Люблю своего малыша и очень по нему скучаю

Малыш родился с диагнозом ГЛОС, отсутств. Митр. и аортр. клапанов. врачи при беременности уже говорили о не совместимости диагноза с жизнью. В бакулева нам посоветовали ехать в Питер. Питер отказал в связи с неблпгоприятным исходом. А точнее направил в ближайший от места жительства перинатальный центр с возможностью перевозки ребенка в ближайший кардиоцентр. В Астрахань отказалась ехать сама. Родила по месту жительства. Ребенок умер через 16 часов. Я его видела только при родах. Помню его голосок и плач. Я сама с порок ом сердца. Когда я узнала о пороке, я была на 32 неделе. Когда поехали в бакулева на 36. Написали заявление в Питер на 37 неделе. На 38 меня прооперировали. Я ничего не успела предпринять. Ходила на всевозможные обследования в налкжле что диагноз опровергнется. Но после рождения он окпзался еще хуже. Я лежала в реанимации после родов. звонила в детскую реанимацию периодически. Мне говорили что все пока хорошо и малыш дышит сам. Но в одну секунду его сердце остановилось Не могу себя простить и чувствую себя очень виноватой перед своим малышом. Читаю молитву каждый день, но ничего не помогает. Может я могла бы ему как то помочь? Когда он родился он внешне был абсолютно здоровым. И дыхание и плач. Сердце остановилось в одну секунду. .. мне сообщили только утром. Передали ребенка мужу. Меня не пустили на похороны и даже не дали его увидеть. Я была в тяжклрм сосотоянии после операции. я не могу себя простить.... почему меня не было рядом хотя бы эти 16 часов.... . Может я смогла бы встать тогда и увидеть его хоть в последний раз. Но я послушалась врачей которые угрожали мне очень сложными последствиями. Я надеялась на чудо.... простите что все так перепутано пишу... в голове тоже все перепутал ось. Как мне теперь с этим жить.... я не понимаю... что мне дальше делать? Я очень по нему скучаю....

Мои соболезнования Вам. Наверно горю матери ничем не помочь, наверно только время лечит. Держитесь

в свое время я тоже думала - я ВИНОВАТА. Я не все успела, не обо всем догадалась, протупила, не подумала, назовите это как хотите.... Но невозможно предугадать ВСЕ. Меня долго в этом переубеждали.. И, наконец, я к этому пришла. Мы, оказывается, делаем максимум возможного из того что вообще возможно... ОН знает, что мама хотела прийти к нему максимально здоровая и улыбаясь, она ведь даже не предполагала, что так все случится! И вины маминой в том, что произошло, нет.. Мама привела его в этот мир. Он родился и кричал для нее. Для него вы МАМА. Он это знает. Когда - нибудь он обязательно об этом скажет. Я не знаю, зачем так больно нам делает тот, кто в праве это решать. Но изменить этого уже нельзя. По крайней мере сейчас.. Может быть позже?))) Не вините себя. Может кому-то и проще так пережить горе, когда себя винишь во всех смертных грехах, но это не правильно. Вы сделали все что от Вас зависит. И еще сделаете.. Я верю в это))) Мамы, которые прошли подобное - в сотни раз сильнее. Главное поверить в это. Всем сердцем рядом с Вами. Огромных сил вашей семье пережить это горе. И постараться идти дальше. Все еще будет. Просто поверьте.. и отпустите...
P.S.
Ваш малыш обязательно Вам в этом поможет. Поверьте в него. Он Ваш ангел-хранитель. И вашей семье.

irinaget
Я вас чувствую, тяжело это... очень. но вашей вины здесь нет
Так распорядилась судьба

Irinaget, сочувствую вам, нет слов вас утешить. Вы - мать, вы дали своему малышу жизнь, вы не отказались и не убили его, вы были с ним, вы любите его. Он знает и чувствует, он рядом с вами всегда. Попробуйте обратиться к специалистам, приходите на этот форум, здесь колоссальная поддержка, не оставайтесь одна и не уходите в себя. Пробуйте радоваться, солнышку, весне, природе, общению, ведь ваш малыш очень хочет маму видеть веселой, улыбающейся. Старайтесь ради него.

Твой малыш сейчас на небе,
Спит тихонько в облачках…
Ты поплачь, так легче будет,
Пожелай ему всех благ.
Он откроет сонные глазенки
Сладко улыбнется свысока.
И в душе услышишь своего ребенка:
Мама, я люблю тебя!

Спасибо вам большое за слова поддержки. Мне действительно от них хоть чуть чуть но легче....