Мира дочка папы ювелира

Беременность долгожданная. Протекала на ура, даже токсикоза не было. Ничего такого вообще не было. Я пархала и единственное что, я набрала киллограмы. Больше всего боялась 1-ый скрининг и услышать, что, что то не так. Но всё прошло на ура и мы здоровы. Мы правда почему то были уверены, что будет пацан, но нам сказали девочка и мы почти сразу решили, что будет Мира) металтсь между мира и мия. Второй скрининг тоже все отлично, только тонус матки, но не беда. Третий скрининг в 32 недели все супер. В 34 недели моя врач сказала начать готовится к родам. 36 недель последние анализы забрали, сказали все отлично и надо с мужем мужетерапию устроить. Ровно в 37 недель 7 июня мы с утра устроили мужетерапию, в обед у меня начала отходить пробка и я поехала в роддом. Сделали ктг у нас чсс 237 (до этого даже намека на подобное не было) делают узи у нас обвитие. Срочно кесарево, у меня истерика и слезы. Мы должны с мужем партнерские рожать, завтра моя врач из отпуска выходит и мы подписываем контракт. В общем прокесарили, все прошло хорошо, даже очень. Сама попросила спинальную анестезию чтобы увидеть сразу дочку. Когда она родилась, она сразу закричала, ее взвесили 314х гр и измерили 51 см. Сказали здоровая 8/8 по апгар. Приложили ее к груди и забрали ее в детское отделение, а меня повезли в реанимацию. На утро мне ее снлва принесли показали, я ее понюхала зачем то и поцеловала, сказали как меня переведут с реанимации могу дочку забрать. Но чуда не произошло, меня перевели, а дочку не давали. Сказали чсс опять участилось и что ее положили на кислород. Уверяли, что все в порядке. Что возможно легкое не раскрылось или это небольшая степень незрелости. Вечером стало еще хуже, ее положили на ивл, но так и не объяснили, что происходит. Ночью состояние стало совсем плохим и ее подключили к многим аппаратурам. 9 числа в обед должен был приехать кардиолог. Я с утра спустились к ней мне сказали состояние крайне тяжелое и возможно это порок сердца. Я уже ничего ее слышала и не помнила, мужу боялась сказать.. ревела, потом уснула. Что то снилось и во сне стало очень очень холодно, я покрылась теплым одеялом (А за окном плюс 34) еще холоднее стало, спать не смогла больше, проснулась. Решила сходить к дочке. Но не успела.. пока я мерзла у моей лапочки сердечко остановилось. Врачи разводили руками. Вскрытие показало кардиомипатию. 7 числа заинька родилась в 16.59 абсолютно здоровая, 9 числа умерла, а 15 похоронили (нам даже свидетельство о рождении и смерти долго дедали) вскрытие показало: дилатационнуюкардиомипатию. Жизнь просто остановилась...
Все говорят что я молодая и муж тоже будут еще детки (нам по 22 года) но я даже думать не могу об этом.. как можно снова так полюбить пузик? Почему ни один анализ не предвидел этого? Как избежать в следующий раз опять порок сердца? И от чего это возможно? Как дальше жить? Очень много вопросов..

Спасибо.. только по моему время проходит, а с каждым днем становится все сложнее и сложнее.. до этого вроде легче было, а сейчас наверное начинаю до конца осознавать, что моей булочки нет и не будет рядом.. пробивает на слезы постоянно, когда рефлекторно до пузика дотрагиваюсь, а там пусто и рядом никого нет смотрю ее фото, копия папы, как я и хотела. Губы, нос, волосы и татарские папины щёчки. Сейчас из-за этой улыбки и щёк на мужа даже тяжело смотреть.. Я себя веню в том, что случилось
Что недоглядела, не почувствовала. Себя простить не могу, что с пузиком толком не разговаривала, боялась чёкнутой чтоль показаться. На последнем месяце жаловаться стала на растяжки и боли, говорила, что это будет Мой первый и последний ребенок.. вот дура то :'(( как я себя ругаю за все эти слова.. с мужем начали ругаться, у меня нервы сдают, я по ночам просыпаюсь из-за слишком 0ороших или кошмарных снов и начинаю плакать, муж успокаивает, а я она на него, ругаюсь. Я не выдерживаю этого больше.. Я лет с 13 хотела большую семью, любящего и заботливого мужа, троих деток и совместные ужины.. А в итоге муж есть, а малышки нету( и кесарево мне сделали, значит уже не будет никогда троих деток ( мы живем в небольшом городе и у нас всего делают за жизнь 3 кесарево и перевязывают трубки, одно кс было.
А самое печальное, что мой ребенок ушел из жизни раньше чем я, так не должно быть. Родители вперед деток должны уходить, а не наоборот. Вообще все, что начинается, со смерти ребенка само по себе уже является не правильным (((

Мне сказала врач года 2-3 не беременеть 😬 нет, я конечно знаю случаи, что через год беременеть, но для меня это страшно, не говоря уже про через пол года 🙈 я наверное психологически не готова. Сейчас вообще не могу думать о детях, смотреть на них и слезы текут сами по себе когда беременных вижу.. Столько представляла как с долей гулять будем, как папа купать будет и тд и от того, что ничего этого нет, еще хуже становится(( нельзя было столько мечтать и планировать

Спасибо большое за такие внушающие слова. Но наверное большая проблема еще в том, что муж работает. С родственниками уже месяц не общаюсь, не могу. Я в академе, только в сентябре на учебу. Подруги, во первых их мало, во вторых либо с детками, либо работают. То есть я постоянно 1 на 1 со своими мыслями. Когда муж рядом все хорошо, но получается мужу даже спать нельзя. Он засыпает, а меня опять накрывает, просто поплакать. И правда так легче становится. Сейчас пишу этот текст и тоже плачу, ведь послезавтра моей бы булочке был бы месяц.. А ее нет. До сих пор мое сердце не может принять тот факт что ее нет, и не будет..

Царствие небесное маленькому ангелочку Мирочке! Мягкого пушистого облачка! Сегодня ровно 2 недели, как мой любимый сыночек стал ангелочком. Царствие небесное всем нашим ангелочкам!!! Мы вас очень любим! Простите, что не уберегли вас!

Ну вот это страшное число.. Ровно месяц назад, через пару часов, моя булочка от нас уйдет.. боже, какой это был страшный день. С утра я проснулась и пошла к ней в реанимацию. Врач мне сказала, что состояние тяжелое и мы ждем врача с Джона Рида кардиолога. Потому что анализы, узи, эхо всё говорило, что ребенок здоровый, но ей было плохо я посмотрела на нее, она такая маленькая, беззащитная моя доченьке, лежит там на ивл, вся в трубочках и проводках. Моё солнышко.. Я ей говорю, что она боец, что мы со всем справимся, что мы её так ждали и мы ее любим, потом меня попросили выйти. Я заплаканная пошла в палату, сильно плакала, дали успокоительное и я уснула. Я не помню сколько я проспала, но проснулась от дикого холода. Меня всю трясло и знобило, спать я больше не могла. Решила спуститься вниз к Мирочке, но меня перехватила врач. И начала долго, томно и медленно подводить к тому, что солнышко наше нас покинуло. Каждое слово врача, как нож по сердцу. И когда уже прозвучала фраза она умерла, реанимировать не удалось, у меня остановилось дыхание, просто минутный безэмоциональный ступор.. А потом всё, слезы и истерика. Я не знаю сколько я плакала, в меня что то кололи, что то дали выпить. Помню как позвонила маме и сказала: прости, малышка погибла. У мамы истерика. Звонил муж(он еще ничего не знал) я так боялась ему сказать.. Я взяла трубку и кроме прости и море слёз он ничего не услышал. Взяла трубку не то врач, не то психолог и всё объяснила. Помню, когда родственники приехали. Все ревели. Мама, папа, свекровь и муж. На муже вообще лица не было.. он плакал, я его никогда таким не видела. Он плакал и говорил, что он даже её не подержал на руках, не взглянул и ничего не сказал. Господи, моё сердце разрывалось и сейчас разрывается. Пишу это и вспоминаю тот день, не могу, пишу со слезами.
Моя маленькая девочка, мы тебя очень любим. Спи спокойно, ты наш маленький ангел хранитель

Бедная девочка. Ты такая молодая и уже испытала это огромное горе. Зачем то Господь посылает нам это. У нас полно грехов. Но как же жаль бедных наших деточек. Мягких и пушистых облачков младенцам Мирочке и Артурчику. И всем маленьким ангелочкам. Царство небесное всем нашим малышатам!

Ну вот.. Мне опять не спится.. моя маленькая девочка, я надеюсь у тебя все хорошо. Мне искренне хочется верить, что ты в лучшем месте. Где нет вранья, отчаяния, грязи и боли. Мне так тебя не хватает, очень тяжело.. не могу по ночам.. прости моя куколка, если я что-то делала или делаю не так. Мы тебя с папой очень любим. Мы стараемся быть сильными.
Спи спокойно моя булочка

Той женщине, которая стоит И молча смотрит в черноту окна, Не говорите: «Все это пройдет. Ты просто пережить это должна». Не говорите: «Время исцелит» Я точно знаю: все это вранье. Оно лишь память будет возвращать, Как кадры старого, затертого кино. Не говорите: «Ты сильна, поверь! » В чем сила женщины, теряющей дитя? В том, что она пока еще жива И памяти своей она верна. Не говорите ей: «У каждого свой крест! » Поверьте: ее ноша не легка. Спина сгибается под тяжестью креста. И силы покидают иногда. А когда кажется, что сил уж нет совсем И самое простое — умереть, То память сердца не дает уйти. И ради памяти ты продолжаешь жить. И знаки ищешь в запахе цветов, В летящей бабочке, что села на плечо, В порыве ветра, в шепоте листвы, В рисунках мелом на асфальтовой доске, В неровной надписи мальчишеской рукой: «Мамуля, знай: я так тебя люблю..... ». Вдыхаешь полной грудью и молчишь. От этих слов теплеет на душе. Становишься спокойней и добрей. И дальше продолжаешь крест нести.

Примите мои глубочайшие соболезнования! Я вас очень понимаю, это такая дикая боль, которая разрывает сердце, душу, тело... Время не лечит, а только притупляет боль... Жизнь теперь другая и надо научиться жить этой жизнью. Только не отталкивайте мужа! Ему тоже тяжело, больно, он переживает и за вас тоже. Держитесь друг за друга и будьте друг другу опорой. Она там теперь ангелочек, как мне сказала подруга, они теперь дома детки-ангелочки.
Найдите себе какое-нибудь занятие, просто чтобы с ума не сойти.. И не бойтесь ещё рожать. Вашу дочку никто не заменит, это факт, и вы никогда не забудете её, но она будет ангелом-хранителем для ваших будущих деток, а может её душа переродится!?

Доченька моя, мы с папой к тебе ездили. Сделали всё, что мы хотели. Твою мисочку принесли. Погремушку и игрушку купили. Цветочки положили. Письма сожгли и распылили. Надеюсь, ты всё это почувствушь. Купили конфетки много разных, вкусных. Деткам раздали. Маленьким деткам и мамочкам младенцев. В память о тебе. Моя сладкая девочка, пусть твоя душа сегодня обретет новый, светлый дом, в котором ты будешь чувствовать себя уютно и в своей тарелке. Мы с папой тебя очень любим и желаем чтобы ты была счастлива. Это самое главное, пусть и не рядом с нами, но была счастлива. Спи спокойно, ангелочек.

Боже мой читала пока вся уревелась слезами. сил вам. Бог с нами.

Зайчик мой, твоя тетя приехала с Питера. Дай бог, отвезет ее к тебе. Хоть заочно, но познакомитесь. Мы ведь все тебя так ждали. А еще завтра тебе оградку поставят, красивую, бабушка выбирала твоя. Надеюсь тебе там всё понравится. Опять немного грустненько, скучаю очень. Наверное это уже никогда не пройдет, тяжело. Но я стараюсь не думать о себе, а думать о тебе. Думать о том, что тебе там хорошо, что ты на мягких, нежных облачках. Всего хорошего булочка моя, спи спокойно. Мама тебя любит

Булочка моя, привет. Мы с тетей твоей из Питера приехали к тебе. Цветочки привезли, брошенному мальчику игрушечку положили. Тебе сегодня оградку поставили. Моя сладкая девочка, еще скоро тебе будет 2 месяца. Хочу тебе игрушечку взять, что то чтобы именно тебе понравилось. Чтобы было именно твоё. Спи спокойно солнышко, мы с папой тебя очень любим. Мягких тебе облочков, маленькая моя :*

Отпустите ее, душа ее мается здесь, место душе в другом измерении, пока не отпустите-не найдет себе покоя, ради нее-найдите в себе силы отпустить

Она не спит, души не умирают, у нее все хорошо-это светлая душа, прошла последнее испытание и в следующей жизни на земле будет жить, как в раю, она вернется на землю в свое время, читайте учение -веды, оно поможет вам понять и принять жизнь, сейчас вы себя только изводите

Моя доченька, милая моя доченька.. время идёт, а легче не становится.. как хочется, чтобы это всё было сном, но увы.. Всё летит крахом. Все планы, надежды, мечты. Как мы тебя долго ждали, как мы тебя любим, как нам тебя не хватает, тут рядом. Я знаю, что ты всегда будешь Где то рядом, но жаль, что до тебя нельзя прикоснуться, обнять, подержать, поцеловать. С тобой ушла моя душа и кажется рассудок. Я тебя очень люблю, целую.. мама всегда мысленно рядом....

Моя крошечка, сегодня весь день думаю о тебе. Такая ностальгия по пузику, по твоим шевелюшкам, толчкам, узи, как ты там двигалась, пальчик сосала. Это было крутое время. Завтра моё день рождение, как я хотела устроить фотосессию с карапузиком. Даже праздновать не хочу, не буду. Настроения нет. Ты мой маленький и такой большой мир. Я тебя люблю

С днем рождения, булочка. Моя светлая и любимая девочка. Пусть все будет хорошо.. мы тебч любим..

Ксюша, с Днём рождения малышечку! Ей уже 3 месяца. Уже большая девулька). А моему солнышку 17 будет пол годика. Сыночек уже бы сидел и пробовал кушать пюрешки фруктовые. Там на небушке они растут и взрослеют потихоньку. Пусть отдыхают от того, что им пришлось пережить в реанимациях, пусть поправляют свои сердечки и пусть поскорее возвращаются к нам здоровенькими!!! Мы их очень любим! Царствия небесного нашим ангелочкам!

Девочки, держитесь!!! Я хорошо владею языком, тк его преподаю. но, уверяю вас, нет в нем тех слов, которыми можно было бы утешить маму, потерявшую ребеночка. Молчу вместе с вами. Очень вам сочувствую, очень,,,,

Смысл в том, что мы принимаем детей, даем им жизнь и заботимся о них, ровно столько, сколько им надо. Мы мамы для наших деток навсегда! И любить их будем всегда!

Да, по идее к детям так надо относиться, что мы их только приводим в этот мир. Это не наша собственность. Мы их воспитываем и отпускаем в плаванье. Но осознать это тяжело. Малыш пришел для чего-то и ушел. Мы не готовы это принять, но к сожалению это их хоть и очень короткая жизнь. И мы не в силах и не в праве что-то изменить. Мы просто оставляем их в сердцах и безумно любим....

Девочки, вчера был вечер памяти умерших жетей. Надо было свечку дома поставить на окнл в 19.00, у нас не получилось. Жду второго воскресенья декабря, можно будет свечку поставить
Лишь бы не упустить момент

Да, в декабре. Второе воскрес декабря, так же 19.00

Пролетела в небе стайка
Белых ангелят
По ночам в пустых квартирах
Мамочки не спят.
Ты оставь конфету мама
Ночью на столе
Да окно открой по шире
Прилечу к тебе.
Сяду рядом в изголовье
Крылышки сложу.
И тебе моя мамуля
Вот что я скажу.
Скоро маленькая дочка
Будет у тебя
И я думаю, наверно,
Это буду я.
И уткнулся теплый носик
В мамино плечо.
Ты не плачь, моя мамуля,
Я вернусь еще.
В небе стайка пролетала
Белых ангелят.
По ночам в пустой квартире
Мамочки не спят…

Маленькая моя булочка, скоро тебе пол годика. Я взяла тебе игрушку. Связали по заказу. Там вместо сердца буква М, надеюсь тебе понравится

Уже большая девочка. Верьте что им там хорошо. Раз Бог забрал наших деток, значит здесь им было бы плохо. А там у них ничего не болит. Светлая память всем нашим ангелочкам. Мы их очень любим и всегда будем помнить.

С днем рождения мой маленький ангел. Сегодня 7 число, тебе 7 месяцев и сегодня Рождество. Мы тебя с папой любим, обязательно по дню заедем к тебе моя булочка

С 8 месяцами тебя, Мира дочка Дамира. Ты бы уже начала бы стоять с поддержкой. Как жаль, что я этого не вижу. Мама с папой тебя любят, птенчик ты наш🖤

С днем рождения малышка. 10 месяцев. Мы тебя любим..

С Днём рождения ангелочка! С первым годиком! И пусть это грустная дата, но это наши детки. У них Там тоже праздник. Царство небесное ангелочку! Светлая память Мирочке!

С днем рождения моя маленькая, девочка. Мама с папой тебя любят. Год и пять. Уже такая большая. Спасибо тебе за все, что было. И я очень хочу верить, что то, что сейчас произошло, тоже с твоей помощью. Ты проследишь. Ты наш маленький ангелочек. Ты будешь нас защищать. Прости, что мы тебя не защитили..

поздравляю!!! Вам крепкого здоровья))

С днем рождения маленькая принцесса. Уже полтора годика, такая большая девчушка. Папа к тебе обязательно заедет и привезет подарочки. Мы тебя очень любим и помним. Никогда не забудем, наш первенец ❤ спасибо тебе за все, что ты сделала

С днем рождения и с рождеством наша девочка

Ну что ж моя маленькая булочка. Я поздравляю тебя и всю нашу семью с рождением твоего братика. Я знаю, что ты нас оберегала и помогала. Мы тебя так же любим и помним, ты наш первенец. Сегодня 17.05.2020 в 10:20 утра родился твой братик Даниял 3840 гр и 55 см.

Помним. Скорбим