Мужья

Девочки нет сил моих больше. Муж (Дима) не как не ценит что у него есть. Я просто устала, для него все, а в ответ ничего. После того как мы прилетели из Калининграда, это показалось только в первый день что он изменился.... но все так же уходит, гуляет, телефон выключен. Он ведь вроде говорит, обещает, к сожалению поступков нет. Я думаю подавать на развод, но времени сейчас на это вовсе нет.... Вроде ведь люблю его, но в то же время ненавижу.....
Извиняюсь за свои слезы....
Кто то может поможет советом?

Я думаю, сгоряча и в состоянии обиды как раз не надо ни словами о разводе кидаться, ни на развод подавать. Эта мысль должна отстояться. Сейчас в Ваших словах звучит жгучая обида. Хотя бы это состояние острой обиды нужно переждать. ИМХО.

Мое мнение, человека изменить нельзя. Он останется таким, какой он есть навсегда, в большей или меньшей степени, в зависимости от обстоятельств. Вы либо должны его принять и полюбить таким какой он есть и не страдать от этого, либо не жить с этим человеком.
Решения нужно принимать с "холодной" головой. Тем более ребенку только 7 мес. Думаю, нужно подождать, тем более вы пишите, что время на занятие разводом у вас нет. Но не просто ждать, а предпринять все, чтобы вы смогли в случае развода обеспечить себя, ребенка.
Из своего опыта скажу, что расстраиваюсь, когда действительность не соответствует моим ожиданиям. Вы ждете от мужа понимания, заботы, любви, хотя бы сочувствия и участия в ваших с дочкой проблемах (это конечно мои предположения), но не получаете желаемого, это очень расстраивает, выбивает из колей просто. перестаньте всего этого ждать от мужа, ну не может он этого вам дать, почему-то, хотя бы будите меньше расстраиваться. Попробуйте найти в жизни с мужем положительные стороны и ценить их, а параллельно готовить почву (если, конечно вы не увидите другого выхода) к жизни одной с ребенком.
Еще думаю, если ребенок видит постоянно расстроенную, несчастную маму, у него складывается стереотип семейной жизни, и это врятли положительно скажется на дальнейшей жизни ребенка.
А еще сходите к семейному психологу или просто к психологу, где вы более подробно все расскажите, возможно если вы любите мужа, то есть еще выход, кроме развода. В конфликтах обычно виноваты обе стороны в той или иной степени.

Я согласна с Аленой (багиркой(). Нужно точно определиться, сможешь без него жить или нет. Любишь или нет. И не на горячую голову, а взять таймаут,

Не можешь изменить ситуацию измени своё отношение к ней. Например не думай о нём, не страдай. Представь что ты живёшь с дочей вдвоём, наслаждайся материнством и будь в этом счастлива. Не жди от него ничего. Представь что он просто сосед приносящий деньги. Может так тебе будет полегче.

[b]AngelaOst19388[/b] девочки все правильно пишут.
1 - принять ситуацию такой, какая есть, запихнуть все обиды куда подальше и плыть по течению. Моему двоюродного брату понадобилось 12 лет, что бы нагуляться и то иногда уходит в ночную с друзьями на охоту или в покер играть. Но у него жена душка, она смотрит на это сквозь пальцы, у них 2 детей. Брат до определенного времени полностью их обеспечивал и даже сына в хоккейную секцию в соседний город возил и тд. Жена, всегда спокойная, как удав. Всегда с детьми и в 9 все спать. Сейчас, когда дети подросли сама бизнесом занялась. Но тут человек такой и характер.
2 - не рубить с горяча и подготовив подушку безопасности, разойтись мирно и без последствий. Ведь папа у дочки всетаки должен в жизни остаться.
По мне вот, лучше бы мои родители в свое время всетаки бы развелись, может и мне бы в отношениях с мужчинами и сейчас с мужем было легче. Ведь пример родителей всеравно остается где-то в памяти и невольно проецируется на жизнь детей.

AngelaOst19388 написал:

[q]

но все так же уходит, гуляет, телефон выключен.

[/q]

извините, но все-таки что вы имеете ввиду? можно гулять с друзьями - пиво пить да в бильярд играть, а можно, что называется "по бабам"?

Я сколько видела семей где мужики ходили "по бабам", то семья в итоге все равно распадалась - не через год, так через несколько лет все равно. Сходятся- расходятся, ходят налево, иногда рожают еще ребенка в итоге все равно расходятся.

AngelaOst19388 написал:

[q]

гулять пиво пить....

[/q]

Ой, ну так все нормально!
привлекайте его к совместным прогулкам, пусть побольше времени проводит с дочей, гуляет с ней, играет. Хотя судя по всему он у вас еще сам не наигрался. Может его на компьютерные игры "подсадить"- все ж дома бы сидел. Правда, это такая зараза, потом не оторвется от них- будет жаловаться что он все время за компом сидит и вам с ребенком внимания не уделяет

AngelaOst19388 Здравствуйте. Простите пожалуйста, но... мужчина ищет на стороне интим, женщина -понимание. Только завлечь! Сэкс ужимки, взгляды, одежда. С колясочкой пошла гулять и попой повиливаешь. Вот прямо так и есть. Когда на Вас начнут обращать внимание сторонние мужчины, тогда и ваш муж увидит Вас с другой стороны. НИКАКИХ скандалов, никаких упрёков. Той "левой" жизни для вас просто нет. Уж простите меня ещё раз, но считаю, что отношения между полами основаны на интиме и понимании. Вот если есть только понимание, то мужчина-брат, сват, друг, а вот если к этому добавляется и шикарный, только так, интим, то тут и муж и любовник и друг притягивается, в одном лице. Это он должен боятся того, что вы сможете загулять. Но делать этого не стоит, просто держать в тонусе, пусть не постоянно, но частенько. Стать интересной супругу, не грузить его, но и не ограждать от забот о ребёнке. Хвалить и возносить. Нужно влюбить его в себя, вспомнить период влюблённости, и стать тонкой и звонкой. Это РАБОТА. И в первую очередь работа над собой!!! !! У меня есть знакомая пара. Муж по уши, как говорится влюбился, до дрожи. А жена его истериками около себя удержала, но дальше-то надо его было к себе лицом повернуть. И что ВЫ думаете, повернула, и планы на будущее и то-сё и пятое-десятое появилось. Только любви как не было, так и нет. Он старается изо всех сил, но в душе любит. Если у мужа одна подружка, нужная и любимая, то нужно отпустить. А если это сексоблудие, то все карты в Ваших руках! ДО последнего нужно стараться, все уловки исчерпать. Много секса, разговоры по душам, еда вкусная. И хорошо-бы руки мужские чем-нибудь занять, огород, ремонт. Не давите, но всегда будьте рядом. Семью сохраняют до последней травинки, а гордость женская только самой женщине нужна, а не окружающим. И стыдиться их не стоит, живите для себя и своей семьи и будте счастливы! НЕ думайте, что про доченьку забыла, старайтесь его хвалить, какой отец-самый лучший. Облизывайте его и ублажайте. Вам воздастся. Ещё раз спокойствия, гармонии и счастья!

Так, короче. Грудью кормите?

Это я к тому, что в такой период влечение у дам, естественным образом снижается. По крайней мере я была нормальная бабёночка, а три с половиной года(пока сына кормила) спрохудилась . Мужу часто было нужно, а мне раз в неделю, а то и в две. Зато сейчас опять выровнялась , даже на обед специально домой с работы притаскиваюсь. Так, что всё только в ВАших хрупких руках. Можно съязвить, подкинуть перчинку, стервозности чуть-чуть, загадки. Главное не стесняться, пробовать, пробовать, прощупывать его, похитрее надо быть. И найдётся Ваша с мужем красная ленточка, которая его к вам настолько сильно привяжет. И ещё. Скандалить, после классного секса совершенно не хочется. Да что скандалить, говорить язык не шевелится. Старайтесь! Пишите что и как. Но работа долгая, рассчитывайте года на два. И не ругайте его за левак, если такой случится, пусть сравнивает. Поймёт, что сравнение в Вашу пользу и прекратит. Про вкусную еду не забывайте!

Девочки, дорогие мои (на столько близкие вы стали) только сейчас понимаю после ваших советов и рассказов, что нужно еще в себе разобраться и поработать над собой, но я не говорю что он молодец, он тоже во многом не прав!!!

Да не вините вы его, просто разговаривайте чаще. Он всё и сам знает, для чего обострять? Он ещё цветы Вам притараканит. Главное интимную сторону наладить.

Читаю тему [b]AngelaOst19388[/b] и сама задумалась, пора и мне применить советы [b]Ирина-я[/b], а то что то с мужем мы начали остывать к друг другу и скандалы в доме появились. Вообщем берем советы в голову и воплощаем в жизнь.
Спасибо.
А [b]AngelaOst19388[/b] тебе холодной головы в принятии решения. Жизнь длинная, а испортить ее можно за одну минуту.

AngelaOst19388 написал:

[q]

Сложный вопрос, я отца и до сих пор очень люблю, но все же лучше бы он с нами был, чем мама с другими знакомилась

[/q]

То есть Вы знали о том, что мама с другими знакомилась... Согласна, это тяжело, так же, как тяжело и знать, что папа ушел (или его мама выгнала) по той или иной причине. Мои родители развелись, но о личной жизни мамы я никогда и ничего не знала, здесь мама проявила себя достойной женщиной. Будучи взрослой, я понимаю, что личная жизнь у нее была, тем более, что мама была очень красивой, на нее всегда обращали внимание, но при мне мама всегда всех как холодной водой обливала. Я так и думала что у нее ничего и ни с кем, потом только догадалась что это было не так Для меня эта сторона была полностью закрыта. Вы знаете, может быть, Вам нужно сейчас немного остыть и с холодной головой решить, видите ли Вы перспективу в отношениях. Думаю. что для ребенка будет лучше, в том случае, если Вы в будущем с этим человеком себя НЕ видите, если вы разведетесь до ребенкиных лет 2-2.5, чтоб ребенок не вспоминал о том, как вы жили вместе. это пишу сейчас в результате собственных очень тяжелых раздумий на эту тему. Мне в мои 10 лет было очень тяжело принять, что папа больше с нами не живет, хоть он и приходил не только каждые выходные, но и на неделе, и у нас сидел, и гулять меня забирал.

Анжелика, а сесть и написать прямо вот по пунктам, что Вас не устраивает, не пробовали?

Вообще, ИМХО, 26 лет - это уже не маленький. Если он все время после работы ходит пиво пить допоздна, то это не есть гут, чувство ответственности должно быть. Т.е. само по себе пиво, если это не превращается в алкоголизм, да даже бы и загул с какой-то бабой - это ерунда. А вот принципиально такое отношение - не знаю. Маленькие детки - маленькие бедки. Дальше Вы будете разруливать проблемы подрастающего ребенка... или вместе, или же Вы одна, а муж будет вести, так сказать, холостой образ жизни.

Ну про завлекалочки девочки правильно пишут. Может и сами увлечетесь такой игрой Потому что тяжело чувствовать себя фабрикой-кухней, роботом-пылесосом и молодой-мамашкой-шваброй, которая с грязным хвостиком и в чем попало гоняет с ребенком по поликлиникам и площадкам.

Я бы, во-первых, по пунктам разобралась для себя, во вторых, пока время есть, попробовала бы поиграть в завлекалочки, если никак, и самой не хочется, ему не надо, то и все уже тогда.

Мой муж еще несколько лет назад вел себя также, гулял, пил.. поздно приходил домой и устраивал скандалы. У меня не было сил все это . Но однажды он сильно заболел, оказалось что у него в простате камни, пришлось лечиться и делать операцию, вот тогда он понял что кроме меня никому не нужен... и в это момент мы начали отношения с чистого листа. Сейчас у нас есть малыши-карандаши и мы счастливы вместе

Cenerentola написал:

[q]

[/q]

Ну и отлично. Я очень рада за тебя

Ой, девочки, за живое задели, вложу и я свои две копейки)))
Замуж вышла рано, в 18 лет, все было отлично, в 22 родила сына. А когда ему было три года развелась. Нет, муж не гулял, домашний, спокойный, вот только денег вечно не было, да все проблемы житейские приходилось решать мне. Устала, надоело, и я ушла. С ипотекой, взнос по которой превышал мою месячную зарплату. Билась, работала днем и ночью на орех работах, выплачивала ипотеку, поднимала ребенка, ремонтировала квартиру. Было тяжело, но я справилась. С другой стороны, хоть сыну и было три года, отсутствие папы он почувствовал, и долго не мог принять. Пришлось и отвечать на вопросы типа почему папа с нами не живет? И выходить из ситуаций, когда ребенок любого встречного звал к нам домой)))) Видимо, так он пытался по-своему, по-детски, заполнить образовавшуюся пустоту. Я никогда не жалела о разводе, но сейчас, когда сыну почти 13 лет, стало очень тяжело с ним справляться, просто катастрофически не хватает мужского влияния. И да, сейчас я понимаю, что как не старайся, воспитание в неполной семье выйдет кособоким(((( ну уж как вышло, так вышло. Но всё равно я понимаю, что жить с этим человеком я бы не смогла.
Потом около двух лет жила с парнем, он периодически уходил в запой((( в промежутках казалось, что я смогу что-то изменить, он исправится, все наладится, пока.... не пришлось в очередной запой, когда он пьяный пытался уйти с моим маленьким ребенком из дома, разбить ему нос и выставить за дверь. Только после этого я однозначно поняла, что никаких алкоголиков никогда не исправишь и им не место в моей жизни.
С мужем непросто, одной, да еще с детьми, тоже несладко. И какая из этих чаш тяжелее - еще вопрос!
И вот, после стольких лет одиночества, встречаю мужчину своей мечты)))) все просто замечательно, правда он живет в другом городе, за три тысячи км))) впрочем, нас не сильно это расстраивало. Задумались о свадьбе, переезде, ребенке. К тому же я всегда мечтала о дочке))) и я забеременела. Девочка. Все счастливы. И на 16 неделе диагноз - ВПС (как говорили некоторые врачи, несовместимый с жизнью). И папа у нас исчезает. Он как бы есть, даже раз в три месяца по интернету интересуется делами, но это все. И весь этот сложный жизненный период мне пришлось пройти одной. Сколько слез я пролила, как злилась на него, обижалась, винила - не высказать(((( эти мысли просто съедали мой мозг и мою жизнь, я разрывалась между обидой и любовью. Так получилось, что жизнь свела меня с замечательным психологом. Пообщавшись с ней, я пришла к выводу что все еще хочу попробовать все наладить и сохранить семью, чтобы у дочки был папа. И да, мои выводы соответствуют вашим, девочки, советам - привела себя и дом в порядок, придумала чем удивить в постели, осталось только что-то придумать приготовить вкусненького)))) правда, с моими кулинарными способностями особо не разбежишься, я умудряюсь и пельмени испортить....))) в эти выходные он приезжает знакомиться с дочкой. Посмотрим что из этого получится. Я надеюсь забыть все обоюдные обиды и ссоры и начать с чистого листа. Пожелайте мне удачи)))

Анжелика, моя история такая. У меня тоже второй брак. Поженились мы рано, мне 18, а ему 20. Не нагулялись совсем, особенно я, как не прискорбно жвучит, а тут еще и ребенок. Мой первый муж надо отдать ему должное был терпеливым. Зарабатывал хорошо, воспитывал сына, даже ночью вставал он. А дальше как ком, он терпит, а я продолжаю, я не изменяла, просто подружки друзья, а в один прекрасный момент, когда мы прожили 9 лет, я узнала, что у мужа другая. Сохраняла семью до последнего, хотя и у меня уже был человек, сегодняшний муж, который готов был взять меня и сына, но я сохраняла семью, и уже, но..... ничего не удалось. Это спустя годы, мне легко и чувств нет к нему и обожаю своего второго мужа, но тогда я представить не могла жизни без него, аж. трясло, что я могу без него остаться. Сын очень тяжело пережил развод, темболее папа живет по сей день рядом в подъезде. могу сказать одно, во всех отношениях одно и тоже, только люди рядом разные, кто то идет на контакт и пытается что то сделать, а кто то просто не видит и не хочет понимать. С моим настоящим мужем, он меня кстати моложе, мы вмести 7 лет, он очень свободно любивый, и что то запретить ему тяжело, но он идет на контакт и слышит меня, могу сказать, что понадобилось 5 лет, чтобы он услышал меня. Анжелика, один человек сказал, закрой глаза и представь картинку, кто в ней??? Вот те люди тебе и нужны. Биться в одни ворота не вариант! ради ребенка жить тоже не вариант, еще не один ребенок не оценил. Жить нужно ради себе. Ты уже не одна у тебя дочь. Терпение тебе, а самое главное это принять правильное решение, кроме тебя никто не сделает это.

[b]Orangleto[/b] удачи вам, терпенья, сил и большой любви. Пусть все будет хорошо.

Ну что ж, вот и продолжение))))) папа наш приехал, все у нас вроде налаживается, ттт.... Задумались о переезде))))

Ради большой любви мы всегда чем-то жертвуем. Никогда не жалейте о сделаном выборе. Ловите момент и живите им, вам ведь сейчас хорошо.

Просто Вы- очень сильная морально и энергетически. Мужчинам с Вами сложно, Вы сильнее их, и они это чувствуют. А еще Вы сразу берете все на себя и решаете, решаете, решаете... а они привыкают к такой хорошей жизни...

Девочки, а я очень боюсь что когда мне сделают операцию по протезированию клапана, то муж меня бросит. тк я буду беспомощной, вся в шрамах, и ведь не известно как операция пройдет. Например вчера едем на великах. я еду медленно тк при нагрузке у меня отдышка, а он ругается. говорю сердце болит, а он с недоверием смотрит. ... говорит в горы, я говорю что в палатки останусь сторожить, а он говорит, что нет пойдешь с нами ( с ним и сыном)... чувствую себя чуть ли не инвалидом- колясочником тк привыкла к спорту, а туризму, а тут отдышка и сердцебиение. меня выбивают из колеи, а требования ко мне те же, только я не та... сломалась(

у меня есть шрам от операции на сердце на всю спину. теперь будет на груди... я больше боюсь что не смогу вписаться в ритм жизни к которому мы привыкли и буду чувствовать себя ущербной... уже чувствую тк не могу многого что делала всего месяц назад...

Eliomys, а муж совсем не понимает ваше состояние? Как раньше у вас с ним было? Вы сами раньше каким спортом занимались?
Просто не понятна реакция вашего мужа. Он либо не знает всего, поэтому и реакция такая. Постарайтесь с ним просто поговорить, объяснить ему свое состояние.
Почему у вас такой страх, что он может уйти? Все ли у вас с ним сейчас хорошо в отношениях?

Бывает так, то просто невозможно подумать о расставании.

Как говорят, есть черная полоса в жизни и есть белая. Надо просто в сложные моменты верить и ждать что все будет хорошо, но и конечно делать шаги к этому хорошему, чтоб черная полоса не затянулась черной пеленой.

Eliomys, пускай ваша мечта осуществится. Рада за вас, что все приходит в норму.

Может быть я сама виновата, но как выбраться из этой ямы я не знаю....

Я пыталась сохранить семью, ведь мальчишкам нужен отец.... Но видимо не права я была.....

Вот это то и страшно, у моего родного дяди ситуация как у вас почти... Только с ножами бросается жена, и став однажды свидетелем данной сцены с их младшей дочкой, которая кричала мама не надо, поняла что такое терпеть нельзя.... Детям не легче смотреть на это, легче по мне быть без родителя.... Дети вырастут всё поймут, и вас поймут, а как выбраться... сложно советовать.... может избегать встречь...

А как ваш нынешний муж смотрит на данную ситуацию? поговорить с бывшим не пытался?

Судебный запрет и рвите все отношения. Подумайте что ваши дети учатся у вас поведению и отношению к противоположному полу. И ваши нервы могут сказаться на здоровье зачем это вам? Детям нужна счастливая мать. Это мое мнение. Мои родители вместе 37 лет и папа бьет маму когда напьется и нам с сестрой попадало. Но она его всегда защищает и никуда никогда не жалуется. А это страшно когда ты ребенок видеть несправедливость которую самый дорогой в детстве человек- мама покрывает и оправдывает...

Тогда тем более не позволяйте своим воспоминаниям и нынешним угрозам взять верх над собой! Это больные люди, не умеющие жить, не знающие благодарности хотя-бы за такое чудо, как рождение его детей! Гоните его со своей головы, улыбайтесь в ответ, пусть он тонет в своей злости... Будьте за мужем и слава богу он у вас есть! будьте счастливы!

Городок у вас маленький,, думаю ваш бывший при том образе жизни, который он ведет известен сотрудникам полиции, напишите заявление, привлеките за угрозы, с такими только так, иначе они не понимают, и самое главное сами успоойтесь и оградите мальчишек от общени с таким папашкой.

Тогда еще проще, ограничьте общение с ним, смените мальчишкам номера телефона и живите спокойно, я если честно думала он рядом где-то, а так... просто воздух сотрясает, бывшие -они такие...

Уйти случилось 13 лет назад, но всё продолжается

Ka_trin, лучше всего, так это чтоб жена сама изучила эротический массаж и сделала его своему мужу. Чужие женщины это чужие и привыкать к ним не верный шаг.

Somett, почему ? Может все еще можно уладить?

blagovest написал:

[q]

[/q]

да тоже придерживаюсь такого мнения, автор поделитесь историей чем все закончилось.

Все уладилось? Как сейчас у вас отношения?