Очень нужны кулачки для АНГЕЛИНЫ

да... ощущение выдохлости и дряхлости... оно и у меня есть... у самой сейчас ощущение что на батарейках работаю... все по дому как юла, ощущения спокойствия все нет, постоянно о чем то или за кого то переживаю... к Дане я постоянно скакала, кажется ни минуты без него не была, даже когда не знала о пороках, все лежала с ним, разглядывала, обнимала и нацеловывала, записывала каждую мелочь в тетрадку, чтобы ничего не упустить...... а с Никитой как то все по другому, мне кажется я с ним сухая какая то без эмоциональная... записывать забываю, конечно сейчас из за почек очень переживаю, да и в целом все равно конечно трясусь... но все не так как-то... иногда мне перед ним даже стыдно, что подхожу только тогда когда уж он сильно попросит, или покормить... а если лежит и спокойно играет, то я занимаюсь домом, а за ним только присматриваю, со стороны наблюдаю... но я же его безумно люблю... но почему то все не так... и ощущение действительно что меня как лимон выжали...

Спасибо мои хорошие, чтр помните мою Ангеллинку! Сегодня ровно год какк она стала ангелочком. Год, авсе как вчера, все помню. Легче не становится. Я тоже как робот себя чувствую, только батарейки очень старые. Пушистых облачков тебе моя любимая доченька....

Мягких и пушистых облачков Ангелочку

Мягких и пушистых облачков Ангелинушке. Уже целый год прошел, а действительно вот вроде совсем недавно случилось все. Ирочка держись. Светлая память твоей девочке.

Мягких облачков Ангелиночке. Вечная память принцессе.

Нежных, пушистых облачков Ангелине. Вечная память....

Сегодня моей Ангелинке исполнилось бы 10 лет..... И как всегда я везу игрушку, живые цветы, сладости и не увижу радости в глазках, а только холодную могилку...... Как же тяжело....
Царствие небесное тебе моя девочка! Очень, очень тебя люблю!!! !

Светлая память малышке

Светлая память...

помню...

Вечная память..

С Днем Рождения светлый ангелочек!!! Помним Ангелиночку.

Светлая память Ангелиночке... С днём рождения, тебя ангелочек....

Это последний День рождения моей Ангелинки...

С Днем Рождения Ангелочек... как же грустно, больно и обидно(((
Ириш, держись... это навсегда... каждый год, из года в год, мы будем отмечать дни рождения наших Ангелят... Мы всегда с ними рядом, а они с нами...
Ангелина-красавица... лапушка, такая светлая... мягких облачков, нежных, теплых и пушистых... помним... любим... скорбим...

Привет! Дооогие мои форумчане! Вот скоро уже два года, как нет моей Ангелинки, но ничего не меняется в моем сознании. Я каждый вечер плачу по своей Ангелинке, чтобы не видели мои, я плачу в ванной. Мне так сейчас тяжело, что кажется тяжелее только похороныЯ не понимаю, что пррисходит, доожно быть легче, а становится только тяжелее. Знаете, раньше когда мне говорили о похоронах кого-то. я сочувсвовала., а теперь, когда старше сорока, я им завидую... Ди! к?Я вообще стала мечтать, как хорошо быть пенсионером, когда ближе к смерти. Я понимааю, многие мення сейчас обувждать н. ачнут. Ничего не может заменить ребенка, которого больше не вернуть! Я понимаю, что все вы будете мне говорить, что у меня еще двое детей, ради которых стоит жить, я сама не раз говорила другим мамам потеряшкам, но почему-то один умерший ребенок перевешивает все, я думаю, что все вы будете со мной согласны, в первуюочередь нам жалко того ребенка, которому мы не смогли дать свою дальше любовь, ласку. Ведь так! Девочки, простите, если что не так. Наболело. Дома никому не показываю.

Спи сладко малышка... Помним... Любим... Ирина, понимаю вас, но ко мне еще приходит ужас того что я забываю как выглядит мой сынок, и я до сих пор не верю что его нет, я не видела его мертвым. И поставила какую то выдуманую программу, что он будет с нами. Держитесь милая. Только сил вам и терпения.

Ангелиночке света и тепла!

Мягких и пушистых облачков Ангелиночке. Вечная память принцессе.

помним Англелину, светлая ей память и мягких облачков

Мой Темик, иногда сделает какую-нибудь рожицу, прямо как Ангелина, это выше моих сил... Я конечно живу стараюсь, но жизнь какая-то пустая стала. в ней нет больше праздников, я их просто не хочу... Тяжко как-то....

Добрый вечер Вам Ирина. Прочитала про вашу дочушку, она очень красивая, и думаю, что такая же светлая. Я хотела бы вам помочь чем- нибудь, но к сожалению каждая из нас сама себе рады не даст в этом горе. Знаете, я не думаю, что кто-то вправе вас осудить, за чувства, за ту боль, которую вы получили в этой жизни. Я хотела бы вам рассказать несколько вещей, которые искренне тронули мою душу, когда я искала для себя ответов. Когда моя малышка умерла, я пришла на исповедь на второй день и рассказала батюшке про то, что я просила исцеления для малышки и не получила, что мне больно и боль настолько всепоглощающа, что я не в силах ей противится. Я знала, что скорее всего услышу то, что говорили мне все. Вы молоды, вам нужно родить еще, что нельзя впадать в уныние и т. д. Но его слова были те, которые я наверное не забуду никогда... Он сказал следующее:- Я не переживал такое и честно сказать надеюсь. что не доведется. Вам сейчас очень больно, это большое горе в котором вам вряд-ли кто-то сможет что-то подсказать... Держитесь и пусть Господь поможет вам. Это было так искренне, впервые я услышала такую искреннюю правду, и такое искреннее сопереживание. Его глаза были полны грусти, так. как будто я очень близкий ему человечек. Иринушка, я хотела сказать вам, что будьте искренни в своих чувствах, если хочется расплакаться -расплачьтесь... Один мужчина сказал, что плакать за младенцами нельзя, они у престола и мы оплакивая их, роем себе дорогу в ад.. Но батюшка сказал, что боль матери потерявшей ребенка, нельзя осушить, нельзя вырвать... И что если ей плохо, то пусть она поплачет, ведь она живой человек, и ее душа страдает... Каждая из нас, в любом случае за себя я вам скажу точно, ищет для себя ответов, ищет утешения. Я потеряла отца, когда мне было 13 лет. Он умер от рака на моих руках... И более 13 лет я плакала на все праздники, новый год. пасху, его день рождения... Время не залечило мне рану, но оно подарило мне Сонюшку. которая своим появлением перекрыла всю ту боль, которая была со мной так долго.. Я научилась радоваться каждому дню, потому как каждый день ее жизни был праздником. Когда Сонечки не стало, я почувствовала себя сиротой, я почувствовала себя старухой в свои достаточно молодые годы. У меня нет других деток, мне ставили бесплодие. А Боженька дал мне эту благодать... И я благодарю его за каждый день, который он дает мне, потому, как я очень сильно хочу быть с ней, с моей малышкой, но я понимаю, что для этого мне тоже нужно быть чуточку сильнее, чтобы сделать что-то хорошее... чтобы однажды, когда придет мой час, мы встретились и она гордилась мной. Чтоб эта нелепая смерть не была пустой.. Ведь такие вещи не происходят просто так... Я стараюсь молиться за нее так, как у меня это получается.. По началу я даже писала ей письма в тетрадь... Ведь мы нужны им, и возможно сейчас нужны еще больше, чем раньше. Когда мой папа ушел, мама не могла это пережить и тоже очень хотела умереть.... Она перестала видеть вокруг себя мир, жизнь ... нас ,(меня и мою сестру) нам очень сильно ее не хватало.... попытки умереть прошли безуспешно... И только тогда, когда она нашла в себе силы жить -Господь забрал ее... Я искренне верю и надеюсь, что теперь они вместе. Иринушка и вот последнее, что я хотела бы вам написать, одному очень близкому для нашей семьи человечку приснился сон, в котором была моя Сонюшка, она была на берегу моря, играла с волнами.. на вопрос почему Сонечка не приходит ко мне, к ее маме, она сказала, что не может, потому что я все время плачу. а потом ушла в какой-то очень яркий и красивый свет, откуда доносился звук детского смеха ... от этого света шло тепло и радость. Я очень расстроилась по -началу, а потом поняла, что все правильно, ведь когда я впадаю в уныние мое сердце болит и боль не дает достучаться в него... я не могу сказать вам, что отныне я не плачу, но я очень сильно хочу быть вместе даже если для этого мне придется улыбаться, когда так захочется плакать... Я очень хочу, чтоб Вы нашли для себя немножечко утешения в моих словах. простите мне за мой монолог, просто я искренне, искренне хочу, чтоб каждая из нас нашла ту дорожку в небо, которая однажды приведет нас к нашим деткам. Я желаю вам, чтобы Матерь Божия облегчила вашу утрату и дала вам сил жить дальше. каждой маме, желаю.... Еще раз простите.

Мышка, Ангелиночке, маленькой светлой девочке, пушистых облачков!!! Маримашка, спасибо за пост!

сегодня 2 года, помню Ангелинку

И я помню светлого ангелочка Ангелину....

Мягких облачков Ангелиночке, помним...

Мягких облачков. помним

Да, сегодня 2 года как ушла в небеса моя девочка. Очень горький и тяжелый день для меня. Все как вчера, ничто не лечит, это все ерунда. Сегодня мне звонила мама одной девочки, с которыми мы лежали в Бакулевском, у них тоже был Фонтен, так вот ей как-то приснилась Ангелина, она была в красивом платье, веселая и сказала, что она сейчас живет там где всегда лето и солнце. Как я хочу, чтобы это было правдой. Люблю тебя моя любимая Ангелиночка! Пушистых облачков тебе моя девочка....

А это на даче.

Маримашка спасибо.

Красавица. Ирина, держитесь, сил вам и веры. Помним и скорбим..

Вечная память маленькой принцессе. Красивая малышка.

Спасибо....

Царствие Небесное Ангелиночке.

Ириш она у тебя как солнышко, а такие сны всегда подсказывают, что им там хорошо и спокойно... Нежных облачков Ангелинке...

Светлая память Ангелинке...

Царствие небесное ангелочку Ангелине

Светлая память Ангелиночке.
Мягких и нежных облачков...

11 лет. такой прекрасный возраст... грустно, что так случается с детками.. Ангелиночке очень повезло, у нее очень добрая и самая любящая мама. Я уверена, что она чувствует вашу любовь и вашу грусть... У каждой мамы остались свои не сбывшиеся мечты с любимым чадом... Я так и не услышала от дочи первое люблю тебя мама... у кого-то это первый звонок и первые бантики.... Держитесь, крепитесь... Иринушка... это огромное испытание, испытание жизнью.... и очень хочется пожелать вашему сердечку мира, гармонии, и тепла. пусть ваше сердечко согреют в такие дни самые теплые воспоминания и моменты из вашей с Ангелиночкой жизни.. Пусть будет на душе тепло и не так больно.... держитесь... разлука не длится вечность, это всего лишь время. у каждого свое, но время!

Спасибо девочки...

Помним Ангелину... Пушистых облачков...

Больно заходить в этот раздел. Мягких облачков Ангелине.

Вот такой памятник теперь у моей доченьки.

Царствия Небесного Ангелиночке... Очень красиво...

Такая красавица... Нежных облачков Ангелинке...

Сегодня прошло уже 3 года как не стало моей АНГЕЛИНКИ..... Собираюсь ехать на могилку к ней.... Жизнь без доченьки стало однообразной, почти без красок... Тяжко......

Помним Ангелиночку...
Царствия небесного Ангелиночке, самых пушистых облачков...

Мягких и пушистых облачков Ангелиночке.... помним...

Помним Ангелину...