История Алексея

Никогда не думала что столкнусь с этим. Мы с мужем молодые и здоровые. Ему 26 мне 21. Очень хотели ребеночка. Получилось не с первого раза как в фильмах, но все таки... вот они 2 долгожданные полоски... на сроке 3 недели мы потеряли ребенка... возможно кому-то покажется что это ФИГНЯ, но не для нас. Мы очень переживали.... и не смотря на советы врачей подождать пол года, мы пробовали вновь. Забеременили почти сразу=) Радости были полные штаны.
Беременность проходило тяжело. 5 месяцев токсикоза, температура 37 первые 2 месяца. Акушер- гинеколог говорил что это все в порядке вещей, ну я и верила. на 21 неделе был гестационный пиелонефрит, переживала по поводу антибиотиков которые давали, но врачи говорили что на малыше это никак не отразится .... так как на этом сроке антибиотики не страшны.
Во время беременности делала множество узи в различных местах. На 32 неделе на узи заподозрили проблемки с сердечком ( до этого с малышом все было идеально). Отправили к специалисту по этим делам, она сказала: "Да, проблемы есть, но это операбильно и это не страшный порок". Я была в ужасе.... как так, это не возможно, все же было идеально! Она сказала что бы мы съездили в Бакулевку, там нам скажут точно. Дала нам номер куда позвонить.
К сожалению в Бакулевке нам сказали то что мы совершенно не ожидали услышать. ВАШ МАЛЫШ НЕ СОВМЕСТИМ С ЖИЗНЬЮ!!! !!! Операция с таким пороком не возможна. ( в утробе ставили другой порок, к сожалению написать точно какой не могу) На вашем сроке ничего сделать нельзя, так что вам СПОКОЙНО надо доходить беременность. КАК??? После услышанного я не знала куда деваться. Муж и мама ждали с надеждой в холле. Я вышла к ним на автомате, увидев их я зарыдала. Толком ничего не могла сказать.... Первая неделя прошла как в кошмаре. Муж поддерживал как мог. Через неделю поехали на консультацию к Киму ( врач в Бакулевке), нам нужны были рекомендации для реанимотологов. От него мы услышали что шансы есть... что мы сможем побороться за жизнь нашего малыша.
На 41 неделе мы родили нашего Лешеньку (муж был со мной) 50 см, 2980. До сих пор помню момент когда мне дали его на ручки. Он весь серенький и холодный, смотрит на меня своими глазючками.... я так не хотела его отдавать, но пришлось.
Его забрали в реанимацию на следующий день его отвезли в Бакулевку. Я молилась что бы диагноз не подтвердился.... так и случилось, его перевезли в 67 больницу ждать операции. Я сбежала из роддома. Не могла я находится там без него... на 7 день его повезли повторно в бакулевку ... но отправили обратно, сказали, что мест нет и тд... заведующая 2 детского отделения 67 больницы закатила скандал, говорила что малыш плохо себя чувствует. Его перевезли обратно в бакулевку. С нами проводил беседу Адкин Д. В., в своем стиле... жить вам типо не долго... но мы не верили. Назначил операцию на следующий день 2 потоком. На следующее утро нам в экстренном порядке сделали первыми. Через сутки подняли в ПИТ. Первые 5 суток я не могла ни спать ни есть была все время рядом. Но потом меня уже отправили спать, так-как ноги меня уже не держали.
Где-то через 3 дня мы ходили на рентген. Всю дорогу назад он плакал. Я не могла его успокоить. Понимала что что-то не так.... но в чем причина его беспокойства не могла понять. У меня была паника, старалась его укачать, но попытки были тщетными. Войдя в пит и освободив его из одеяла я увидела тот не красивый цвет какой был при рождение... Подняла панику.... он начал задыхаться чсс 45-50.... еле откачали.
Оказалось у нас появилась жидкость, потекла лимфа. Пришлось ставить дренаж... но она не останавливалась... сделали заливку с содержанием йода. И все прекратилось.
Прошло почти 2 недели. Я ждала когда же нас переведут в палату, ведь после палаты домой. Спросила у лечащего, а не пора ли нам в палату. На что я услышала "Что за детский сад вы мне тут устраиваете, вы должны радоваться что живы, предыдущий ребенок с таким пороком умер." Словами не передать что я на тот момент чувствовала... прошла еще одна неделя и нас перевели наконец-то в палату. И вот я начала надеется, что скоро нас заберут домой. Были скачки то в лучшую то в худшую сторону... и вот на 2й неделе в палате... на обходе говорят что нас переводят в 67 для "выхаживания".... но после очередного рентгена (сколько нам его раз делали не пересчитаю даже), сказали что пошли ухудшения!!!! Через еще 1 неделю сказали, что требуется срочная операция, которую планировали сделать через пол года.... без нее нам жить даже на лекарствах 2 недели максимум! Неделю мы ждали операцию( сразу не могли сделать из-за сыпи, ждали когда пройдет) и вот 23 мая 2012 года нам сделали операцию, по сей день, а сегодня 15 июня наш Алешка лежит в реанимации в тяжелом состояние и сам не дышит..... Остается только надеется и верить, что скоро этот кошмар закончится....

Боже мой, Екатерина сколько же вам с вашим малышом пришлось перенести... Бедный малышик ещё совсем крошечный, а уже столько всего перенёс.
Но нужно верить и надеяться только на лучшее. Мы вместе с вами будем молиться за Алёшеньку.
Господи спаси и сохрани

Катя, молимся вместе с Вами за Алешеньку!





Вы его не крестили, наверно, пока? Я знаю, в Бакулева крестят.

Катенька, от всей души желаю здоровья Вашему крохе-сыночку! Пусть Боженька и Матушка-Богородица хранят его от всех недугов, пусть помогут ему выправиться! Молюсь за Вашего ребеночка! Держитесь, не падайте духом, верьте, истово верьте в самое лучшее!!!

Катюша веры вам самой сильной, вы молодцы, за сынулю нужно бороться, мы все с вами, держим наши волшебные кулачки за вашего Алешеньку, он справится!!! !!!!

Катя, держитесь и верьте, мы будем крепко держать за Алешеньку кулачки

Господи, помоги маленькому Алешеньке....

спасибо всем огромное!!! писав историю я была подавлена и злилась! не знаю как вы все с этим боритесь!!!
К ОГРОМНОМУ СОЖАЛЕНИЮ ВЧЕРА МОЙ МАЛЫШ УМЕР!

забыла ответить на вопрос! мы его крестили еще когда лежали в пите!

Мне очень жаль.

Примите мои соболезнования... крепитесь... Алешеньке самых мягких облачков...

Примите искренние соболезнования

Мои соболезнования...
Крепитесь...

Примите мои искренние соболезнования.... Следила за Вашей историей с самого начала так много пережито ... не возможно подобрать слов ... Сил родителям!! Мягких и пушистых облачков Алешеньке!!!

Держитесь... Пушисстых ооблачков маленькому ангелочку...

Катенька примите наши соболезнования... держитесь...
Алёшеньке Царствия небесного.. мягких облачков...

Мои соболезнования.....
Мягких облачков малышу.....

Царствие небесное и вечный покой малышу Алешеньке.
Примите мои искренние соболезнования, нет слов.....

Примите мои соболезнования. Алеше вечная память...

Да что же такое творится в этом мире?!
Крепитесь, милые, нет таких слов, очень и очень больно...
Алешеньке вечная память...

Примите мои искренние соболезнования... Всем сердцем болела за Алешеньку... верила, что он всё преодолеет... такая маленькая жизнь и всю жизнь он боролся.... Вечный покой малышу....
правильно здесь написали - время не лечит, только УЧИТ жить с болью...
Мудрости Вам справиться с этим горем и силы жить дальше....

Очень -очень больно. Держитесь миленькие!

Примите наши соболезнования

Соболезную......
Очень больно.....
Мягких облачков Алёшеньке.

Примите наши соболезнования. Алёшеньке мягких облачков.....

Не хочется в это верить... все так надеялись и переживали за малыша Алёшеньку. Он столько вынес .... не могу найти слов....
Каждый день смотрела вашу темку а сегодня ночью увидела её закрытой в кулачках... не могла понять что это.. как это закрыта... почему? и нашла про Лёшу тут....
Мягких облачков тебе зайчик
Сил Вашей семье

Мягких облачков ангелочку Алеше...

Спасибо всем за все это время вы мне стали родными девочками дочками, я просматривала многие темки и все пыталась чтобы утешить свою дочку дать ей силы, приободрить, направила ее на этот форум и она сама написала историю Алешеньки только не написала как она плакала когда узнала страшный диагноз поставленный малышу, еще в утробе, я думала что роды у нас будут преждевременными и только всеми усилиями, через молитвы, мои ее, мы родили без единого разрыва и только верили, что мы тоже будем счастливыми, что Алешенька все преодолеет и поправится. Он был такой молодец, так старался приободрил свою мамочку перед второй операцией, она так много перенесла на своих хрупких плечах..... Не спала почти все это время Была худая, а стала вообще вполовину. Не передать словами всю боль утраты Единственное ему сейчас не БОЛЬНО и он навсегда останется с нами нашим милым АНГЕЛОЧКОМ, и мы будем искать его на небе...... Мягких пушистых облачков наш мальчик..... Наш любимый малыш

Дорогая бабушка Алешеньки, вы очень сильные люди, и Алеша ваш был такой же сильный мальчик, просто Бог решает по своему, и сейчас ваш малыш в его детском саду, с нашими ангелятами, у меня Ванечке 20 июня было бы 3 месяца... Надеюсь им там сейчас хорошо... Держитесь ... Мы все с вами... Мягких облачков Алешеньке...

Я понимаю, что нужно держаться как тяжело мне, но еще тяжелее моей доченьке и зятю, как все это преодолеть как пройти все испытания, похороны.... и жить с этой болью потери своего малыша. Милые мои детки крепитесь преодолейте это горе, пусть дальше хранит Вас Господь и никогда в Вашей жизни не будет больше ГОРЯ. Вы сильные Любите друг друга поддерживайте Мягких пушистых облачков нашему маленькому Алешеньке

В бакулево не помогают бороться в бакулево помогают уйти... Кто и когда наконец прекратит беспредел всех бакулевских ,, академиков,, ,, врачей,, и за наших детей будут бороться так же как в Германии. Катенька и бабушка держитесь пожалуйста.. Алешеньке вечная память...

Мягких облачков ангелочку....

Мягких облачков малышу......

Дорогие родители и бабушка теперь уже маленького ангелочка Алешеньки, примите и мои соболезнования и пожелания мягких облачков малышу! Даже не представляю каково сейчас вам, как тяжело все это... но... пути Господни неисповедимы... вы сделали все и даже больше чем могли, вы подарили Алешеньке жизнь и дали возможность посмотреть этот мир... тяжело очень было малышу... но теперь ему хорошо и не больно... и я верю, что теперь ваш малыш с Боженькой и он слышит все просьбы вашего Алешеньки, а желание малыша, чт. у вас все было хорошо, ведь он любит вас и всегда будет с вами незримо... вы не можете его увидеть и обнять, но он вас видит и он рядом....
Дай вам Бог здоровья, сил, терпения и все-таки счастья (какое только может быть возможно в вашей ситуации)

Мягких облачков Алешеньке.
Маме и всем родным наши соболезнования..

Сегодня нашему Ангелочку семь дней его нет с нами Боль в сердце такая, что ничего нельзя изменить Когда Алешеньку хоронили, при отпеваниидаже Батюшка заплакал он так растерялся, что такая кроха, такая кукла восковая лежит перед ним и стоят молодые родители, все в горе, бабушки дедушки , близкие и друзья .... Мы сделали как по русской традиции отпевали его в часовенке, я попросила, чтобы отпевание было его одного, но насколько у нас народ безпардонный, свечки можно купить и после того как читают ЕВАНГЕЛИЕ. Когда привезли Алешеньку к церкви столько облачков налетело я посмотрела на небо и подумала, что весь наш НЕБЕСНЫЙ ДЕТСКИЙ САД прилетел за еще одним АНГЕЛОЧКОМ.....
Сейчас на небе у нас еще одна ЗВЕЗДОЧКА, которая будет желать нам добра и молю ГОСПОДА только, чтобы мои дети перенесли эту боль прошли вместе рука об руку это испытание..
На помине об упокоении АЛЕШЕНЬКИ дети сделали фильм из всех фотографий , которые успели сделать при жизни Алешеньки, наложили при просмотре песню, смотреть было и радостно, что он еще живой и больно осознавать, что егоникогда с нами не будет. Но все равно он у нас первый сынишка, первый внук, первый племянник и навсегда останется в нашем сердце.
Светлая тебе память Алешенька вечный покой...

Светлая память Алешеньке..... держитесь.......

Царствие Небесное Алёшеньке..... мягких облачков...
держитесь... скорбим.....

Боль не то чтобы утихнет, а просто забьется в дальний угол и будет периодически появляться, но сознание того что наши крошечки не мучаются, не испытывают боли и не страдают, не дадут ей появляться часто... А здесь их всегда будут помнить, даже больше чем где либо, наших маленьких ангелочков... Мягких облачков Алешеньке... Всем нашим малявочкам мягких облачков... Помним и скорбим...

светлая память маленькому......

Мягких облачков Алеше(((Держитесь милые...

Алешеньке вечная память и самых мягких облачков.
Близким много сил пережить утрату.

Боже, вот токо увидела темку. А так НАдеялись и верили. Я читаю всю темку и поражаюсь ДОСТОИНСТВУ И ОГРОМНОЙ любви к ребенку. Вечная память Алешеньке. Очень жаль... Горько, что прерасные люди так тяжело страдают. Вера вам в утешение.

у нас у всех в уголках губ горе... я вот тоже... с одной стороны сейчас счастлива... а с другой, оно такое не полное это счастье... мне очень не хватает Даньки моего... я часто о нем говорю... сравниваю... а Даня то, Даня это... и вижу как все вокруг настораживаются... стараюсь тоже при ком то не говорить о нем, но он же внутри... и боль внутри ноет... очень тяжело, и от мысли что их могло быть сейчас двое...

Держитесь мои хорошие... как бы там не было, дышите, живите, рожайте нашим Ангелочкам братиков и сестренок... они им будут очень рады...
Мы вместе!

Спасибо девочки большое Так больно, а еще сегодня доченька моя вся в слезах, а я не знаю как ее успокоить, какие слова найти. Я поняла, что очень сложно найти слова утешения своему ребенку, потому что она кричит ЗА ЧТООООО мне такое наказание, чем я провинилась. Да ничем я же понимаю а нет аргументов на ее слова Вот мама ты меня воспитывала, я не пила не курила, муж тоже только курит , а там знакомая НАРКОМАНКА ребенка бросила он ей не нужен, а наш Алешенька АНГЕЛОЧЕК, как дальше жить.
Говорить что то в таком ее состоянии бесполезно, я уже знаю потому что она очень здравомыслящий человечек сама очень рано повзрослела и меня успокаивала когда умер ее папа. Ей тогда было всего 11 лет, а сейчас пережить ей еще и потерю своего малыша.

Держитесь держитесь...... Просто переживать, плакать, пусть слезы выходят, лучше выпустить стресс, не дать ему засесть внутри и подтачивать день изо дня... хотя он и так там, но пусть хоть часть его выйдет... никто никогда не ответит почему... Нас учат говорить для чего, зачем... Хотя это не просто принять и враз переосмыслить... когда у меня сгорел за полгода папа я пыталась настроить себя и маму, что вопрос за что разрушает еще больше... нужно постараться принять, понять, отпустить... теперь мы больше будем ценить здесь и сейчас и будем более внимательны к другим и себе сегодня... Радоваться тому что есть, радоваться простым вещам... Только проблемы со здоровьем и уход близких людей может определить цельность и ценность в жизни, отделить зерна от плевел... потеря ребенка не сравнима с потерей родителей, вашей девочке очень тяжело... Она еще такая молодая, свыше послано такое испытание, будем верить, что скоро придет и радость и покой в их семью... пожалуйста держитесь все вместе, Бог не оставит вас...

держитесь, знаю как страшно терять малыша, но мы должны жить и дарить жизнь другим малышам. Поверьте у вас скоро появится здоровый малыш для которого Алеша будет ангелом хранителем. Держитесь милая. Мягких облачков малышику.

Мы стараемся живем дальше но так не хватает нашего солнышка, такой он был светлый. Его назвали в честь дедушки, к которому он и ушел. Лежат рядышком два наших самых любимых Алексея. Светлая им память. Они такие у нас были мужественные добрые заботливые. Алешенька, который всего от роду два месяца, а так старался лишний раз не тревожить, больно ему было, а он только кряхтел и не плакал.
Господи прими души рабов твоих.

Сегодня ровно 30 дней как нет Алешеньки Светлая память нашему АНГЕЛОЧКУ. Боль так и не утихает. Тяжело всем. стараемся просто не говорить уходить от темы, что его нет с нами. Милая моя девочка вчера вы приехали на дачу, я срезала для нее все розы, которые были, все лилии чтобы она хоть немного порадовалась. С ОГРОМНЫМ букетом и улыбкой она поехала домой но это ненадолго, как только остается на миг одна или что то скажешь ей не так, она начинает РЫЧАТЬ Я понимаю что ей тяжелее всех, но и нам тоже не сладко. Психика нарушена. Не знаю как мне это выдержать , поддерживаю как могу, наверное я плохая мама плохая несостоявшаяся бабушка.,,,,,,

Любовь ну как вы можете так говорить, вы очень хорошая, добрая и настоящая мама и бабушка! Дочке вашей сейчас очень плохо и больно, так и хочется сорваться накричать на кого-то... Сама такая, даже сейчас еще находит. Попейте успокоительное, я первое время пила Фитосед, сейчас бывает валерьянки покапаю по комнате и все спокойные... Держитесь, поддерживайте доченьку, вы справитесь, думайте про Алешеньку, как ему там хорошо и спокойно. Мне знакомая в Одноклассниках такой стих хороший прислала, вот
Жилище ангелов – небесный дивный сад,
Там лепестки цветов, как в снегопад,
Кружатся, словно белые снежинки,
Там одуванчиков легчайшие пушинки
Парят, как перышки сакрально белых птиц,
Касаясь ангельских прелестных детских лиц.

Жилище ангелов – небесный дивный сад,
Растет в саду медовый виноград,
Цветут левкои, лилии, тюльпаны.
Здесь ангелы в густой листве платанов
Качаются в ажурных гамаках
И наслаждаются волшебным пеньем птах.

Жилище ангелов – небесный дивный сад,
Там днем и ночью в небе звездопад,
Там совы белые под звездами сидят
И тайны ангельские бережно хранят.
Нам не попасть в чудесный этот мир,
И мы грустим в стенах своих квартир.

Верю что там действительно так и нашим крошкам там очень хорошо... Мягких облачков Алешеньке...