Моя крошечка Софийка,люблю, безумно скучаю,эта боль навсегда

Мягких облачков Софии... Полина, сил вам пережить это горе, держитесь...

О, Боже! Мягких облачков Софии..... Полина, держитесь, сил вам и вашей семье все это пережить...... и научиться жить дальше.... Наши соболезнования..

Это Софийка? Боже, какое маленькое чудесное создание. Держитесь Полина. Сил вам. Молилась за вашу дочку... Когда не было новостей очень надеялась на улучшение, но судьба распорядилась иначе. Тут многие мамочки напишут, что она уже там и ей легко. Слабое утешение для вас. Но ведь это правда. Подумайте об этом. Сил вам! Царство небесное малышке!

Полиночка, держитесь. Мы очень Вам сочувствуем. София на фото просто красавица. Плачу вместе с Вами.
Царствия небесного, младенцу Софии...

Полиночка сил вам.. :* Вашей сладкой девочке пушистых облачков.. скорблю вместе с вами..

Царствие небесное ангелочку Софии.... Самых мягких облачков малышке... Сил Вам пережить это горе, скорбим вместе с вами... Молитесь, единственное утешение что сейчас ей хорошо, она рядом с Богом!

Мягких облачков ангелочку... Соболезную искренне плачу вместе с вами...

Господи, как же это страшно... Я Вам искренне сочувствую.. мягких облачков ангелочку Софии. Держитесь!

Полиночка, очень-очень жаль... Такая София красавица с озорными глазками... такое горе... просто слов нет.... Вы держитесь, пожалуйста..

Читала и плакала. Почти 4 месяца борьбы. Как же жаль. Такая сладкая девочка. Полина держитесь... Мягких и пушистых облачков Софушке

Мягких и пушистых облачков Софиюшке...... такая лапушка......
.... И с фотографии на нас глядят
Небесным взором души Ангелят....

Сегодня моей любимой девочке 4 месяца.... с каждым днём всё тяжелее и тяжелее. Когда в Питере мы с ней встретились в морге и её укладывали в гробик.... а потом в цинк, чтобы перевезти её домой в Киев, мне казалось всё это сон, страшный, кошмарный сон, мне казалось, что сейчас вот вот кто-то скажет, что сердечко забилось, что это ошибка. ... потом сутки я прожила мыслью, что на следующий день я опять её увижу уже дома. Я не могла и до сих пор я до конца не осознаю, что произошло. ... я так долго к ней приходила в реанимацию, когда она была в коме, последние 10 дней уже было понятно всем, что уже она умирает и надежды у всех ушли, что она поправится. Но во мне было раздвоение личности. Я всё видела и понимала, но во мне всё кричало, что должно что-то произойти, она должна пойти на поправку!!! Господи, как мне научиться с этим жить.... все слова, что она с Богом., что ей уже не больно и что я молодая и ещё рожу себе ребёночка, во мне вызывают только истерику, я не утешаюсь этим. Каждый день я к ней прихожу и с каждым днём меня охватывает всё больший ужас, что это всё реальность, что я её не увижу больше в этой жизни., что я не поцелую мою сладенькую и не почувствую больше её запах, я постоянно вдыхаю запах носочков, в которых она была. Это просто жуткая боль, пустота, ничего не нужно. Всё так сложно в семье, в стране, а теперь вообще кажется, что жизнь остановилась. .... Даже во сне она ко мне не приходит.....

Каждую минуту вспоминаю и мысленно держу её на ручках

просто нет слов. слезы на глазах. сил вам пережить такое горе.

Плачу, и понимаю что нет таких слов, чтобы утешить ваше горе, только пожалуйста держитесь и сил вам пережить такое горе!!! Самых мягких и пушистых облачков малышке...

Маленькая сладкая девочка... Тяжело поверить, еще тяжелее принять.
Полина, держись. Ради Сонечки... ради памяти о ней. Недолго, но она чувствовала твою любовь.
Маленький ангелочек. Мягких облачков...

Полина, вы держитесь и Сил Вам и Мужества пережить такое Горе.... просто смотрю в эти огромные глаза на фото и плачу.......... такая красотка!!! !!!!

Полиночка, горюю вместе с тобой... Как никто другой понимаю тебя. Сил тебе и твоей семье, держитесь вместе и все будет хорошо.

мягких облачков малышке.............. вам сил пережить горе........ скорбим вместе с вами........

Господи, господи, господи помоги пережить утрату мамочке малышки. Я плачу вместе с вами. Господи дай Вам сил!!!

Как жить без этих милых, добрых глаз?
Без них - во всякий день и всякий час?..
С ней ни о чём теперь не говорить,
Не целовать, не гладить, не будить:
И Господа уже не умолять
Хоть чуточку страдания унять:
И вместе с нею боли не терпеть:
И избавленья больше не хотеть:
Как спать спокойно ночи напролёт
И знать: она вовеки не придёт?..
Привыкнуть: ничего уж не вернуть:
Благословить её в последний путь -
Путь новой жизни, вечной, неземной,
Незнаемой, таинственной, иной.
Жить без неё - и в то же время с ней.
Стать рядом с этим ангелом мудрей.
Благодарить судьбу: она была
И столько счастья в жизни нам дала!..


Сегодня тебе пять месяцев, моя дорогая девочка..... без тебя просто невыносимо. .. тоскую и не могу найти теперь радости в жизни

Грустно... Очень грустно, и так правильно написано. Сил Вам, помоги Вам Господь. Малышечке Ангелочку Вашему мягких облачков.

Сегодня 40 дней. ... поминать на пасхальной неделе нельзя, поэтому панихидку батюшка наш отслужит во вторник, на радоницу. А сейчас просто прихожу к ней в гости, поздравляю с праздником. ... Мне кажется, что я в начале держалась лучше, а сейчас совсем плохо, не могу взять себя в руки.... дома скандал за скандалом, всё что накопилось, всё на что закрыл глаза, потому что теперь надо думать о доченьке, не до разборок домашних...... аа сейчас, как грань кто-то убрал.... я не могу себя сдерживать вообще, я чувствую, что я начинаю раздражать, мол насишься со своим горем, надо как-то себя в руки уже брать. Никто не может понять, что я стараюсь, но ничего не получается, внутри чёрная дыра... а вместо поддержки, получаешь раздражение близких. И становится ещё хуже. ....

Боль, слёзы и тоска
Останутся навечно в моём сердце.
И не простить самой себе,
Что тебя нет на этом свете.

Пройдёт неделя, месяц, год,
Как тебя нет на этом свете,
И лишь со временем, потом,
Я поделюсь со всеми горем этим.

Летаешь где-то в облаках,
Мой ангел и моя кровинка.
Знай, хоть и не рядом ты сейчас,
Но ты моя вторая половинка!

Царствия небесного младенцу Софии...
Полина держись....

Полинушка, держитесь милая, очень больно. очень тяжело... Не старайтесь объяснить близким, что вы чувствуете, ваша боль, она всегда будет только вашей болью... я думаю мы все проходим через это после смерти своих малышей... у нас с мужем тоже доходило первые сорок дней чуть не до развода... все было, он старался, как ему казалось, а мне нужно было совсем другое, другие слова. другая поддержка, все другое... И я понимаю. что нашим близким тоже тяжело, они тоже переживают, просто по своему... Близким тяжело смотреть, как мы мучаемся, как страдаем.. И ругаются они чаще от безысходности, потому, как не знаю как нам помочь... В один прекрасный момент, мы с мужем решили, что либо мы идем до конца в одной лодке, либо кто-то выпрыгивает из нее... Взять себя в руки легче сказать, чем сделать, я и сейчас могу зайтись в истерике просто так на ровном месте, хотя прошло уже почти два года,, потому, что мне больно, потому, что приходит момент. когда терпения больше нет... и муж старается просто поддержать меня, иногда просто молча посидеть, иногда просто поговорить... не сердитесь на себя, и не обижайтесь на близких... время к сожалению не лечит. оно может притупить боль, может дать вам новые поводы для счастья, а может просто убивать вашу жизнь... Я сейчас тоже смотрю на фото своей Сони, до сих пор помню все ее привычки, ее запах, тот последний взгяд, все все до последней секунды, но понимаю, что если вернуть ничего не могу, то нужно просто научится жить с этим, ложиться и вставать... Мой муж всегда говорил мне одну фразу:-ъ не можешь изменить, отпустиъ... Дайте себе время, попробуйте уехать куда-нибудь... Пишите сюда, тут всегда помогут, всегда поймут... Не давайте унынию поглотить вас... Думайте о том, что ей сейчас хорошо, что ей не больно, что она все равно рядышком, просто вы ее не видите, но она не раз даст вам о себе знать... Я читала, что детки сами себе выбирают родителей, и чаще всего там они знают за ранее, что с ними будет... значит она пришла в вашу жизнь для чего -то, и ушла для того, чтобы дать вам что-то... берегите себя, живите ради того, чтобы однажды увидеться со своей масенькой, быть с ней навсегда Храни вас Бог...

Спасибо девочки за поддержку! Близкие пытаются хоть как-то поддержать, а вот муж отдалился совсем, разговоры и подсказки, что меня нужно поддержать и как, заканчиваются непониманием ... дело идёт к разводу и все это понимают. Наверно не все семьи способны объединиться в горе. Я иногда думаю, неужели все мужчины вот так отстраняются.? и не умеют сочувствовать?

Полина они не отстраняются от нас, они просто держать все в себе больше предпочитают, мужчин с детства учат, что мальчики не должны плакать, что они должны быть сильными.. Полина, попробуйте просто сесть и поговорить с ним. возможно еще не все потеряно, возможно просто нужно разобраться и посмотреть на сложившуюся ситуацию с другой стороны... мы тоже в какой-то момент дошли до точки... а потом сели и поговорили, я объяснила, что чувствую. что мне не хватает его поддержки, он объяснил, что он старается по своему и просто мы видим одно и тоже, каждый со своей колокольни... вот и все.. Я хотела, чтоб про дочу говорили чаще, а все считали, что вспоминая про Соню сделают мне больнее... а потом муж стал говорить про следующего малыша, я честно сказать и хотела и не хотела одновременно. я понимала, что ребенок все равно нужен, да будет он другой и будет потом все по другому, но без него, без детского плача и детского смеха дома стало как в могиле, сыро и тихо... и это пугало гораздо больше... Поговорите с мужем, постарайтесь и его понять. он тоже потерял ребенка, просто он переживает это по своему... мужчины вообще зачастую не переносят, когда женщина плачет, а ведь ваши слезы он видел еще до того, как случилось горе... Поговорите и о том, чтобы ради вашей Сонечки попробовать сохранить семью, ведь иначе все будет напрасно, она пришла в вашу семью, не к каждому по отдельности а в семью... конечно горе одних людей сближает, а других наоборот, но сделать попытку нужно, чтобы потом не жалеть и не думать, а что было бы если... Возможно потом у вас появится новая жизнь и все станет на свои места, вы будете смотреть назад и вспоминать не только те минуты горя, но минуты счастья, ведь счастья было много... и если сейчас преодолеть это горе, то ни что другое вас уже не сможет развести... и тем более, если бы ваш муж вас не любил, не сопереживал, то скорее всего он бросил бы вас еще до того, как вы его потеряете, так бывает очень часто... конечно мужчины часто бегут от проблем, этого тоже нельзя исключать, такое тоже бывает, но и обвинять их в этом нельзя, хоть и говорят сильный пол, в этом они слабее женщин... и потом представьте на минуту, если он сядет рядом с вами и будет лить слезы? и ведь он должен думать о будущем, он должен смотреть вперед, идти на шаг впереди... у меня всем, что касается похорон, занимался в большинстве своем муж... а если бы мы вместе горевали, кто бы тогда делал все эти неприятные вещи..... Разрушать гораздо легче, чем строить, подумайте, что для вас сейчас важнее... А поговорить вы всегда можете тут, иначе можно или с ума сойти или ворох такой наворотить, что до конца жизни разбирать можно... берегите себя, цените то, что есть....

Полинушка, тогда отпустите все на волю Божию и молитесь о малышке и о том чтобы все было хорошо... Господь лучше знает что для нас хорошо, его промысел нам не дано знать. но время возможно все расставит на свои места... Поговорите с батюшкой-духовником если таковой есть. если нет, то с тем батюшкой которому исповедуетесь или которого знаете, или просто кто к душе будет ближе... иногда господь в их уста такие вещи и слова вкладывает, что сразу все понимаешь... берегите себя и крепитесь, это большая утрата, огромное горе и очень тернистый путь... я искренне вам соболезную....

Полиночка, следила за вашей историей, верила в благополучный исход. очень-очень переживала...... Моей крошки тоже нет..... Не могу поверить... Но могу понять вас.....

Твоё имя я вышью слезами
На канве из самых ярких цветов
Далеко ты.. за облаками..
Ты теперь мой ангел из снов..

Там, где ты, незабудки цветут,
С ангелочками в прятки играешь,
Но тебя не забыли тут..
Я люблю тебя.. ты это знаешь..

Изумрудные глазки твои..
С золотистыми ты волосами..
Ты - подарок большой любви..
Жаль что небо теперь между нами..

Я спасибо тебе говорю
Мою жизнь навсегда изменила...
Я тебя очень сильно люблю..
Прошепчу я тебе у могилы..

Вчера тебе бы было 11 месяцев, а совсем скоро годик.... год, этот страшный год, в котором ты была со мной всего лишь 4 месяца .... так и живу от даты к дате, считаю, сколько мы не виделись, потом считаю сколько тебе было бы уже.
Как же тяжело теперь жить.... всё внутри изболелось, теперь всё по-другому. И не будет, как прежде никогда. Конечно я научилась за эти семь месяцев скрывать свою боль. Но там, внутри... я постоянно с тобой разговариваю, постоянно, ежеминутно о тебе думаю, смотрю на деток, на игрушки, на одежду, представляю какая бы ты была сейчас, чтобы уже умела..... как мне тебя не хватает, моя крошечка, как же я тебя люблю, моя хорошая.....
Говорят надо писать письма и разговаривать со своими ушедшими детками, тогда становится легче. Не знаю, мне не легче....

Помним Сонечку... царствие небесное...
Пишите, раз легче, держитесь...

Спасибо большое(((

Вместо подарков - свечи,
Цветы... к могильной плите,
А был бы праздничный вечер!
Был бы год ТЕБЕ...
Но вместо улыбок - слёзы,
Из гостей - лишь докучливый дождь,
И у портрета - две розы,
И взгляд... прожигает насквозь...
Вместо тостов заздравных, веселья,
Что лилось бы рекой,
Я закажу молебен:
"Младенцу... За упокой..."

С земным днем рождения тебя родная... мне так плохо, не могу себя взять в руки вообще. От отчаяния и истерик к пустоте и безразличию. Я по тебе очень тоскую, прилети ко мне во сне.
Девочки, напишите пожалуйста, хоть что-нибудь, ну как же жить, мне вообще всё безразлично теперь

Полина.... что тут скажешь... эта жизнь на земле не из лучших... да и короткая она у всех... и у нас проносится как миг.. такое испытание нам, земным... а кто на небе им с Боженькой лучше.... поверьте в это всем сердцем, и возможно ваша программа самоуничтожения даст сбой... ведь раз Бог вас оставил на земле, значит, вы еще не все совершили, не все поняли, не все приняли....
Софийке пушистых облачков.... Вам смирения... как и всем нам... всем смирения...

Спасибо большое за слова поддержки, да вы во всём правы. А ведь я уже почти как два месяца не причащалась, а раньше старалась....
Наверно это такого рода ещё обострение, перед её днём рождения и сегодня, всё в деталях прокручиваю до минуты, вспоминаю, очень тоскую. Так я стараюсь не плакать, часто ей улыбаюсь в ответ(она с фото на меня смотрит с улыбкой,) разговариваю, но вот эта пустота в душе, ох как тяжело теперь с ней жить. Вот думаю, если Бог даст нам ещё ребёночка, братика или сестричку Софиечке, то он непременно будет похож на неё. И смотря на малыша, я буду вспоминать эти родные черты лица, так похожие и мне не будет так тоскливо? Но очень страшно, я не могу решиться, да и муж тоже как-то замкнулся на эту тему. Может надо время и само собой всё решится, но мне иногда кажется, что я схожу по-немногу с ума.

Полина, конечно боль, конечно пустота внутри
но, подумай, разве твое Солнышко хотел бы тебя видеть такой??? София у тебя всегда будет в сердце. она рядом и, думаю, хочет видеть тебя живой, красивой.
живи ради нее.
У тебя еще будет малыш. здоровый. не будет боли от болезни.
Живи настоящим, будущим, не прошлым. Продолжай жить. у тебя все получится. и твоя Софа поможет тебе.
Да, ее нет, она у Бога, но она молится за тебя. не подводи ее, живи.

Однажды Ангел мой явился,
И сев на краешек стола,
Ну очень сильно удивился,
Узнав, что жизнь мне не мила!
Сказал он мне:Мамуль послушай
И на картину погляди:
На ней, как родственные души
Брели по миру-Два пути!
Вся жизнь передо мной предстала,
Печали, Радость, Слёзы, Боль!
А он в ответ лишь улыбнулся,
Сказав, что был всегда со мной!
Два следа слились воедино,
Петляя и кружка порой!
Но не всегда их было двое
Куда-то исчезал второй!