на сестренку...

Мягких облачков Ангелочку.......

Но уже не вернуть тот миг
И уже не исправить ошибки.
Люди делали все, что могли!
Но Господь не поверил молитве. [/

Такие же мысли терзают... Держитесь!!! !!!! Нам больше ничего не остается....... надо жить, прожить так чтобы потом встретиться с нашими детьми... собрать все свое мужество и идти вперед. ничего не изменить, не исправить, но наши дети они все равно с нами, просто они невидимы для наших глаз. Наталья, то что вы с Варюшей пережили страшно, я читала и плакала, но вы такая сильная, вы сделали более чем можно было сделать, вы боролись и не сдавались, а это главное. У вас ведь с ней такая связь, которая крепче наших земных законов....... Варя все это знает, она всегда рядом с вами, ваша девочка......... Крепитесь.....
Царство Небесное ВАРЕНЬКЕ......................................

Плачу вместе с вами.... Вы хорошая мама... Пушистых облачков Варе и всем ангелочкам

Девочки, спасибо всем большое за поддержку!!! !!!! Знаю, что я здесь ни одна такая, у всех кто на этом форуме судьбы не сладкие... за малышей своих борются и чем больше и сложнее борьба, тем бОльшие они герои, мамочки, папочки.....
В соседней темке Олеся и Сергей второго ангелочка хоронят.... врагу не пожелаешь.....
Сил вам всем ребята, девчата и еще раз спасибо за понимание и поддержку!!! !!!! Поделишься своей болью и как-будьто легче становится.

Nfnf написал:

[q]

NataliaK, может быть, даже наверняка, то что я сейчас напишу будет нелепо и в это нет веры. Но почему- то прочитав все это первое что пришло мне в голову скоро вы станете мамой! Мне кажется это обязательно случится и все впереди у вас!!!

[/q]

Спасибо большое, Танюша!!! Но боюсь сил у меня больше нет, ни моральных, ни физических.... мы не предохраняемся, но Варенька была чудом, которое никогда больше не повторится.....

Юлия_ 79 написал:

[q]

У вас ведь с ней такая связь, которая крепче наших земных законов....... Варя все это знает, она всегда рядом с вами, ваша девочка.........

[/q]

мне действительно кажется, что я ее чувствую, она всегда рядом со мной, может напридумавала себе.... но разубеждать себя в этом не хочу. Мысленно я все время с ней разговариваю. И даже такие слова на памятник придумала:
Доченька любимая, ты где-то рядом,
Жаль не можем мы тебя обнять,
К щечке твоей сладкой прикоснуться.
Лишь воздушный можем поцелуй послать....

NataliaK написал:

[q]

Варенька была чудом, которое никогда больше не повторится.....

[/q]

чудеса живут и случаются там где в них верят и где их ждут! Верьте! все обязательно будет хорошо! А ваша Варечка вам обязательно в этом поможет!!!

ЛЕЛЬКА написал:

[q]

Помним Вареньку, мягких облачков маленькой принцессе... Наташ, она такая красивая, глазастая, я когда Ване свечку ставлю на этом сайте, всегда по всем нашим деткам загладываю, кого знаю, там Варенька твоя, Варенька Дашина, Боренька Карины, а вообще столько там звездочек... Пусть им там будет хорошо...

[/q]

да, Оля, царствия им небесного и мягких облачков...... я тоже смотрю и по памятным датам и свечки вижу(((
Nfnf, olechka спасибо.

Мягких облачков ангелочку. Наташа верьте и у вас все получится. Будут у вас еще детишки главное верить в себя.

Помним Вареньку... Мягких облачков

самых мягких облачков Вареньке... самая светлая память маминой доченьке...

спи спокойно маленький ангелочек...
Наташа нет слов чтоб вас поддержать... только слезы вместе с вами...

Светлая память Вареньке...

Наташенька крепись дорогая, я тебя понимаю, вы прекрасный человек, добрый, с очень большим сердцем. Помню и буду помнить вашу дочу вместе с вами... Мягких облачков малышке... Поверьте вас ждет впереди человечек которому вы очень нужны.

Ангелу Вареньке - Царствие Небесное! Наташенька, мы помним... Берегите себя, доченьку, мужа...

Год прошел.... ужасный день, помню каждую минуту (как мне кажется), события этого дня прокручиваются в голове непереставая...
Сегодня первый раз за прошедший год сходила в церковь, написала записочки, помолилась, поплакала. Ожидала испытать какое-то облегчение..... нет.... вера ко мне не вернулась. Год назад я рыдала и просила, от всей души насколько хватало силы. А сегодня все не так, не от души....
Еще Вареньке на могилку увезла розовые розы и слоника плюшевого, серо-розового. Когда на кассе покупала, сзади женщина в возрасте стоит и говорит: "Какой слоник красивый. Вот кто-то обрадуется, кому игрушку то эту купили" страшно и неестественно покупать игрушки на могилы своих детей.
Думаю, что Вареньке понравился слоник..... царствия тебе небесного, мой мышонок...... мой тигренок, лапуля моя..... люблю и сильно скучаю....

Мягких облачков Вареньке. Вечная память ангелочку. Вот и я не могу в церковь сходить тоже вера в бога пропала .

Вареньке самых нежных пушистых облачков... Светлая память маминой куколке... Наташа всему свое время, будет еще время для веры, не все могут сразу принять уход крошечки своей, вопрос "зачем забрали мою крошку" все равно будет в сердце каждой мамы, несмотря на веру... Держись милая, а Вареньке конечно понравился слоненок, это же от мамочки...

Помним Вареньку, пусть ей там будет хорошо..

Спасибо всем, девочки, за память.....

И мы помним Вареньку!!!

Мягких пушистых облачков сладенькой, маленькой девочке...

Царствия небесного Вареньке, очень тяжела ваша утрата, но я желаю вам сил, терпения, мудрости пережить все то, что случилось ..... годы идут неумолимо, а кажется будто все случилось только вчера, так свежи наши раны... Берегите себя, ради нее, ради вашей масеньки....

.

Пкшистых облачков Вареньке....

Пушистых облачков малышке. ......

Самых мягких облачков Вареньке... Пусть ей там будет очень хорошо...

Вечная память Вареньке. Мягких облачков маленькой принцессе.

Варюше нежных и пушистых облачков....

Текут недели, мчатся годы.
И слезы скорби так уже не жгут.
Но боль не стихла, сердце плачет,
И годы память не сотрут.

Лишь просто учат жить и даже улыбаться.
Смотреть на человека, а думать о другом,
Кружась в водовороте тех воспоминаний.
Винить себя во всем, жалеть лишь об одном.....

.... Что не сберег, не сделал все, что мог!
Ведь если б ВСЕ, то было б по-другому!
Ведь если бы чуть-чуть быстрей.... а может не туда....
Не вериться, что поддались проклятью злому.

Малышка милая моя, тебя я точно не забуду,
Но как же больно память ту хранить.
Твой смех, улыбка - режут душу
Мне больше никого уж так не полюбить....

Прости за все,
Ты Ангел в поднебесье!
А я простая смертная душа
И мне не заслужить твое прощенье.

Я верю, что тебе легко,
Что рядом с Богом ты навеки.
А я мечтаю только об одном
Чтоб навсегда сомкнулись мои веки!

Мне сердце шепчет отпусти ее на небо,
А память вторит НЕТ, не забывай!
Ведь это тоже самое, поверьте.
Из памяти стереть... не вспоминать!

Я буду вечно помнить и бесконечно плакать,
Прости меня. Я подвожу тебя опять....
я буду жить и как могу стараться,
Чтобы в конце пути, на небесах тебя обнять!

Наташ очень трогательные стихи, спасибо... Вареньке самых пушистых облачков...

Мягких облачков малышке.

NataliaK, плачу вместе с Вами. Держитесь. Все это страшно... Но держаться надо!
Бог с Вами и Вашими близкими!

Мягких, пушистых облачков Вареньке...

Царствия небесного младенцу Вареньке... Помним малышку...