Не хочу спать вместе с неродным ребенком

Здравствуйте.
Хочу спросить мнение окружающих людей по одному вопросу. Итак ситуация следующая:
у женщины, которая мне нравится и с которой я хочу быть есть двое детей - сын 5,5 лет и дочь 1 год. Отцы у детей разные, дети мне неродные. Родной папа сына его любит и забирает его то на выходные, то на неделю. Отец девочки ее не навещает и не интересуется ей. Мать я знаю еще со школы, встречались в юности, но жизнь развела, а после 14 лет вновь свела нас. После двух месяцев непродолжительных встречаний (около 3 часов в день) мы решили жить вместе. Сняли 1-о комнатную квартиру в городе и переехали. Перед тем как переезжать разговор был о том, что в первое время сын поживет у отца (пока так сказать быт не наладим), но как только мы переехали, то на следующие выходные она взяла его к нам, сказав что на 2 дня, а потом оставила еще на неделю, т.е. получилось в итоге, что он пробыл у нас 9 дней! Продление на неделю со мной согласовано не было. Но дело не в этом, а в том, что все это время он спал на кровати с мамой на моем месте, а я на полу, т.к. больше спать не на чем. Первую ночь мы спали втроем на 2-х спальной кровати, но меня это не устраивает (спать втроем) и на следующую ночь я лег на полу. Был скандал, мы не разговаривали все это время пока он был у нас. Я категорически отказался спать втроем. После того, как он уехал к бабушке в поселок (он там ходит в садик) мы помирились, но на следующие выходные ситуация вновь повторилась и я вновь был вынужден спать на полу.
Как вы думаете кто в данной ситуации не прав? Я считаю, что если мать решила взять его к нам, то она должна была продумать где он будет спать, организовать спальное место сыну. А получилось так, что она единолично решила, что он будет спать с нами даже не спросив меня. Т.е. она решила, что я буду не против спать втроем. А я вот против! Я не хочу делить свою постель с неродным ребенком (да хоть с родным). Почему я должен спать с ним в одной кровати? У каждого должно быть свое спальное место, а то так никакой личной жизни не будет!
Как вы считаете? Может я загоняюсь по этому вопросу?

Ruslan99, мне как-то внутренне противоречит такая постановка вопроса...
Я сама мать двоих детей с несложившейся личной жизнью, одна воспитываю детей, правда отец у них общий. Так вот, если представить, что у меня бы появился мужчина- по-любому мои приоритеты были бы отданы детям! Я бы в любом случае в первую очередь руководствовалась их желаниями. Так получилось, что вы выбрали себе женщину, обремененную детьми и, слава богу, она отличная мать! Как мать может делить детей? Определять кто будет жить с ней, а кто у папы будет пребывать?! Я понимаю, что Вы внутренне еще не приняли чужих детей, хоть и прикипели к их матери. Но! Либо вы принимаете и любите всю семью, либо не лезьте туда! Женщине тяжело выбирать между ''обустройством личной жизни'' и материнским долгом- это не подъемная ноша! Согласна с Миртой, наверное, выходом из такой ситуации было бы, например, снять большую квартиру, организовать спальные места обоим детям.

Ruslan99, в этой ситуации нужно исходить из того, что дети - то святое! А всё остальное - вторично. На первом месте всегда должны быть интересы ребёнка, если ребёнок захотел быть с мамой - вопрос считается решённым, не зависимо от Вашего желания. И тут не важно, родной ребёнок или нет, дети не виноваты в том, что они не родные. Более того, так как в семье 2е детей и от разных отцов, то очевидно, что в семье для детей сложилась неблагополучная ситуация, и Вам придётся приложить усилия для того, чтобы создать детям комфортные условия и они могли бы почувствовать себя в полноценной семье. Детям нужен папа, и не тот, который берёт их раз в неделю, а тот который живёт вместе с ними и с мамой. И очевидно, что эта святая миссия досталась именно Вам. Так что как видите, в этой ситуации личная жизнь - это далеко не самое главное.
А то что Вам на полу пришлось спать - так ведь не ребёнку же спать на полу! Я думаю раскладушка или раскладной диванчик вполне могут решить эту проблему.

Сразу извиняюсь, тема деликатная, обидеть не хочу никого, и судьей не в коем случае не выступаю... здесь нет правых и виноватых, просто сама по себе ситуация сложная... надо учитывать, что все люди очень разные, и при желании всех можно понять...
Я вас понимаю, Руслан, что вы почувствовали себя как бы лишним, естественно, мужчине это не приятно... и тут надо и женщине постараться, чтобы вниманием не обделить ни детей, ни мужчину... конечно, вашей возлюбленной надо было все с вами обсудить заранее, где будут жить дети и на первое время, можно было бы пойти на компромисс и договориться кто-где спит... но все это нужно с уважением и теплом обсуждать... и женщине надо постараться, чтобы неродной отец расположился к деткам... а то получается как-то странно: люби меня, люби детей, жертвуй собой ради нас.. потребительское отношение какое-то.... ситуация, конечно, сложная.. очень... мало информации, чтобы нам разобраться... пока не наладится быт, первое время надо стараться и очень много сил вкладывать жене, чтобы всех обогреть и не было не гластной войны за внимание мамы и жены....
И кстати, ранее в семье был уклад такой: папа и мама на первом месте, их отношения и жизнь, дети-это плод любви, которые растут в атмосфере любви и учаться всему на примере родителей...
Сейчас, дети-центр вселенной, и когда они вырастают, родители понимают, что они чужые люди, что их связывали только дети... а детям думаете было хорошо жить и быть точкой пересечения? Нет, к сожалению... дети всегда чувствуют все прекрасно, и они видят что между папой и мамой что-то не так, дети не учаться любить, становятся эгоистичными, потому что привыкли, что родители разбиваются ради них, и, вырастая, они ждут, что их возлюбленные тоже будут все делать ради них... и этот порочный круг будет продолжаться, пока не поменяется у нас, у родителей отношение к устройству семьи... дети счастливы, когда они растут в атмосфере настоящей любви, когда дочка учится у мамы уступать папе, учится всему, что делает мама.. а сын, соответственно, учится быть мужчиной, а не придатком семьи, от которого ждут обеспечения и, чтобы пылесосил по субботам..... уж, простите, еще раз, ни кого не хочу задеть... сама учусь...
Если все правильно организовать, то ребенок будет хоть на потолке спать и при этом будет счастлив:-)
Руслан, если вы любите свою женщину, вам сейчас не надо все пускать на самотек, обижаться... сейчас надо договариваться, кто главный.... берите на себя мужскую работу, организовывайте с любовью, проговаривайте все, тогда всем будет хорошо и спокойно... не заставляйте себя любить насильно детей, все придет, это процесс не быстрый.. сейчас надо найти общий язык с женой, взять ответственность за вашу семью...

Капитан написал:

[q]

[/q]

Нет, это не ребенок захотел быть с мамой, а мама захотела взять его.
Т. е. вы считаете, что это нормально - то что я спал на полу, а он на моем месте? Почему мы вообще должны спать втроем??? Почему я вообще должен быть согласен на это?
Если мама не продумала где будет спать ребенок, то пусть спит на полу. А что в этом такого? Раньше в избах так и было. Мать с отцом спали на кровати, а дети где придется и все было нормально и уважение было и дети слушались родителей. А сейчас дети это святое! Да кто вам такое сказал? Дети это побочный результат половой жизни родителей и не более! Это родители решают - рожать или не рожать, а не дети. Захотели еще родили, если мало.

Ваши рассуждения похожи на рассуждения эгоистичного ребёнка, а не взрослого мужчины. Мне жаль детей и их маму, я думаю вы будете её третьей ошибкой.
Вам уже всё сказали, добавить нечего. Если вы не хотите прислушаться к женскому мнению то хотя бы прислушайтесь к мужскому, Капитан рассуждает как настоящий мужчина.
Удачи Вам и любви! Надеюсь Вы измените своё отношение к детям!

Викамама написал:

[q]

[/q]

Я полностью согласен с вашими первыми мыслями.
Нет, у меня своих детей нет.
Я не сваливаю ответственность на маму. Просто меня никто не поставил в известность и никто со мной не договаривался! Вот в чем сыр-бор!
В самый первый раз, когда он приехал, я спросил: "А где он будет спать?" И получил ответ: "С нами". А я сказал, что я против, я не буду спать втроем, мне это не интересно. Т.е. мама изначально со мной это не согласовала.
В том то и дело, что вместе мы вопросы не решаем. Она захотела и ставит меня перед фактом. Или принимай или не принимай. Вместо того, чтобы покупать игрушки (игрушек полно!) надо было пойти и купить ему тахту! Но со мной опять таки никто не советовался! Вот это мне больше всего не нравится. У меня такое ощущение, что я ей был нужен для помощи с переездом!

Ruslan99 написал:

[q]

Дети это побочный результат половой жизни родителей и не более!

[/q]

Достаточно провокационное заявление на форуме, где родители борются за жизни своих детей, вам не кажется? Ruslan99, складывается впечатление, как будто вас силой в этой семье удерживают... и любимая женщина мать плохая, и дети мешают, и от вас - взрослого мужчины - ничего не зависит.
А уважение детей вам еще предстоит заслужить и только после этого воспитывать. Пока, вы уж не обижайтесь, но права у вас этого нет. Тем более, что с общими ценностями по-видимому у вас еще беда. Кому-то - дети, а кому-то половая жизнь...
И "самость" мужчины не в позе, а в действии.

По большому счету я полностью согласна с Капитаном и с Припево4ка. Вы мужчина и вы должны помогать женщине и детям, без оговорки что они чужие вам. В данной ситуации вы нужны этой семье больше для помощи и поддержки нежели для "любви"

Ну, что же все набросились на Руслана... разве таким образом вы донесете хоть одну здравую мысль до человека? Во-первых, мы знаем далеко не все, во-вторых... после того, что Руслан сказал, что своих детей нет.. мне лично все понятно... трудно будет вам Руслан жить с этой женщиной, но не потому что кто-то из вас плохой, все мы разные, со своими 'приколами'... а просто потому что у вас не было опыта воспитания своих детей.. конечно, как уж тут чужих понять и полюбить...
Вы согласились с моими мыслями, но потом написали слова, в которых нет любви и стремления к содействию.. скорее слышна обида и желание быть любимым, но только, тобы вас любили... в принципе, нормальное желание мужчины... но тогда это не ваш вариант-женщина с ъдетьми:-(... ведь одно дело, когда в одной семье рождаются дети, о чем я писала, когда все родные и свои... тогда мои мысли 'работают'.. в вашей же ситуации, все гораздо сложнее, боюсь, это только первый звоночек, а сколько еще ревности будет... конечно, то что с вами не было оговорено ранее-это ошибка... но дальше все в ваших руках, если любите, то проявите инициативу, решайте проблему, и вас полюбят еще больше, ведь чем больше отдаешь, тем больше получаешь:-)
И я категорически не согласна с мыслью о том, что дети -это побочный результат половой жизни...
Когда, у вас будут свои дети, я думаю, вы пересмотрите свое мнение...
Руслан, мне кажется, что вам надо спокойно все обсудить с вашей женщиной, и приготовиться много всего делать, работать над собой, и ей в том числе... либо не морочить друг другу голову, и не мучить детей... у них, вообще, в голове какое представление сложится о семье? Мама то с одним, потом с другим... спать с чужим дядей, думаю, тоже мальчику не в радость...

Не хочется пугать молодого человека, но мамы меня поймут- при наличии 2-х маленьких детей о какой личной жизни может идти речь Это несовместимые понятия

Cenerentola написал:

[q]

либо Вы - мужчина, либо третий ребенок этой женщины. Выбор за Вами. Или не трепите нервы ни себе, ни ей, ни детям.

[/q]

мужчины -это всегда дети, но одно дело когда ребенок твой, родной, и папа будет терпеть некоторые неудобства и сложности ради него, а в данной ситуации у женщины будет 3 детей

Согласна с Припево4кой.

Да нет, не совсем не может быть личной жизни у мамы двух маленьких детей. В силу того, что сама сейчас нахожусь в подобной ситуации, с уверенностью скажу ( ну я ж циничная дрянь), что личная жизнь очень даже может быть. Может ли быть семья с другим мужчиной? А вот это зависит от степени зрелости этого мужчины. Что касается того, что мужчины - всегда дети... извините, нет. Это просто удобная позиция. Вот лично с меня такого "третьего ребенка" хватит

Cenerentola написал:

[q]

Да нет, не совсем не может быть личной жизни у мамы двух маленьких детей. В силу того, что сама сейчас нахожусь в подобной ситуации, с уверенностью скажу ( ну я ж циничная дрянь), что личная жизнь очень даже может быть. Может ли быть семья с другим мужчиной? А вот это зависит от степени зрелости этого мужчины. Что касается того, что мужчины - всегда дети... извините, нет. Это просто удобная позиция. Вот лично с меня такого "третьего ребенка" хватит

[/q]

Нет ну само собой интим присутствует, но я думаю вы согласитесь что понятие "личной жизни" у молодого человека, необремененного детьми, и человека семейного с 2-мя маленькими детьми- это вещи разные( и по количеству и по качеству )

Руслан, вы правы в том, что сейчас из детей делают центр вселенной, и это неправильно. Но сказать так:
Ruslan99 написал:

[q]

Дети это побочный результат половой жизни родителей и не более! Это родители решают - рожать или не рожать, а не дети.

[/q]

мог только придурок.
Бог даёт детей и хотя бы поэтому такое отношение недопустимо.

напугали мы вас видимо

Не ну если меня заминусовали за слова о том, что у каждого своя судьба, и не нам решать, сколько проживет ребенок, то Руслана уж и совсем напугали:)

Викамама, может я слегка подозрительна, но мне вообще кажется, что это троллинг чистой воды... Да и в помощи молодой человек, опять же, на мой взгляд, не нуждается. В названии темы все есть: "не хочу...". Какая тут помощь?

Мне кажется, Руслан уже сделал выводы. Тут вариантов: 1. Встречаться просто так без обязательств и не жить вместе, на детей, мужей и посторонние связи закрыть глаза 2. жить вместе, принять ее детей и прошлое, самому на родного ребёнка не рассчитывать, стать отцом чужим детям3. жить вместе, родить третьего. Как ни странно, среди моих знакомых есть примеры 1,2 и 3. Вполне удачно. Других вариантов лично я не вижу. Как обустроить личную жизнь в однушке, я уже рассказала, сама долго жила в 1 к. кв. Детей уложили и ушли на кухню, там можно диван поставить.

Слушайте, я бы лично не смогла ни с кем.., если в комнате еще спит ребенок 5лет. Хоть и типа "без комплексов". Тем более, может, мама взяла ребенка к себе, чтоб смягчить стресс. Все равно на кухню надо кмк.

я здесь с опозданием большим)). почитала всю эту историю, жаль детишек прежде всего. А у нас в народе пословица есть" Нужна женщина- нужны и дети" а тут молодой человек немного не готов к семейной жизни, не говоря уже о приеме детей. А детки они ведь все чувствуют и понимают