Как жить дальше???

Здравствуйте девочки. Скоро будет два месяца как не стало моей долгожданной девочки. Я очень рада что в своё время наткнулась на этот форум, пока была беременна заряжалась энергией читая истории со счастливым исходом и надежда жила во мне до конца, обычно я читаю, а не пишу, но вот сегодня решила выговориться. Ну начну с самого начала: поженились мы в 2006 году мечтая о большой счастливой семье. Забеременеть удалось практически сразу, идеальная беременность до 7 мес., дальше белок, давление сильные отёки, одним словом тяжелейший гестоз в итоге кесарево сечение в 34 нед., а дальше я лежала 2 дня реанимации на ивл, 3 недели в больнице без малышки, она лежала с бабушкой в детской с желтушкой. В роддоме педиатры услышали шумы в сердце у дочи, дальше обследование и впс, врачи успокоили что порок не тяжелый дмпп. Операцию делали в 4 года, на открытом сердце тогда я думала ничего страшнее с нами случиться уже не может, но я ошибалась... Я всё списала на то что сильно переболела орви на сроке12 недель. Дочка ттт восстановилась быстро, сейчас ничем не отличается от здоровых сверстников, скоро юбилей 10 лет. Все эти годы я пыталась перебороть свой страх, и вот спустя 9 лет мы решились родить второго ребёнка, очень долго готовились и я и муж, снова всё получилось с первого раза и я начала наслаждаться беременностью, но счастье длилось недолго. Первый скрининг показал риск рождения ребёнка дауна, пошла на плацентоцентез, две недели ожидания и заключение генетиков- здоровая девочка, но контроль сердца плода в 20 недель. Тогда я значения этому не придала, не думала что может повториться. Узи в 20 недель показал тяжелый порок сердца, никогда не забуду её слова, казалось это просто ужасный сон. Наш диагноз - двойной выход магистральных сосудов из правого желудочка, дмжп, гипоплазия лёгочной артерии. Как всегда это происходит нас долго уговаривали прервать беременность, но как это сделать если я полюбила её каждой клеточкой своего тела, она мне нужна была любой. Когда в перинатальном центре поняли что аборт я не сделаю решили нам помочь, организовали телемост с кардиохирургами центра им. Алмазова где решили что рожать я буду в Питере. Моя главная задача была доносить мою девочку до срока и родить с хорошим весом, т.к. была вероятность что операция потребуется сразу после рождения. Но увы снова этот коварный гестоз плюс нарушение кровотока. За два месяца поменяла три больницы, спасибо зав. отд. конс-генет. Сангизовой В. В.( за беременность очень сблизились с ней), которая писала запросы в алмазова чтоб меня взяли на роды пораньше, выбила мне квоту на вмп в перинатальном центре. Но суждено нам было родиться в родной башкирии на сроке 32 недели, дальше тянуть не могли, т.к. из за нарушения кровотока малышка отставала в развитии на 6 нед.. да и моё состояние оставляло желать лучшего. Перед кесаревым мне сказали что ребёнок умер в утробе, поэтому когда я шла на операционный стол я молила бога чтобы хотя бы я осталась жива. Крошка моя появилась на свет 25 апреля 2016 года с весом 880 гр. и вопреки всему выжила и задышала сама, я тоже очень легко отошла после наркоза. После рождения порок подтвердился полностью. В день когда меня кесарили пришёл вызов на роды в алмазова, но видно не судьба. Девочку мы назвали Софией. Я бегала к ней каждые 3 часа, носила молоко и не могла налюбоваться ею, она была активной, дышала сама. На 5 день меня выписали и видеть я могла её теперь только пол часа в день, нас с ней разделяли 170 км которые я преодолевала каждый день, чтобы хоть пол часа побыть с моей девочкой. На 10-й день ей резко стало плохо, сердечко перестало справляться, началась пневмония, пошла инфекция в кишечнике, подключили ивл и даже на 100 процентном кислороде сатурация была в пределах 30-60. С такими показателями она жила ещё 11 дней. Каждый день я ездила и умоляля её держаться за жизнь. 16 мая я как обычно приехала, но в реанимацию меня не пустили оказывается как раз в это время врачи запускали её сердечко, а я даже ничего не почувствовала. Через 10 минут вышел врач и сказал что шансов больше нет и я могу с ней попрощаться, она меня дождалась, а я как представлю что могла не приехать в этот день меня в дрожь бросает( в этот день я проснулась с температурой и болью в ухе). И я стояла целый час у кувеза и просила прощения у своей кровиночки, ушла она у меня на глазах. Похороны и поминки я уже плохо помню, говорили что после 40 дней станет легче, но становиться только хуже я трезво осознаю сейчас что произошло. Я уже не задаю вопросов почему, за что и т. д. Получила акт вскрытия там диагноз ТФ. Ездила к генетикам с этим актом, назначили кучу анализов мне и мужу. Я очень надеюсь что найду ответы на свои вопросы почему повторился и впс и гестоз. Генетик говорит что года через два можно будет планировать новую беременность, но мой страх никогда не станет меньше желания иметь ещё детей. И всё же спасибо ей за те моменты счастя что она мне подарила, благодарю бога что у меня есть старшая дочка ради которой я продолжаю жить. Извиняюсь что получилось длинно и сумбурно, но мне стало легче.

Пушистых облачков ангелочку! Конечно, пока через это не пройдешь сложно прочувствовать ваше состояние, но Вы держитесь!!!! Вам есть ради кого жить и я уверена, что через годик-другой Бог подарит Вас абсолютно здорового малыша!!!

Держитесь Уважаемая! Вы очень сильная

Держитесь. Дай Бог вам терпения.

И я присоединюсь! Обязательно родите- вы сильная! Потом жалеть будете, а счастье есть, оно есть, просто протяните к нему руку!!!! Решайте!

Мама Софы а я очень хочу родить, но меня пугает не возраст. Если будет шанс родить здорового малыша, я обязательно рожу, хоть муж и говорит даже не думай. Врачи дали направление на анализы, будем сдавать после нового года, может быть и скажут почему так получилось что у моих девочек впс. Наталья никогда не отчаивайтесь и не говорите что старая, женщины рожают и в более старшем возрасте и всё у них отлично. И у нас всё будет хорошо!

Искренние соболезнования, пусть все это самое страшное останется позади, найдите в себе силы, крепитесь, берегите себя.. очень грустно, очень больно, но увы то, что нельзя изменить, приходится отпускать. иначе не возможно...

Мама СофыНужно жить! А жизнь и радости женщины в детях! Не бойтесь! Рожайте! Страхи прочь, Вы молодая женщина, всё будет хорошо!!

Svetmedved, доброго времени суток Вам! В последнее время стараюсь реже заходить сюда, еще реже пишу...
Но ваше сообщение не смогла оставить без ответа.
Мой вам совет - обратитесь к психотерапевту, не факт, что вам понадобится медикаментозное лечение, но психотерапия со специалистом вам просто нужна. Не надо ждать, что все само пройдет, не тяните время, чем раньше вы займетесь своим здоровьем, тем быстрее вы сможете научиться жить с вашей утратой. Сделайте это ради ваших девчонок. София навсегда с вами, в вашем сердце, в ваших мыслях и она хочет, чтоб ее мама не плакала. Ради старшей доченьки, которая чувствует вас, переживает за вас, сделайте усилие. Все получится!

И я тоже тихо- тихо медленно, но верно схожу с ума, уже год и 5 месяцев, а я так и не могу, все во мне, со мной один на один, надо, говорят отпустить, я толи совсем отупела, толи не могу понять - отпустить это забыть???? Как??? !!!!
Батюшка сказал меньше на могилку ходить, а больше в церковь, а знаете, я прям ощущаю всеми клетками души и тела, что она меня ждёт и иду, и несу ей любимые вкусняшки и разговариваю с ней, она мне снится очень редко это плохо или хорошо? А я думаю, правильно ли я себя веду сейчас, как ей не навредить там...
Простите меня, за мой бред наверно, но так хочется разговаривать об этом, ведь даже родные не понимают, все стараются замолчать.

Мама Софы знаете, у меня была ситуация когда я тоже не понимала как себя вести. Будучи подростком и папиной дочкой, у меня умирает папа, скажем так не биологической смертью. В голове не укладываемся почему так. Церковь в нашем районе специфическая, вечно ненужные вопросы и упреки почему так одета или когда ты причащалась, что желания никакого идти туда не было, на могилу ходить не было возможности, жили в другом городе. И я каждый вечер молилась и разговаривала с папой, рассказывала что и как, где учусь, чем живу. Возможно сумашествие, но мне так было проще ведь он был самым близким человеком. Постепенно я стала реже разговаривать в мыслях с ним. Память жива и боль жива, но уже все не так явно. Время действительно лечит. Кому сколько- только Бог знает. Если у вас есть потребность говорить- говорите, не держите в себе.

Ещё скажу, пусть форум будет моим исповеданием, если позволите, я делала аборт, боюсь об этом сказать, мне одна очень набожная женщина сказала, что не каждый батюшка с тобой разговаривать будет после этого, конечно я боюсь говорить об этом, хотя должна на коленях стоять и умолять о прощении, но я это делаю уже 6 лет, молюсь, страшно раскаиваюсь ежедневно, но в тот момент у меня действительно не было другого решения, был только один выход- этот страшный. Много, безумно много вопросов, уже сама себя загнала, хожу, ищу ответы, но мне их никто не даст, никто на земле.
Когда дочь лежала в реанимации, я ходила в церковь и из меня выходили молитвы на одном дыхании, а вот сейчас тяжело, прихожу и молчу, раньше выходила и чувствовала такое облегчение, а сейчас нет, ничего, пустота...

Я считаю, что каждому верующему нужен духовник, он ответит на сложные вопросы и направит на правильный путь.
Касательно сирот.
У меня есть лишь один вопрос. Есть ли у мусульман детские дома?
Насколько я знаком с этой верой и мусульманами - нет. Поправьте меня, если не прав.
Kathy13 5 стадий принятия горя - это откуда?

zosimovka хороший духовник- это редкость. Есть заповедь: не суди и не судим будешь. Но что-то они не особо этого придерживаются. Приходишь за помощью, а тебя ещё больше растаптывают. За все время мне только один попался, который сказал, что жить надо с Богом в душе. Я тут вообще столкнулась с тем, что мне ребёнка крестить не хотят, тк нет крестных. А их действительно нет. Мы в чужом городе, где есть знакомые и никто из них на беседы просто не пойдёт, времени ни у кого нет. На мои просьбы отвечают только: что вы за мать, что ребёнку крестных найти не можете....
Про мусульман... Не важна религия, если вдаваться в подробности, то они все пересекаются так или иначе.
Есть и там и там люди, которые оставляют деток. Совсем недавно лежала с ребенком в больнице и там отказники, и мальчик лежал, Эмир, такой славный, его родители оставили в роддоме, оба из Таджикистана.

Когда батюшки и прихожане отталкивают людей, это очень грустно слышать... да, такое бывает... все потому что, они такие же люди.. и в храме много болящих ( не больных, хотя и таких много, а болящих).. и известно, что храм для грешников... поэтому, не приходится ждать образцового поведения... конечно, хочется, чтобы люди не отворачивались, чтобы приходили и исповедовались, причащались, ведь это большая помощь для человекав бборьбе с разными страстями...
Хочу, чтобы меня правильно поняли, здесь, на земле, все не просто... здесь идет война за наши души... поэтому, в уныние впадать ни в коем случае нельзя, бейтесь за свою душу... благодарите Бога за все, и Он управит, поможет... Если кому интересно, могу дать контакт очень хорошего батюшки, он консультирует бесплатно, через соцсеть... Очень интеллектуальный человек, можно сказать психотерапевт

Мама Софы мне так хочется вас обнять, крепко крепко. Все делают ошибки, жизнь длинная. Я не делала аборта, но дочь родилась с синдромом дауна и впс. Любимее никого нет! А хотела отказаться или ехать в израиль на прерывание в 33 недели, сейчас боюсь думать об этом! Вторая дочка родилась через год, а все равно первую любит вся семья до одури) а страшно было рожать вторую, но справились и вам желаю справиться!

Мама Софы, я вам в личку напишу)

Мама Софы написал:

[q]

[/q]

Про церковь, знаете очень здорово про батюшек и духовника обьясняет Осипов., если вам батюшка не подходит вы можете пойти к другому. блат и тому подобное судить не могу, у нас тоже ругают, а что будет если всех по голове гладить мол ай да молодец, не исповедуешься не причащаешься и вообще умница греши побольше.... батюшке вот так сразу тоже не понять что да как.. если б вы знали с чем к ним только не приходят и просят благословения на аборт и тут обвенчайте а через год развенчайте.. если б мы каждый с себя начинали. я когда мне было плохо приходила в храм, и просто иногда стану где-нибудь в уголочке, глаза закрою и просто поговорю с Богом про себя. если мы идем в церковь к людям, то зря тратим время.. в церковь надо идти к Богу, и если мы идем к нему, то нам не важно, что будут делать другие, важно что делаем, мы, для чего пришли, посмотреть или помолится.. я к примеру когда прихожу на исповедь вот так и говорю, что уныние, что не получается отпустить, что и молится не получается и все то, о чем болит и с чем не справляюсь. и прежде всего вы исповедуетсь Богу а не батюшке, а аборт, то не слушайте вы никого, пойдите и исповедуйтесь, расскажите что расскаялись давно, что уже бы и изменили что-то но уже поздно, ни один батюшка не может вам сказать, что нет вам теперь прощения... я столько видела таких женщин, и конечно никто такие вещи не приветствует, но и осудить вас батюшка не имеет права, поругать может и должен, чтоб вы понимали, что это тяжких камень гнетущий вашу душу, но лучше быть сейчас как школьница у доски, чем потом там на том свете, где сама душа уже ничего изменить не в силах.. я первый год после смерти дочи старалась чаще причащаться и можете мне поверить, Господь помогает.... я не знаю, может теперь я покажусь в ваших глазах повернутой, не нормальной, но бывало очень тяжело, а причастишься и как будто утешил кто, тут ведь важно все и душу очистить и причастие принять, чтоб Господь мог вам благодась свою в душу вложить.. конечно вам тяжело будет идти в храм, ваша душа сейчас на распутье и оттолкнуть от Бога ее сейчас легче, чем когда бы то ни было... а в церковь ходить нужно для того, что господь там ближе, потому как дома мы всегда на что-нибудь отвлекаемся. да и молимся не часто если уж по совести говорить... А про сны то я так скажу.. моя дочка снилась мне за все время до десятка раз. а то и меньше.... но я понимаю, что каждый раз видя ее во сне я потом рыдала по паре дней... и скорее всего приснится она мне тогда, когда я буду готова к этому.. я вас не к чему не склоняю и не уговариваю и тем более не пытаюсь доказать, что моя точка зрения единственно верная, я просто поделилась своим опытом.... я не с одним батюшкой говорила, прежде чем нашла именно того, с кем могу поговорить вот так просто, приехать к нему вечером после службы, позвонить ему когда душа болит и спросить молитв.... просто так бывает, что именно этот батюшка он не ваш. ведь в любом случае вы человек и он прежде всего человек.... вот и все. да и потом мы порой сами не всегда готовы к разговору, то чего же мы хотим от церкви и ее служителей.. у нас к примеру без очереди пропускают на исповедь беременных, совсем стареньких и то не батюшки а сами прихожане, деток, или маму с младенцем... потом идут остальные.... на причастие положено сперва идти деткам, потом мужчинам и только в самом конце женщины... но опять таки есть и бабушки которой стоять даже 10 минут очень больно. и нет у нас никакого блата.. толкают, так это же не церковь виновата, и опять таки если бы вы ходили туда часто, то и вы чувствовали себя своей и в своей тарелке.. однажды я пришла в храм и хотела поставить свечу за здравие и спросила куда, получила втык, и сказать честно я просто сменила храм.. а однажды меня отругали за брюки бабушки, но монах заступился и сказал, что возможно это единственная одежда которая у меня есть... поэтому надо искать в себе смирение, искать в себе то ради чего мы туда идем, а не слушать обс(одна бабка сказала).... простите опять таки если чем-нибудь обидела...

Здравствуйте всем!
Мои дорогие, опять я попала во всех отношениях. Вчера узнала, что беременна, не сплю, не ем....
Мужу нужен только здоровый ребёнок, хочет меня отрезать от всего мира, даже от старшего ребёнка, родить и быть одной прям как то страшно, снимать квартиру и тянуть старшего на декретные в 12т. р. Прямо скажем не вариант, а жить в частном доме с печным отоплением, отрезанной от мира..... а главное от сына, у меня паника, пишу сумбурно, мне 37 о чем я сейчас должна думать, если рожать, что предпринять, куда ходить на УЗИ, с чего начать..... на данный момент я перед принятием страшнейшего решения(если понимаете), помогите словом, советом, успокойте, в конце концов, реально паника!!!! но буду рада любому слову, спасибо!

Я думаю, девчонки из Москвы, посоветуют вам специалистов, к которым можно обратиться для наблюдения беременности!

Мама Софы, Вам надо обратиться в ЦИР. Врач УЗИ ТЁ С. А. это лучший врач по УЗИ у беременных и в гинекологии в России. А на приём по ведению беременности обратитесь к Гузову И. И.
Всё у Вас будет хорошо!

Вы обязательно родите здорового ребенка! Я забеременела через 4 месяца после рождения сына с ВПС после сильнейшего стресса изо операции, когда узнала что беременна вторым я тоже была в растерянности, но потом взяла себя в руки и решилась если Бог дал то значит так и будет. Поверьте мне я тоже очень боялась, боялась что вдруг тоже у малыша будет впс, вдруг сыну понадобиться операция когда мне придет время рожать, да и еще всего всего много чего передумала. Это всего лишь страхи которые есть у каждого, самое главное настрой и вера, как настроитесь так и будет. Сейчас смотря на свою уже3 летнюю дочь у меня появляется чувство вины и злости на себя, за то что тогда у в мою дурную голову закрадывались мысли об аборте. Искренне Вам желаю принять правильное решение

Мама Софы может быть я лезу не а своё дело, но и смолчать не могу... Не надо вот так сразу все решать самой. Не берите такую ответственность! Дождитесь 20й недели, там врачи все скажут.
Пусть тяжело, но и муж, и родные, все со временем поймут. А почему они все так категорически против?

Вот в таких ситуациях и проверяются мужья. Нет никакой гарантии, что он не уйдет потом даже если Вы сейчас откажетесь от ребенка. А потом будете сожалеть. Может это действительно Ваш выход из ситуации. Ваш свет в этом тоннеле. В декрете и со старшим будете вместе. А дети на самом деле очень быстро растут. Если случился ребенок, значит и в другом будут изменения в лучшую сторону. И Бог Вам посылает в первую очередь этого ребенка, а не мужу. Мой муж тоже в свое время слабость проявил, когда узнал о ВПС ребенка. Я сказала ему, что ты взрослый и сам сможешь прожить, а ребенку я нужна. Муж помялся несколько дне и согласился со мной. Потом корил себя за свою слабость. Сейчас это самый любимый мальчик.
Я желаю Вам найти силы в себе жить дальше. Найти решение в этой непростой ситуации. И, конечно, больше спокойствия сейчас!

здравствуйте жители форума. 27 декабря в моей семье случилась огромная радость родился третий ребенок. 8-9 б по шк. Абгар. но.... врач неонатолог услышала шум в сердечке.... Диагноз был ДМЖП 4мм..... Долго сомневалась и писала в разные больницы и форумы где закрывать дефект. в результате мучительных споров и раздумий решили остаться в Ростовском кардиоцентре....... очень все нахваливали врачей ....... 29 мая сделали открытую операцию дефект уже был 10мм. через 1.5 суток малыша отдали мне с реанимации и я была самая счастливая что все позади, а 1 июня моему Глебушке стало плохо, он побледнел и я позвала врача........ почти полная остановка сердца..... запустили заново....... мучительные часы ожидания...... всё какой-то сон.... чей-то бред......... потом начались предположения врачей, то это спазм сосудов легких, то инсульт...... Еще 2 дня пробыл в реанимации мой дорогой мальчик и в ночь с 3 на 4 июня его не стало....... в выписке о смерте написано дислокация ствола головного мозга, послереанимационная болезнь........ Вопрос как жить дальше сейчас у меня всегда в голове.... Виню себя, что не настояла и не увезла своё сокровище в другую клинику.

Примите соболезнования.... не вините себя, Вы ведь только хорошего желали своему сыночку... Вам сейчас тяжело очень тяжело. Мы тоже потеряли своего третьего сыночка в больнице нашего города, тоже думали где делать операцию и решили дома и стены помогают и врачей хвалили.... прошло совсем немного времени - скоро семь месяцев - и я тоже не знаю как дальше.

Какой ужас... Примите мои соболезнования...

Мама Софы куда-то пропала. Какое она решение все таки приняла никто не знает? Как у нее все сложилось?