Наш Коленька-Николаша

Здравствуйте. Я давно читаю ваши истории на этом форуме, но рассказать свою оказалось не так-то просто. Близкие конечно поддерживают, но по настоящему понять наверное может понять только тот кто сам прошел через это. Я попробую рассказать, не судите строго...
Начало истории как у всех - ребенок долгожданный, желанный, мы здоровые, не пьем не курим. Когда я забеременела мы были вместе 3 года, из них полгода в браке. Помню как узнала о будущем малыше за два дня до дня рождения мужа, так заволновалась что даже не додумалась сделать ему сюрприз, рассказала все сразу))) Пошла на узи, 4 недели плодное яйцо в матке, счастье, улыбка не сходит с лица. За окном холод, февраль, грипп, все болеют, заболела и я, вызвала врача, та говорит надо ложиться, таблетки тебе нельзя. Не хочется, но раз врач говорит значит надо. 10 раз пожалела что согласилась, попала на праздничные дни (23 февраля + выходные), никакого лечения, зато куча больных с инфекциями. Выписывалась почти с ангиной, домашними средствами лечилась. Ждала 12 недель, боялась что болезнь скажется на малыше. Первый скрининг - все хорошо, сделала фото ребеночка, ничего не понятно но такое счастье в груди, такая любовь в сердце, прошу сделать еще две фотки, родителям то еще не говорили, думаю подарим сразу фото малыша, врач мне отказала, говорит потом что случится с ребенком вы потом над этими фоткам сильно ревете... я тогда даже как-то обиделась на нее, что может случится с моим ребенком, как оказалось слова ее были пророческими.
Беременность протекала отлично, что такое токсикоз я не знала, все анализы в норме, малыш растет, вот уже второй скрининг назначили, этот день я запомню на всю жизнь. 25 мая в 8 утра мы с мужем идем на узи, там ведь нам скажут кто у нас будет, хотя мы и так знаем что сынок, муж ворчит зачем так рано, суббота ведь, я улыбаюсь.. в какой-то момент вдруг такой ужас почувствовала, не хочу туда идти, хоть убей не хочу, не надо нам туда идти, мужу говорю боюсь что-то, он успокаивает... На узи врач долго смотрит, муж в коридоре ждет, сначала какие-то цифры, потом долго вглядывается в монитор, хмурится, я боюсь спрашивать, потом говорит что-то мне сердечко не нравится, возможно ВПС, но вы не расстраивайтесь, у нас аппаратура не очень я могу ошибаться но не сказать вам я не могу, и не реви - малыш все чувствует. зовет мужа я реву, показывают нам сыночка а я ничего не вижу перед глазами все плывет. В жк меня направили в областной перинатальный центр в Челябинск, едем, муж всю дорогу успокаивает, а у меня опять этот страх, я понимаю что ничего хорошего нам не скажут. Так и есть, порок подтверждают, причем более сложный, ставят высокий риск хромосомных аномалий - 90% синдром дауна, спрашиваю почему - носик маленький, да и порок сложный. Смотреть наш порок сбежались все узисты ОПЦ, обсуждали будто и меня рядом не было, я понимаю они врачи, у них другой взгляд на болезни, но я никак не могу понять где эта хваленая врачебная этика, это для них это всего лишь еще один случай, а для нас это жизнь, которая рушится на глазах, и каждое их слово подобно взрыву разрушает мою душу, сердце. как же я там ревела, сначала держалась а потом.. направили нас на кордоцентез, на консилиум, я уже плохо соображала, все врачи как один - прерывайте беременность, родите потом себе здорового, да и муж тебя бросит ты с ребенком по полгода по больницам. две недели пока мы ждали результата хромосомного анализа я не пила витамины, старалась не думать о малыше и о пороке, а он совсем не шевелился, чувствовал наверное мое предательство душевное, я ведь металась не знала что делать, все вокруг говорят о прерывании. Муж однажды сказал - я не знаю что страшнее потерять его сейчас или дать шанс и ждать что в любой момент его не станет... пишу это и плачу, когда сын умер наш папа только и повторял одну фразу - мы все правильно сделали, мы дали ему шанс...
Немного успокоилась начала искать в инете информацию про наш порок, ничего утешительного порок очень сложный, радикальная коррекция не возможна, сердце сына никогда не будет здоровым, но шанс есть, и это главное! Тем более в Челябинске пару лет назад открыли ФЦ ССХ, едем на консультацию, нас не обнадеживают но шансы есть. Отказаться от сына я не смогу никогда, прошу прощения у своего мальчика за свои сомнения. Нас ждут минимум три операции, все сложные, но без них сынок жить не сможет.
Про порок мы сказали только родителям, никто из друзей не знал, даже моя лучшая подруга которая на тот момент тоже ждала ребенка (так получилось что мы забеременели с разницей в три недели) ничего не знала, у меня язык не поворачивался ей рассказать.
Сыночка мы хотели назвать Степкой, мне так нравилось это имя, я к нему уже привыкла, муж тоже особо не возражал. Про порок я старалась не думать, главная задача доходить до срока, так сыну будет проще перенести операцию. Случайно в газете прочитала, что в один сельский храм недалеко от нас женщина передала семейную реликвию - амулет с частичкой мощей Николая Чудотворца. В голове как молния - мне туда надо, он же Чудотворец, нужно просить, Николай поможет. Едем, в храме плачем, просим Господа помочь нам все преодолеть, просим Николая исцелить сердечко сына, он ведь самое дорогое что у нас есть, это моя единственная мечта с детства - семья, детишки... в какой-то момент я вдруг обещаю Николаю назвать сына в его честь, только чтоб он помог нам. Муж не против, хорошее имя.
Не буду рассказывать как мы выбирали роддом, ОПЦ перед родами закрыли, направление выбивала в жк, в итоге я сама нашла роддом, договорилась, записалась. Как радовалась моя гинеколог что я наконец-то оставлю ее в покое и уеду наконец, а то хожу каждый день трясу с нее направления всякие, она даже в ладоши захлопала. С роддомом мне правда повезло, и врачи и медперсонал все на высшем уровне. В роддоме я пролежала 2 недели, срок уже 40 недель, а сынуля никак не хочет к нам. Шейка у меня так и не раскрылась, сейчас я думаю - это моя защитная реакция на подсознательном уровне, я четко понимала пока сын в животе - он в безопасности, как только он родится и сердечко начнет работать самостоятельно ему будет плохо... В общем 18 октября отправили меня на кесарево, я трусиха жуткая, пришла в операционную с квадратными глазами, но как только сына достали забыла обо всем, он такой чудесный мальчишка родился. Мне беременной приснился сон однажды, будто я родила и так рада этому, вижу сына с огромными щечками, и с такой радостью об этом рассказываю кому-то, и вдруг сын синеет прямо на глазах и начинает задыхаться, я начинаю его целовать плакать и говорю ему забери мое сердце, забери мою жизнь только живи, только не умирай... и проснулась, так вот сын родился точно таким как во сне, с щечками и такой весь сладкий. Какое счастье было видеть его, как же я его люблю, не думала что так бывает. Медсестры над ним щебечут, какой замечательный хоть бы порок не подтвердился, неонотолог смотрит - говорит шумов не слышу, может и нет порока, я в эйфории, дали расцеловать сынулю, к груди приложили. Когда меня спросили как назовешь сказала Степа, он и правда был похож на Степу, такой плюшка, и крупненький - 3890, 54 см. Про свое обещание я почему-то не вспомнила, до сих пор себя простить за это не могу. Ну а потом нас с сыном развезли по разным палатам, его в детское отделение, меня в интенсивку, целый день до вечера я принимала поздравления от близких, надеялась что все обойдется. не обошлось... вечером мне сказали что все пороки подтвердились, состояние тяжелое будут переводить в кардиоцентр, началась истерика, вкололи успокоительное. утром медсестра сказала что к сыну можно пойти в час и в восемь вечера, но через час она вернулась и сказала что сына переводят, т.к. ему стало хуже (уже потом я узнала что в роддоме сатурация упала до 36%) и если я хочу то можно сходить к сыну, конечно я хочу, я бегу к сыну, как может бежать человек на второй день после операции. он весь маленький, голышом лежит в кювезе, глазки закрыты и этот звук реанимации, писк приборов. целую его плачу, рассказываю ему какой он молодец и все у нас получится, как мы его сильно любим, даю ему в ручку палец он слабенько сжимает и плачет, сразу становится синим, ему дают соску чтоб не плакал...

простите, я позже допишу если кому интересно, тяжело все это еще раз переживать

Степушке пушистых облачков, пусть тебе там будет хорошо и спокойно!!!

Самых пушистых облачков Коленьке...
Родители, сил Вам и терпения... Вы боролись, Ваш сынок знает это...

Примите наши искренние соболезнования.... Мягких и пушистых облачков, маленькому ангелочку Коляше...

Мягких и пушистых облачков Коленьке....
Плачу вместе с Вами

Царствия небесного Коленьке... Слезы сами катятся, очень больно... Держитесь..

Мягких облачков Николаше. Соболезную. Вам сил. Только со временем боль станет чуть меньше.

Мягких облачков Коленьке. Держитесь, это очень тяжело. Читала и плакала. Вы сделали все что смогли. Конечно никто вам не заменит Коленьку. А он будет вас всегда оберегать

Как горько. Коленьке светлая память. Вы молодцы, что покрестили его, он ушёл от вас маленьким ангелом. Ваш муж прав, вы дали ему шанс, вы сделали всё, что могли бы сделать любящие родители - любили его всю его маленькую жизнь. Примите мои соболезнования, очень больно.

Светлая память малышу!

мягких облачков млышу
вы сделали все, что смогли
не вините себя
держитесь
соболезную

Спасибо вам всем большое, даже не знаю что сказать, не ожидала такой поддержки от совершенно незнакомых людей, очень помогает, будто маленький кусочек моей боли вы забрали
читаю ваши истории и понимаю какие вы сильные, и кто придумал назвать нас слабым полом)
мы стараемся вернуться в нормальную жизнь, первое время людей сторонилась, видеть никого не могла, сейчас тоже не хочу, но хотя бы не плачу каждую минуту.

Девочки, кто уже пережил потерю ребеночка у кого уже есть другие детки - было ли у вас чувство вины по отношению к погибшему малышу? я почему-то саму мысль о том что у нас могут быть другие детки воспринимаю как предательство Коленьки, его памяти, мне будто стыдно перед ним что я смогу любить других детей, не знаю как объяснить...

Ksepa написал:

[q]

Девочки, кто уже пережил потерю ребеночка у кого уже есть другие детки - было ли у вас чувство вины по отношению к погибшему малышу? я почему-то саму мысль о том что у нас могут быть другие детки воспринимаю как предательство Коленьки, его памяти, мне будто стыдно перед ним что я смогу любить других детей, не знаю как объяснить...

[/q]

Я не переживала такого горя, но думаю, что многие проходят через подобные переживания, и даже сама мысль о другом ребёнке кажется предательской по отношению к этому. Мне кажется, что сам ушедший малыш так не считает, и будет рад рождению братьев или сестрёнок. Может глупо пишу, но я так кажется.

Здравствуйте Любовь, я вас понимаю, эта тоска в сердце постоянно, она разрушает изнутри, у меня тоже были такие мысли, и жить не хотелось - близкие вытягивают, муж очень поддерживает, я думаю наши малыши не хотели бы этого, да и как представлю сколько горя таким своим решением принесу своим близким то понимаю что веду себя как эгоистка... У меня сейчас только одна надежда - родить сыночку братика или сестричку, только этой мыслью и живу...

Светлая память вашей Дашеньке и всем нашим малышам....

Вообщем не описать то что я чувствовала, и на половину псих больная, на половину седая девочка, но выбор был правильным, вопреки запретам врачей и моим страхам я родила здорового третьего мальчика, и как я счастлива. Конечно я уже адекватной наверное не буду. Ребенка с роддома на эхо сердца и ко Всем врачам, и только потом выдохнула и стала получать удовольствие от младенца. Которое я испытала только с 3им ребенком. Так как за Егора был страх, я спала сидя у его кроватки и боялась уснуть, и слушала его дыхание. Вы извените за столь большое высказывание, может и жестоко оно. Но вы просто обязаны жить, и обязаны родить родить еще деток, и конечно вы их будете любить и никакого предательства в этом нет. Вы сделали все что могли для своих ангелочков, вы боролись до последнего. И просто должны жить счастливо.

Светлая память вашему малышу, самых мягких облачков. Родителям сил, пережить такое горе. Соболезную.

Девочки все правильно пишут.
У меня чувство вины есть и оно не проходит. Мысль, что могло быть по-другому, если бы..... Столько БЫ...
Мне очень помогла психолог, к которой я обращалась после потери Вареньки. Она провела со мной простую игру, в которой я действительно поверила, что Варенька в моем сердце. Потому что до этого я, конечно, тоже это знала, но чувство вины не давало поверить в это! Не знаю понятно написала или нет.
Сейчас я думаю, что научилась жить с этим чувством. Но лучше было бы конечно полностью избавиться. Малыша обязательно надо рожать и любовь придет, куда она денется!!! !!
Коленьке мягких и пушистых облачков и царствия небесного......

Мягких облачков Коленьке.

соболезную вам очень..... главное время. только время поможет жить с этой болью. вашего сыночка никто и никогда не заменит.... я вот эти дни вспоминаю своего второго сыночку. ..... сейчас третий сынок в реанимации после второй операции на сердце. и я думаю, думаю, думаю.....
порой меня гложит чуство вины за то, что у второго сына не было никакого шанса (хотя не я эти шансы раздаю). причем он был здоров, но так сложились обстоятельства.

А ваш сынок пришел на эту землю с определенной миссией. пусть ему будет земля пухом! мягких облачков малышу!
Держитесь!

Здравствуйте! Спасибо всем большое за поддержку, за добрые слова, разговаривать с кем-то из близких я на эту тему не могу, так хоть вам душу изливаю... Девочки, я все ваши истории перечитала, каждую в душе переживала, Еvjenia, ЛЕЛЬКА, Vita_life ... да все кто такое пережил, кто боролся за своих малышей до последнего, кто сейчас борется, сколько мужества в вас, сколько сил, а главное любви к своим малышам, и после всего у вас хватает сил сопереживать другим... я слова не могу из себя выдавить под чужой историей, читаю и хочется написать, поддержать кого-то и не могу... сразу реветь начинаю.

Мы потихоньку возвращаемся в обычное русло, бывает что на работе завал - и я вдруг понимаю что какое-то время совсем не думала про Колю, будто забываю, становится даже стыдно как-то, я ведь не смогу его забыть правда? Стала реже целовать его фотографию, всего лишь каждое утро и каждый вечер... Да, кроватку мы так и не разобрали, муж хотел, а я не дала... знаю что надо разобрать, но не могу


Можно я буду иногда писать что чувствую, вы даже можете не отвечать, я буду знать что кто-то прочитал - немного легче

Ksepa конечно пиши, так как здесь наверное нигде не поймут и не поддержат... А с кроваткой еще успеется... Не переживай насчет этого. У меня до сих пор вещи Ванькины лежат в которых он был перед операцией, не могу их пока кому-то отдать... Всему свое время... Держись милая ради вашего Коленьки... Мягких облачков ему...

плачу с Вами всем сердцем... Царствие небесное Коленьке... Я когда сыночка похоронила, думала, что хуже быть уже не может, а меня все жалели, говорили, что все самое тяжелое еще впереди... прошло 8 месяцев... теперь я их понимаю... Но ведь делать не чего, если Боженька нам оставил жизнь, значит так надо, надо кому то, для чего то. Значит жить надо! Памятью деток наших.

Такой сладкий мальчишка у нас получился... конечно для каждой мамочки ее дитятко самое - самое перкрасное, вот и для нас Коля самый красивый мальчишка, когда родился медсестры в голос заявили что сынок у нас просто загляденье... он и пришел в этот мир ангелом, прекрасным ангелом, видимо остаться здесь ему не суждено было Люблю тебя мой родной, скучаю очень, царство небесное сыночек

Царствие небесное Коленьке
Вечная память тебе малыш

Ksepa сдесь вы найдете тех кто с вами рядом постоит и поплачет, найдете сочуствие и поддержку. У каждой девочки сдесь свое горе и все понимают как Вам сейчас тяжело, а дальше будет нелегче, но жизнь будет брать свое и непротивтесь этому, незамыкайтесь, попытайтесь стать счастливой снова и ваш сыночек будет вашим ангелом хранителем. Самых пушистых облачков Николушке,
Царствия небесного Николаю, вечная память малышке !

Ksepa, больно читать ваши собщения. Пережить это еще больне.. Сходите в церковь поговорите с батюшкой, вам легче станет. Боль никуда не уйдет, она таки будет с вами...
Вы держитесь.. Не замыкайтесь в себе пишите... Мы рядом с вами..
Мягких облачков сыночку...

Ksepa, невозможно читать без слез
Пушистых облачков Вашему малышу.

Ksepa, безумно тяжело это выносить, но не терзайте себя.... Отпустите душу своего маленького милого и такого любимого мальчика.... пока вы будете себя терзать, ему будет тяжело. Отпустите его. Он обретет покой и радость.
Царствие ему небесное.....
Господи, упокой душу младенца Николая. Даруй ему царствие небесное. Аминь. Мы будем молиться за него....
Скорблю и плачу вместе с вами...

Я вам соболезную у самой душа разрываться о маленькой моей крошки, Алёнушки пусть им будут мягкие облачки и вечная память, нашим деткам.

крепитесь.. мягких облачков вашему ангелочку.. нужно жить дальше, ради близких людей, которые нас любят.. наши ангелочки больше не испытывают боль, страх.. они всю жизнь будут жить в нашем сердце.. пережить это у самой пока не получается, время идет, а жизнь как будто остановилась..

Сегодня Николаше исполнилось бы полгодика, шесть месяцев подумать только. Всего 2 дня не дожил мой сынок до своего 1 месяца, 25 дней на искусственном кровообращении, 25 дней надежды, а все остальное время пустота и боль. мне не хочется сегодня писать скорбные слова, каждая мама потерявшая ребенка и так понимает мои чувства. дома со мной стараются не разговаривать на эту тему, поэтому и пишу сюда, моим близким проще думать что ничего и не было, жизнь своим чередом идет. представляю каким бы сейчас был сыночек, пухлощекий очаровашка с хитрой папиной улыбкой.

я буду жить сын, я даже буду улыбаться, ты ведь навсегда со мной, тебя никто и никогда не отнимет у меня. пусть Господь решил так, но в моем сердце ты навечно

Господи, какая же это боль....
Нет таких слов чтобы уменьшить ее...
Дай Бог нашим детям здоровья, а ангелам царствие Небесного....

полгода жизни как в тумане, полгода боль в душе, полгода учились улыбаться и радоваться чему-то по настоящему, полгода без тебя мой мальчик...

Сегодня полгода как нет моего сыночка, помяните пожалуйста кто может

Коленьке мягких облачков.....