Дилатационная кардиомиопатия, почему эта болезнь неизлечима

Lyubovv Любочка, невозможно читать, ком в горле.. Держитесь! Сил вам! У вас обязательно еще будет счастье и в ЭТОЙ жизни...

Самые искренние соболезнования! Держитесь!
Малышке самых пушистых облачков и Царствия Небесного!

Светлая вечная память ангелочку. Lyubovv дай вам Господи сил....

Lyubovv Примите мои искренние соболезнования.... сил вам...
самых пушистых облачков Дарюшке....

Любовь, у моей доченьки такой же диагноз, нам его тоже поставили в 1,5 месяца, мы попали в реанимацию... Но это все можно прочитать у меня.. Что ж касательно диагноза, если исходить из того, что говорили нам, то исход этой болезни может нести разный характер. в одном случае это инфекция, нам ставили дилятационную кардиомиопатию, как исход острого миокардита... нам сказали, что возможно это перенесенная простуда на последнем сроке. У одной девушки лежащей с нами, у сыночка причиной считали неудачную попытку сорвать беременность (таблетки, которые принимают в течении первых 36 часов или что-то такое.) Огромная доза гормонов содержащаяся в этом лекарстве, могла дать такой вот порок. Еще я узнавала, что такое заболевание бывает у людей, которые употребляли алкоголь во время беременности или были с ним проблемы в течении жизни. А имунолог нам говорила, что такое может быть и на фоне сильной аллергии, ведь любая болезнь бьет по самым слабым местам. А еще я читала, что если к примеру было сердечко ослаблено, то даже большое количество антибиотиков может привести в конечном итоге к кардиомиопатии. У одной моей знакомой поставили такой диагноз на фоне не правильного образа жизни и питания. У нее была сердечная недостаточность, и она совсем не ела мясо... врач ей объяснил, что ее недостаточность из-за ее образа жизни переросла в дилятационную кардиомиопатию. Ей поставили уже в возрасте 30 лет. А вообще мне кажется, что медицина отстает, потому как настоящую причину наш врач так нам и не сказал, только строил догадки. Это одна сторона медали, а обратная (духовная сторона), она у каждого своя... так, что думаю надо просить Божией милости к нашим деткам и к нам ... и верить .... верить... Сил Вам и терпения.... крепитесь....

Маримашка, спасибо Вам за добрые слова. Значит, у вас тоже не определили причину возникновения этой болезни. Скольким врачам задавала этот вопрос, у каждого своя версия, свои предположения. От этого становится еще страшнее, получается от этого не застрахован никто.
Сегодня два месяца, как не стало нашей Дашеньки. Маленькая наша, спи спокойно, крошечка. Тебе больше не больно. Светлая память тебе, Доченька...

мягких облачков малышке...

Мягких облачков малышке...
Lyubovv, крепитесь...

Люба, никакие ответы даже если Вы их получите не смогут унять эту боль, к сожалению... Нам просто для чего-то это дано потерять своего ребенка... Дашуле теперь не больно и не страшно, она на облачке, на высоких мягких и теплых перинках, играет с другими детками-нашими Ангелятами... Держитесь, милая, малышке светлая память...

Мягких облачков маленькому ангелочку.

Добрый вечер, мамы и папы. Сегодня в телепередаче Татьяна Анатольевна Тарасова сказала такие слова (слова своей свекрови. Они потеряли сына и мужа) : "Нужно вставать утром, умываться, завтракать, собираться и идти на работу или занимать домашними делами. И вы будете жить. Да, другой жизнью, но будете жить." Очень затронули эти слова. Думаю, они правильные.

Мягких, пушистых облачков ангелочку, вечная память доченьке вашей. Держитесь, живите со светлой памятью, отпустите ее, недержите слезами, у нее сейчас другие дела, небесные.

Доброго дня, девочки. Простите, если напишу что-то не так, просто наболело, не могу все держать в себе. Вышла на работу, вроде, пока на рабте, отвлекаюсь немного от печальных мыслей. А по вечерам снова слезы. Сегодня была у врача - инфекциониста. Поскольку одной из причин нашего диагноза подозревали инфекцию токсоплазмоз. Как выяснилось, у меня его и не было, и выработан иммунитет. Следовательно, и у ребенка его тоже не могло быть. Однако, у доченьки он был, якобы, обнаружен в 1,5 месяца. И мы лечили его и антибиотиками, и много еще чем. Я перестаю верить врачам вообще, ничего не понимаю. Гинеколог смотрит на результаты анализов и говорит, что надо лечить токсоплазмоз и делать прививку от краснухи. Генетик с инфекционистом смотрят те же анализы и говорят, что ничего не надо, что у меня иммунитет. Не могу забыть последние недели, проведенные в больнице. В тот день, когда у нас случился второй приступ брадикардии, у доченьки на протяжении нескольких часов протекал катетер, по которому поступали лекарства. Я показала это младшему персоналу, проверили, сказали, что нет, все нормально. Вот только под катетером вся простынка была мокрая. Ну почему я тогда сразу не сказала об этом врачу, понадеялась, что без меня его поставят в известность. Через пару часов, как я вышла от дочи, мне сообщили о приступе. До этого она и дышала сама, и кушала, и все было хорошо. Её просто положили понаблюдать в реанимацию после того как ей стало немного хуже в палате. Я уверена, еще бы пару дней, и её снова отдали бы мне. После этого приступа она больше не смогла дышать самостоятельно. Потом пошла череда этих приступов, становилось только хуже. Никогда не прощу себя за то, что не сообщила врачу. Потом меня пытались убедить в том, что это случилось не из-за катетера. Хотя, медбрат сказал, якобы катетер начал протекать в последний момент. Как в последний момент, если за несколько часов до этого было уже видно всё. Не могу выбросить из головы поездку в морг за дочей. Приехали, нас спросили сами будем одевать или они оденут. Мы попросили, чтобы работница морга седлала это, т.к. я ничего не знала, что и как. Я столкнулась с этим первый раз в жизни. Когда мы с мужем увидели дочу, это было страшно. Господи, эти швы, они как будто не ребенка зашивали, а мешок. Ну неужели нельзя по-человечески. Я понимаю, что у них там конвейер, что мы не особенные у них, но все же... это же детки... маленькие... Спросили нас, привезли ли мы с собой пеленочку или еще что, куда положить. А я не знала... ничего не знала... Мы ничего с собой не взяли, только гробик и одежду. Потом женщина начала обтирать дочу губкой, изодранной до дыр. которой всех обтирают. Это после того, как я попросила оттереть грязь, оставшуюсь от липучек реанимационных. Надев маечку с платьишком, из плечика пошла кровь, где стоял катетер. Вместо того, чтобы как-то, может быть, пластырем заклеить или еще что-то, она лишь только ее размазала по одежде. В ротик кусок ваты положили, убрать не разрешили, сказали, что будет что-то течь... бред, бред, бред... Чтобы она согласилась постричь ноготки нашей крошечке, нам пришлось предложить еще денег, помимо тех, что мы залатили за одевание. Если бы я только все это знала... я бы забрала дочу и сама бы ее дома искупала и одела бы сама... кошмар какой-то... Девочки, простите, не судите меня. Понимаю, что не нужно кого-то винить, что уже ничего не изменить... Просто мысли из головы не викинешь, просто нужно было выговориться, очень тяжело...
Через неделю будет 4 месяца, как наша крошечка на небесах. Доченька, я обещала тебе, что все будет хорошо, но не сдержала обещание. Прости меня, малыш. Мы тебя очень любим. Я очень скучаю и хочу к тебе.

Мягких облачков... и вечная память...

Царствия небесного Дашеньке... Спи спокойно малышка...

Lyubovv просто невозможно такое читать без слез, плачу вместе с Вами. Держитесь....

Сил Вам и веры, что бы жить с этим дальше!

Любовь, милая моя Любушка, я наверное должна вам сказать, что все, что вы написали знакомо мне до боли. Правда я искренне верила, что такое было только у нас. Нашу доченьку тоже одевали в морге, когда я ее увидела, я даже не поверила, что это мое самое любимое, самое драгоценное и такое выстраданное солнышко, которое всегда согревало мою душу и сердечко. Сонечку одели, но она вся была во льду. В последний момент сказали, что вещи в которых ее забрали выбросили, что косынку перевяжу сама когда привезут. что крестика вроде как тоже нет крестильного. Уж не знаю мыли ли, не знаю ... но вся моя кровинушка была во льду, все пальчики на ручках были в крови, полностью в крови, ручки, ладошки тоже в крови. Крестик вроде как нашли. косыночку перевязать так и не смогла, попыталась, но из ушек пошла кровь и глаза застилала стена слез, так что не видела собственную дочу. личико моему солнышко разрисовали толи тональным кремом. толи еще чем, по цвету оранжевого тональника. Соответственно косынку тоже всю измазали. ручки вообще болтались как веревочки. я молча обтирала кровь и рыдала от боли. на лице были остатки обстриженых волос и не только Сониных. Любочка, это жестоко, и очень больно. нас даже не спрашивали надо красить или нет, не предлагали одень... Не вините себя, им там хорошо, в мертвом теле уже не было не вашей ни моей дочи... А у Боженьки они все живые, у него нет мертвых... Я помню только то, что согревала ее ручки все время целуя их и держа в своих руках. Мой отец, батюшка в смысле говорит, что там уже нет людей, там ъживые мертвецыъ.. Они и людей то за людей не считают, у них есть только труп №... Доченька у вас самая хорошая и любимая вами... и это главное. ведь на самом деле им не важно, какой памятник мы им поставим, не важно сколько будет людей или какое платюшко им наденем. Это важно нам, мы хотим сделать для наших солнышек все и даже в последний путь их провести с любовью.. Вы большая молодец, крепитесь, не судите их, там работающих в морге или в больнице, потому как это крест и у каждого он свой. А нашим ангелочкам важно, чтоб мы смогли помнить о них, помнить о них самое лучшее, уметь простить, уметь жить, они будут ждать нас там и главное пройти этот путь так, чтобы нам было не стыдно перед нашими маленькими, но очень сильными бойцами.. Ведь они боролись ради нас. и мы должны бороться ради них.. Вот пишу вам и сама плачу, читала ваше сообщение и так будто свое пережила заново. Простите, что написала вам это, но хотелось, чтоб вы знали, что вы не одна... Что я очень хотела бы вам помочь, что не только я вас понимаю.... я поняла для себя одно, что если в жизни не проходишь урок, он прийдет снова. и для себя стараюсь, стараюсь насколько хватает сил простить все то, что не сделали врачи, что сделали в морге, но ведь и это не без воли Божией.. Наверное таков промысел.. и лучше пройти урок сейчас, чем столкнуться еще раз с врачами.. я прошу Бога, чтобы он открыл моему врачу глаза на нашу болезнь, ради тех деток, которые возможно попадут к нему после нас с той же болезнью. Чтоб наш врач больше не опускал руки, а боролся с ними, этими любимыми ангелами до конца. до последней капли крови!!! Любушка, берегите себя, ради вашей дочи, храни вас Бог.. Я желаю вам сил и терпения, я желаю вам мужества в таком не простом бою с жизнью.... а главное я желаю вам немножечко душевного умиротворения. Простите меня пожалуйста!!!

Читаю Вас и комок в горле... Сил Вам и Веры!

Доченька моя, вот уже и полгода, как ты ушла на небеса. Маленькая моя красавица, умничка моя, родной мой человечек. Дашулька, спи спокойно, малыш. Ты всегда с нами рядышком, а мы с тобой. Мамочка и папочка тебя очень сильно любят.

Мягких облачков малышке.

Пушистых облачков Дашеньке..... А родителям сил держаться....

Доброго вечера всем, мои хорошие. Давно не заходила на форум, старалась держаться. 28 сентября был год, как не стало нашего самого дорогого на свете человечка, нашей доченьки Дашеньки. Боль не утихает, мысли не меняются... Были в этот день в церкви и на кладбище.
Хочу поделиться с вами радостью. Я сейчас нахожусь в ожидании чуда. Уверена, это доченька мне послала новое счастье, которое будет расти и жить за двоих - за себя и свою старшую сестричку.
К сожалению, так сложилось, что наш папа предал нас и выбрал другую жизнь, когда я уже находилась в положении. Как говорится, беда не приходит одна. Но у нас обязательно все будет хорошо. Мы будем счастливы. А Дашенька всегда будет рядышком с нами, а мы рядышком с ней.

Как жить без этих милых, добрых глаз? Без них - во всякий день и всякий час? С ней ни о чём теперь не говорить, не целовать, не гладить, не будить. И Господа уже не умолять хоть чуточку страдания унять. И вместе с нею боли не терпеть. И избавленья больше не хотеть. Как спать спокойно ночи напролёт? И знать - она вовеки не придёт. Привыкнуть - ничего уж не вернуть. Благословить её в последний путь - путь новой жизни, вечной, неземной, незнаемой, таинственной, иной. Жить без неё и в то же время с ней. Стать рядом с этим Ангелом мудрей. Благодарить судьбу: она была. И столько счастья в жизни нам дала! Её душа останется чиста. И боль, и свет от этого креста.

Lyubovv пусть все обязательно будет у вас хорошо!


Дашеньке мягких и пушистых облачков.

Мягких облачков Дашеньке... А вам счастья с новым маленьким чудом, все обязательно будет хорошо, а Дашенька всегда поможет и убережет...

Lyubovv, очень рады за вас, ждите с радостью своего малыша, дай Бог ему здоровья! Папа может одумается еще. Дашеньке мягких облачков!

Вам сил, веры, здоровья и всего наилучшего. Это такое счастье ждать малыша. Все будет хорошо. А дочка вам с облачков поможет и поддержит.

Пушистых облачков ангелочку Дашеньке!
А вам обязательно Господь подарит замечательного, эдоровенького малыша. Неотчаивайтесь, муж может вернется, но речь не о нём... У вас все будет отлично, думайте о малыше, здоровья Вам и малышке!