Как вести себя родителям потерявших деток?

ЛЕЛЬКА, я считаю, что Ваша тетя не права. Вы с мужем сильные, нашли силы жить дальше, и вас в этом нужно только поддержать.
Витя маленький - он разве виноват, в том, что случилось, разве заслужил видеть мамины слезы, вместо любящего и счастливого от любви к нему маминого лица? Разве дочке нужна мама в депрессии?
Глупо думать, что вы забыли свое горе. Бог судья Вашей тете, надеюсь она попросит прощения за свои слова.

ЛЕЛЬКА вы большая молодчина, мы когда похоронили Митю, мне тоже говорили что плакать нельзя, что им плохо от этого, с мужем мы стали чужие, маму я старалась беречь, и ходила плакала, плакала и плакала, меня приглашали в гости, на все различные мероприятия, пытались растормошить, я улыбалась, а через две минуты уходила и выла, и тут мне начал снится сын, просил у меня одежду, игрушки, еду и т. д., я все покупала и отдавала деткам, я не вылазила с кладбища и очень часто была в храме. В одну ночь мне приснилась бабушка, мы похоронили малыша рядом с ней, она сидела на скамейке в очень красивом парке, и качала коляску, очень красивую зеленого цвета и пела песню на своем литовском языке. Я присела рядом и стала говорить с ней, что я не могу справится что мне плохо и пусто. И вот ее слова, помню до сих пор их:"Если ты не успокоишься, ты придешь к нам, тебе разрешат, ведь материнская боль и любовь очень сильна, ему плохо здесь без тебя, хотя он пришел сюда так рано не напрасно, у него очень большая ответственность, он теперь твоя берегиня, твой личный ангел, его душа вот вот должна возродиться, а ты ей мешаешь. Он забрал всю боль и несчастья себе и унес их с собой подальше от тебя, он спас тебя и твою душу. Ты должна отпустить его, и увидишь его снова. Я тоже прошла этот тяжелый и нелегкий путь, потерю ребенка и БОГ меня вознаградил, но я не смогла простить, я прокляла и получила вновь несчастья и испытания. Не плачь девочка, он навсегда с тобой. Ты должна жить." встала и ушла. Вот тогда я все поняла. Вы правильно делаете и никого не слушайте, вас могут понять только те кто прошел через это. А у вас есть детки которые чувствуют вас как никто другой и вы им нужны.

Здравствуйте уважаемые форумчане!
Мне кажется, что тётя Галя не обвиняет Лельку, а говорит своё мнение, кто же, как не близкие и кровные родственники, могут дать совет и посмотреть на нас со стороны. Ведь если бы так же сказала чужая тетя, вы бы не восприняли бы эти слова скорее всего никак.
Вообщем-то, все люди разные очень в своих внешних проявлениях, именно внешне, внутри конечно все переживают свое горе. Но всё-таки есть период траура, я считаю, он должен быть. Так как все-таки, что у нас на душе, то и снаружи не скроешь, нужно определенное время, чтобы начать обычную жизнь. Это не значит, что надо всё время горевать и убиваться, особенно при малышах своих. Но относиться с любовью и вниманием к детям и ходить на свадьбы, это немного разные вещи? По-моему, тётя Галя права.

mamaIRA2012 написал:

[q]

Но всё-таки есть период траура, я считаю, он должен быть.

Часто смерть похищает невинных детей. Но вы знаете, что им принадлежит царствие Божие, и, между тем, плачете, что они так рано отходят от вас к Отцу Небесному, не испытав горестей земной жизни, и считаете исход их неблаговременным... Подумайте сами: отцовские ли это вздохи, материнские ли слезы?... Знаю, что в ваших слезах не та блестит мысль, что они отходят от вас к Отцу Небесному; нет, ваши слезы о том, что вы теряете в них ваши светлые надежды на ваше счастье, теряете будущих друзей и хранителей вашей старости. О, надежды, надежды! Если бы всегда сбывались вы! Но скажите, кто поручится, что дети ваши, если бы жили долее, всегда доставляли бы вам одни только радости и утешение? Кто знает? Может быть с годами они познакомились бы с обычаями света, противными христианству, и тогда не были бы столь любезными для Отца Небесного детьми, как теперь. Может быть, с годами остыл бы в них и к вам жар детской любви и они не были бы столь милыми для вас чадами, как теперь. Может быть... но чего бы не могло быть с ними в течение жизни?... А теперь они чистыми, невинными, как ангелы, отошли от вас к Отцу Небесному, а вы все еще плачете, называя исход их от вас неблаговременным. Подумайте сами: отцовские ли это вздохи, материнские ли слезы?...
Епископ Гермоген (Добронравин) († 1897).

Я думаю этим многое сказано......... Нашего сына батюшка отпевал в белом одеянии, по младенческому чину и сказал что церковь радуется, ведь ваш сын с Богом. понять это сложно, вы родители и он ваш кровь от крови, кость от кости, но со временем и вы возрадуетесь........... Вы должны жить и ваш малыш будет вам помогать.......
Я рада за твою семью, не слушай ни кого, я знаю как ты переживаешь за сыночка, но нас поймут только те кто столкнулся.
Я решила, что у моего ангела должна быть красивая и счастливая мама! И он знает, только он, мой сын знает, чего мне это стоит.............

Девочки, а я не могу где-то веселиться, танцевать, просто совсем не хочу. Я все понимаю, что нельзя плакать, но не получается, каждый день реву, но только, чтобы никто не видел. Мне очень не хватает наших с ней бесед., мои мальчишки-это совсем другое. Старший, он не синтементальный, а Младший, еще слишком мал. Ангелинка для меня была лучиком, таким светлым, добрым, а теперь тьма без нее.

Дорогие девчонки Добрый день!!! Давно не была на форуме прочла Вашу темку. Я когда то кому то писала, что если плакать по маленькому Ангелочку, то Облако на котором он сидит будет ГРОЗОВЫМ ХМУРЫМ и Будет его носить по небу как неприкаенного. Я не знаю почему мне тогда представилось такое сравнение, но это действительно так. он пришел на эту Землю маленький Ангелочек, собрал информацию и ушел безгрешным. И не права Лелька совсем Ваша тетя и никому свое мнение высказывать , да еще в такой осуждающей форме не положено, она просто не имела такого права. Нужно пережить такое самой пропустить все через свое сердце, и только потом думать, что это легко веселиться , когда ВЫТЬ хочется. только сильный духом человек пройдя такие испытания понимает, что МОЕ горе оно со мной, а на свадьбе у людей счастье, зачем свое горе переносить в такой день для молодых. Я знаю, что смеяться нужно заново всем Вам мои дорогие учиться, и если хочется танцевать - танцуйте, а если хочется спеть - пойте. Это Ваше выстраданное право, вы Матери Героини перенесшие такую большую потерю и в очень молодом возрасте. И никто не смеет осуждать Вас. Вы не предали своих детей. Вы из последних сил вырывали их, но они действительно ИЗБРАННЫЕ, ушли с этой грешной Земли АНГЕЛОЧКИ наши.

Любовь огромное спасибо вам за эти слова, наше горе никогда не забудется и будет у нас в сердце, но поверьте я очень искренне радовалась за свою подругу. На этой свадьбе была живая музыка и у одного из музыкантов перед свадьбой не стало доченьки, ей было 2 годика, лейкемия... Так он не отказался играть, и тоже всю свадьбу пел и играл так что и не скажешь что у него такое горе. Я за ним много наблюдала, только в глазах была боль видна, наверно у нас всех даже если улыбаешься, смеешься, в глазах заметна наша тоска по нашим ангелочкам...

девочки да я сама у Вас очень многому учусь меня очень радуют и ваши успехи и переживаю за Вас всех, когда вы огорчаетесь.. Нам действительно нужно заново учиться только счастливый человек воспитает достойных деток. Вам всем пережившим потерю деток очень очень тяжело. тяжело моей доченьке она крепится но я то ее знаю как она переживает я чувствую сердцем Маму не обманешь. Так хочется что бы она вышла на работу, но что то то муж не желает, что бы работала, то ли она ищет предлог не работать. Она вообще домоседка. Научиться заново жить, именно жизнь у всех разделилась на доОООО и после.....

Лелька, милая ты должна жить так как чуствуешь, никто не может тебя осуждать... это твоя жизнь. Каждая из нас все бы отдала, что бы вернуть своих деток. Тетка твоя она наверняка, даже представить себе не может через чо ты прошла. Ты не в силах объяснить миру, как тебе плохо, как физически ощущается эта боль в сердце, когда думаешь, что больше никогда, никогда…
Прошело почти два месяца… Я стараюсь, очень стараюсь научиться жить… Иногда получается искренне улыбатся, радоваться солнцу и зелени деревьев… Только после радости приходит какое-то странное чувство… Как будто я предаю мою Лизу – ведь она умерла и уже никогда не увидет, как прекрасен мир. Значит и для меня мир не может быть красивым. Я очень хочу быть счасливой, чтоб были счасливы мои дети... я не знаю как и когда, но я хочу быть рядом с Лизой. Прошу Бога, чтобы он вернул нам нашу малышку. Очень скучаю.........................

Девочки мои дорогие Вы никогда и никого не предаете, запомните это Для Вас должно быть наоборот, вы предаете тогда , когда предаетесь своему унынию, когда забиваетесь в свои раковинки и тогда маленьким нашим Ангелочкам только хуже. Они не знают, как Вам помочь. Вот Дашенька Дашуля наша молодец, и на новые отношения ее тоже Вареничек вывела, увидела как мамочка ее мучается. Не смейте унывать, живите радуйтесь жизни за себя и за наших маленьких, за двоих нужно жить, они должны увидеть, что вы счастливы ради них, и вопреки всему научитесь снова жизни радоваться.

Ну вот, увидела новую темку... прочитала все... уревелась конечно - Женечка - сон просто - точнее не просто говорящий - ОН КРИЧАЩИЙ!!! -

я прям как сама этот сон пережила... Мне мой Данончик не снился просто так... только перед какими то датами знаменательными, и каждый раз он говорил, успокаивал - что все будет хорошо... и его последний сон был перед беременностью - когда я о ней узнала... он приснился и сказал - ну вот теперь, все будет хорошо... на следующий день я сделала тест - 2 полоски... это было 5.09.2011 - с тех пор Даня мне больше не снился... только искорка от свечи с того момента когда Даня ушел (ночью я читала молитвы у свечи и от свечи оторвалась искорка и улетела вверх-в небо...) так вот эта искорка летала всегда рядом со мной где бы я не была со дня его ухода, и всю беременность... я ее видела всегда, и на плече даже... а как родился Кит - искорка пропала... я думала Даня улетел или может это душа Данина теперь у Китенка...... т.к. последний раз эта искорка летала около Кита и меня прям в родзале... вот скажи кому - искры вижу - скажут - иди лечись))) но теперь иногда я опять вижу эту искорку... когда мне плохо и когда Даню вспоминаю... опять ее вижу...

Мне тоже говорили нельзя плакать - не плакала - даже улыбалась - а заходила в ванну, включала воду и орала уткнувшись в полотенце... рыдала до трясучки... но выходила из ванны... опять если не с улыбкой - то со спокойным лицом... ну да, красными глазами... - так умывалась же... тушь в глаза попала... все кивали - ДА... но конечно же понимали что эта за тушь...

Что касается траура... я думаю, он должен быть уместный... и совместимый с жизнью... я не говорю про первые 40 дней... ам и сам никуда и ничего не захочешь... я говорю о жизни после... траур для меня был в том, что я не регистрировала отношения с папой Кита, пока не прошел год... вот это траур... печь сладости и раздавать деткам в памятные дни, ходить в церковь, помолиться, поставить свечи... но не делать каменное страдальчиское лицо.... кому оно нужно? нашим Ангелам? ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ТОГДА, КОГДА СЧАСТЛИВЫ ИХ РОДИТЕЛИ...!!! и не важно что эти дети-Ангелы...!!! Я не думаю что наши крохи хотят чтобы мы год как-минимум рыдали, носили черные одежды и т. д... для кого этот пафос - разве что для окружающих - чтобы видели и говорили - О, ДА, У НЕЕ ГОРЕ... для кого? для обсуждения сплетен тех кто сидит на лавочке... вот она... траур у нее... да кому это надо...?!

Оль, а тетя твоя... да слава богу что она этого не переживала лично... НЕ УЧИЛАСЬ ЖИТЬ С НУЛЯ... да я б тоже самое сказала ей... какое право имеет осуждать какой-либо человек... ни осуждать, ни обсуждать... Нужно просто не обращать на это внимание... не принимать близко. Сколько людей столько и мнений... под каждого подстраиваться не будешь... - нравится ей в трауре ходить - пусть ходит...

А в себе замыкаться - это не дело... пока молодая, нужно восстанавливаться и планировать наверно еще деток... на это нужно силы пустить, а не на стрессы, слезы и т. д... наши детки всегда с нами... и если мы сидим в кафе, баре, ресторане, на дискотеке или даже на стриптиз-шоу, если мы не носим черные платки и платья, не ходим без макияжа и причесок, если на наших лицах улыбки... это не значит что мы забыли наших деток - как-будто их и небыло... никто не знает, и дай бог поменьше народа узнали что тварится в душе, на сердце, в голове у Матери потерявшей ребенка... каково быть матерью без ребенка...

И правда... нужно в глаза смотреть... в них можно увидеть всю боль... глаза-зеркало души...

Я хочу написать вам отрывок из книги старца Паисия Святогорца...... от его слов мне всегда становится полегче.

Смерть детей помогает их родителям. Родители должны знать, что с того момента, как у них умирает ребенок-у них появляется молитвинник в Раю. Когда родители умрут, их дети с рипидами придут к дверям Рая, чтобы встретить души отца и матери. А это ведь немалое дело! Кроме того, маленьким детям, которые были измучены болезнями и увечьем, Христос скажет:"Придите в Рай и выберите в нем самое лучшее место". А дети ответят Христу так:"Здесь прекрасно, Христе, но мы хотим, чтобы вместе с нами была и наша мамочка", и Христос, услышав прошение детей, найдет способ, чтобы спасти их мать.

Я читала, что душа ребенка до 6 лет (в том числе не дожившего до своего рождения плода) после физической смерти находится рядом с матерью и стоит первой в очереди на следующее рождение. К тому они не понимают, что умерли и не понимают, почему их родные плачут.
Одна экстрасенс рассказывала, как однажды к ней пришла убитая горем мать, потерявшая маленького ребенка. В то время, когда женщина плакала, экстрасенс увидела душу малыша, который обеспокоенный слезами матери, рисовал и показывал ей свой рисунок. Экстрасенс рассказала женщине об этом и та подтвердила, что при жизни, когда малыш рисовал мама смотрела на его рисунок и улыбалась. Возможно, душа не хотела видеть слез матери и пыталась всячески ее успокоить.

Я тоже лювлю смотреть эти передачи но как то раз один из экстрасенсов сказал что фотографии умерших не должны находиться на видных местах так как им больно смотреть как мы здесь живём. А у меня рука не поднимается убрать портрет Анюты .

Я одну фотографию Ванечки напечатала, а остальные в компьютере хранятся, но напечатанную тоже в тумбочку сложила, достаю иногда смотрю, на видном месте не ставлю, тоже сказали, что нельзя. А насчет памятника он у нас двойной будет, Ваню похоронили вместе с моей младшей сестричкой Анечкой, умерла в 10 месяцев(была пневмония и поставили просроченную капельницу, а в заключении написали что сердечная недостаточность) так они и рядом теперь тетя Анюта и Ванюшка. За портреты не слышала что нельзя, но если так то действительно наверно лучше сделать маленьких ангелочков.

Я живу с надеждой, что Лиза вернется, ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОЧУ! И тоже смотрю на облака и думаю, что наша малышка с них смотрит на нас. Девочки, спасибо вам за ваши добрые слова и ваше сострадание, вы единственные с кем я могу быть откровенна.

NataliaK Наташ тему если честно создавала на эмоциях после теткиных слов, а сейчас действительно можно все все пообсуждать насчет наших малявочек, я вот многое узнаю про памятники, про фотографии и т. д..

Дорогие девочки я расплакалась и не смогла Вам написать ничего. Мне так Вас всех жаль я как представлю, что Вы вынашивали 9 месяцев, берегли своих маленьких , многие до последнего не знали , что у малыша такие диагнозы, а многим говорили, что несовместимо с жизнью (как нам) И поэтому когда Лелька создала эту темку, что они с мужем пошли на свадьбу, а там кто то посмел что то сказать, да не имеем мы права, что либо говорить. Я как мать говорю, я просто увидела , как повзрослела моя доченька, как она пережила все это, как ей миленькой моей досталось перенести все токсикозы, а выворачивало наизнанку, да я только рада , что бы мой ребенок пришел наконец то в себя и куда нибудь пошел , хоть на свадьбу, на день рождения, засмеялся бы смехом таким как раньше. Я бы только обрадовалась этому. А я же вижу как ей тяжело. Ей снова нужно научиться жить, научиться радоваться, научиться не бояться родить малыша. вы наоборот пишите в теме
как все у Вас. Нужно продолжать жить, а наши Ангелочки они жолжны видеть , что вы все живете и будете счастливы не смотря ни что...... Вы все это ЗАСЛУЖИЛИ.

Родителям главное от горя с ума не сойти, а окружающим близким и не очень БЫТЬ ЛЮДЬМИ. Моя дочь умерла 2.5 года назад. Она у меня из двойни. не могу писать ................

Женечка, привет!, что то я не поняла что батюшка сказал?

Спасибо нашим бабушкам ангелов за их поддержку. А у меня небольшое продолжение, вчера мама разговаривала со своей подругой и та сказала что опять же какие-то тетеньки обсуждают наши с мужем фото на одноклассниках, ну вобщем моя тетя 2. И я вот не могу понять таких людей, может это возрастное? Мои знакомые девчонки, за подруг уже и не говорю, меня когда первое время встречали так все в один голос твердили, что Оля не сиди дома, выходи в люди, отвлекайся, веселись и т. д.. Это возраст от 20 и до 30-35. А вот вездесущие и всезнающие кому за 50 рты ну никак не позакрывают. Ходить кому-то что-то объяснять не хочется, и не буду. Главное что наши близкие нас понимают, поддерживают, а вот такие сплетницы наверное никогда не переведутся. Бог им судья.

С каждым днем привыкаешь к мысли, что для Ванюшки Бог сделал как ему лучше, и приходил мой сынулька не просто так, а связать крепче нашу семью и оберегать ее... А легче от этого знания не становиться... И все так же самое тяжелое засыпать, хорошо когда сильно устанешь или не выспишься, а так лежишь все спят а ты все думаешь и думаешь про свою крошку...

а еще хотела сказать и своей дочке говорю, жизнь одна и надо идти в перед, не оставаться в тишине на едине со своим горем люди всегда будут говорить о вас по любому, будите сидеть оплакивать скажут плохо, будите смеяться тоже укорят, вы пережили такое что не дай бог кому нибудь, поэтому идите в жизнь окунайтесь с головой и старайтесь быть сильными, даже когда хочется быть слабой, вот тогда у вас будет все в порядке и главное не слушайте что говорят, в перед, каждый день в перед и всегда НОВЫЙ ДЕНЬ БУДЕТ ЛУЧШЕ ЧЕМ ВЧЕРАШНИЙ ОН В ПРОШЛОМ

Давно я не была здесь...
Носила траур ровно 40 дней, а потом только плакала ночами, днем смеялась и собирала документы на усыновление.
Ангел мне приснился за год 3 раза перед или во время важнейших событий в моей жизни: в день похорон (Женщина в черном отняла у меня младенца и, отвергнув мое сцеженное грудное молоко в бутылочке, исчезла) ; в день подписания согласия на Колю в опеке ( Я шла, держа Левушку за руку, по раю. Мне было очень хорошо. Я просила Леву разрешить мне остаться с ним, но сын сказал, что ТАМ у меня еще дела) и за неделю до родов ( вместо тела умершего Левки я держала другого младенца у морга- Василину родила минута в минуту когда отпевали и заколачивали Леву). Поэтому считаю, что Лев полностью меня поддерживает. Реву только когда одна. А на людях- с улыбкой и с позитивом.
И пофиг, что думают про меня другие. Не дай Бог им понять меня через такое горе.

А ЕСТЬ ЛИ ОНО ОБЛАЧКО? МНЕ ГЕЛЮША СНИЛАСЬ ЗА 2 МЕСЯЦА 3 РАЗА, ПУХЛАЯ ТАКАЯ (А В ЖИЗНИ 8 КГ В ГОД И 4 МЕС) НА РУКИ ПРОСИЛАСЬ, СКУЧАЕТ НАВЕРНО. ЧТО ДЕЛАТЬ, КУДА ИДТИ, КОМУ ВЕРИТЬ?

мама Ангелины Оксана, Ангелинка вам снилась и просилась на руки, потому что вы замкнулись в своем горе и не отпускаете ее, отпустите малышку, примите то что случилось, как это ни больно ни тяжело, но постарайтесь принять... Им плохо когда мы плачем, когда мы страдаем... И снятся наши ангелята когда мы что-то не так делаем по отношению к ним, когда слишком углубляемся в горе, в эту потерю... Я стараюсь жить дальше, жить с улыбкой, с радостью, чтобы моему Ване было там легко и спокойно... А облачка есть, я в это верю! Я долго просила и Ваню и Бога, чтобы он мне хотя бы приснился, чтобы я знала что ему хорошо. И один только раз он мне приснился...

Снилось что мы все я, муж, Машка, мои родители где-то не дома, а Витюша вроде дома с теткой моей. А тут раз и тетя заходит там где мы находимся, я спрашиваю а Витю вы с кем оставили, а она да он спит, что ему будет? У меня такой страх поднимается я начинаю бежать домой по какому-то городу, вроде добежала, не могу дверь открыть, а слышу что вроде Витя плачет, какой-то парень подходит помогает дверь открыть, открываю а там в коридоре стоит мальчик лет 7-8 и я знаю что это Ванечка, держит Витю на руках и говорит: Мам ну что ты так долго, он же плачет. А вокруг Ванечки такой ореол белого света, он мне Витю отдал и я проснулась, потом несколько дней под впечатлением ходила. Мужу рассказала, он в такое особо не верит, и то заулыбался и говорит Ваня Витю действительно оберегает... Вот такой сон.

Они действительно теперь наши ангелы-хранители и им сейчас хорошо и спокойно, а нам тяжело и больно, поэтому надо находить в себе силы и жить так чтобы не расстраивать наших ангелочков...

Девочки, здравствуйте. Хочу поделиться с историей, которую я нашла на одном православном форуме. Может, кто-то тоже получит утешение

Однажды в храме к священнику подошла женщина в горе. Она потеряла своего маленького 6 летнего сына. Его преждевременная смерть поразила мать, срубила всё под корень. И мать с последней надежной и остатками рассудка обратилась к священнику с тем же самым вопросом - " Почему? За что? Как пережить? Как остановить разрыв души и сердца? Как унять горе? Почему Бог взял его, а не меня, если Он есть любовь?". Батюшка сказал ей следующее.
Милая женщина, представьте себе, что вы со своим сыном отправились в дальнюю и очень трудную дорогу домой. Вам предстоит очень и очень трудный, опасный путь, полный неожиданностей, невзгод, испытаний, лишений. И вот вами уже пройдена какая то часть пути, вы уже выбились из сил, вам холодно и голодно, бушует ветер, хлещет ливень, а вы из последних сил, продвигаетесь по узкой, скользкой тропе вдоль глубокого обрыва.... И вдруг над вами зависает, не понятно откуда взявшийся, спасательный вертолёт. Он снижается и из кабины лётчик кричит вам, что у него только одно место и он может взять только одного человека и быстро доставить его домой. За вторым человеком ему не известно когда придётся вернуться, вполне возможно, что очень не скоро. Вы конечно же даже не на секунду не раздумывая отдадите лётчику своего ребёнка и будете безмерно счастливы такой несомненной удаче. Пусть Вам одной придётся ещё очень долго и тяжело проходить свой путь, и пусть даже Вы и не сможете пройти его до конца, не сорвавшись вниз. Но одно то, что Ваш маленький сын уже через короткое время будет дома - в тепле, в чистоте в уюте и счастье, вселяет в Вас неописуемый восторг материнского счастья... Вот и Вам возможно ещё очень долго и трудно нужно будет идти по этому сложному пути домой, в наш истинный дом, где нас ждёт наш Отец Небесный, а Ваш сын уже дома в тепле, уюте и объятиях любящего Отца. Радуйтесь этому, а не печальтесь, если истинно веруете. Пусть Ваше самолюбивое горе расставания с сыном, не затмит истинно любовь и материнскую радость за счастье сына.

да... все равно ни одни слова не смогут оправдать это, успокоить, видимо, пока еще мудрости не совсем хватает... мозг понимает казалось бы, а сердце не принимает... не должны детки у Отца оказываться вперед своих родителей... не должны родители хоронить детей... конечно у каждого свое время, час, у каждого своя жизнь ... но когда это касается ребенка... все понимание выходит за рамки этих понятий, рассуждений... не принимает сердце... сопротивляется, борится, возрождает... но... конечно же бесполезно... надо принять и учиться с этим жить... чем мы сейчас и занимаемся... просто живем с этим...

Знаете, Люба, а ведь я только и выжила благодаря поддержке людей этого форума. На счет вещей это всё очень индивидуально, кому-то проще убрать всё с глаз немедленно, кто-то не сможет жить без вещей любимого ребенка рядом, кому-то нужно время чтобы понять это. Просто придет время и Вы уберете всё бережно в коробки, может что-то отдадите и оставите себе что-то, у меня есть пост в моих Хрониках как это было у меня... http://forum.dearheart.ru/blogs/5723/14144/
Держитесь, милая, мы все хоть и далеко, но очень близко с Вами рядом, держим Вас за руку...

Девочки милые девочки, прочла всю темку и хотела бы тоже сказать парочку слов..... Начну наверное с фото. У меня на комодике, где Сонюшка лежала ,когда умерла, стоит ее фото, я тоже прихожу домой мысленно здороваюсь, ложусь спать целую, просыпаюсь тоже здороваюсь в мыслях. Я не вижу в этом ничего плохого, иногда могу сесть и выговориться перед фото, рассказать моей доче, что чувствую, что наболело... Наверное сейчас мне так легче, муж тоже говорит, что хорошо, что фото есть, кажется порой, что Соня улыбается с фотографии. может так только кажется.. Так, что Любовь я очень вас понимаю, я не вижу ничего предрассудительного.. Что касательно фото на могилке, то я спросила у батюшки, про крест и про фото, потом читала литературу православную. И вот, что поняла, обычаи создаем мы сами, люди.. и батюшка сказал, если вам не мешает, если не делает больнее, то пусть фотография будет... это не плохо.... это ваше право.. Я и вещи до сих пор не трогаю, пока эта рана еще болит, я понимаю, что придет время, когда я смогу все сложить, но сейчас не готова.
Про боль... Я хотела бы сказать нам всем одну очень хорошую пословицу "Чужую беду - руками разведу"... Всегда хорошо давать советы, наставлять, проживать чужую жизнь... Там не так страшно совершать ошибки. А в своей жизни всегда кажется все сложнее, страшнее и т. д. Даже мамы пережившие утрату деток, переживают каждая по своему. есть общее горе, есть общий диагноз, но боль у каждой своя.. не кому не объяснимая, никому не расскажешь, не нарисуешь, не покажешь, что там у тебя в душе, в сердце и как тебе с этим живется. Я порой и сама себе рады не могу дать, как жить дальше.. Я прихожу на исповедь и каюсь, но вырвать боль не в силах сама и не уверена, что кто-то справился бы с этим.. Люди не идеальны, они могут плыть с вами в одной лодки, а могут выйти из нее... И вот те люди которые с нами рядом, которые стараются поддерживать нас, они готовы плыть с нами.... и они любят нас, а остальные, это просто люди, которым с нами не по пути. Знаете, моя мама потеряла мужа (моего отца) ему было всего 40 лет,, он был для нее всем... Она ушла в свое горе, и сколько бы я и моя сестра не пытались ей сказать, что есть мы. что она нужна нам, ничего не помогло.. потому, что находились люди. которые поддерживали ее это горе. люди равнодушные к ее горю.. И так мы потеряли сразу двоих родителей.... Все тоже самое может случится, если любая мама у которой есть еще детки уйдет в свой траур, детки останутся сиротами при живых родителях... это не правильно. В траур уйти легче, чем выйти из него.. грань траура и уныния очень тонка.. Батюшка сказал мне, ты не думала, что твоя Сонечка возможно ушла для чего то большего в твоей жизни? Я знала, что пока я не подыму Сонечку я не смогу быть хорошей мамой и другим деткам. я жила и дышала каждый новый день для нее... А возможно Господь хочет, чтоб мы дали жизнь еще другим деткам? Я хотела сказать это к тому, что угодить всем не возможно, да это и не нужно. мы должны быть честными перед собой и перед Богом.. И ради того, чтобы однажды прийти на небо, обнять наших мальчишечек и девчоночек, мы должны научится жить, должны быть сильными и помнить, что близкие не умирают, их просто нет рядом. они все также наши детки, просто сейчас они дома, а мы все еще в гостях!
Хотела сказать еще про перерождение, в христианстве нет перерождения, каждая душа она индивидуальна, она рождается один раз, так мне говорили монахи, и мой духовный отец, так говорил один старец, живущий еще сейчас. Я верю в это...
Девочки простите, если мои слова кого-то обидят, просто так я вижу некоторые вещи, это только мои слова, чувства и мысли, и только..... храни Вас Боженька, сил вам, терпения и веры. Радуйтесь, находите в себе тот огонечек, который сможет вас не только согреть, но и показать вам путь к нашим ангелятам..

Мой сын погиб ужасно и нелепо под колесами многотонной фуры 26 лет назад, но ни дня не проходит, чтобы я его не вспомнила. Все было будто бы вчера. Время не лечит!!! Это мой крест, это мой груз, до конца дней. Такова участь матерей, потерявших детей.

Сынок мой играл около грузовика с товарищами, как он неожиданно покатился назад, все стали разбегаться, но сынок спотыкнулся и упал, прямо под огромное колесо. Это было 1 июня 1988г. И ровно через 20 лет день в день 1 июня 2008 г в том же возрасте 8 лет погиб мой внук выпав из окна 8 этажа, оперевшись на москитную сетку. Как выжила я знать одному Богу... Сказать могу одно. Жить НАДО. Несмотря ни на что. Сколько отмерено. А боль... Боль всегда с нами. Их нужно помнить. Но думать надо о живых, о них заботиться, им помогать. Хотя новые дети тех не заменят никогда, того ребенка, такого ребенка больше никогда не будет, но ведь это тоже мои дети, я их люблю и помогаю им во всем и живу ради них, поэтому не стоит зацикливаться на ангелочках, о них должна быть светлая память и тихая грусть.

Горошина, Валентина, как же страшно всё это...
Светлая память вашим мальчикам...

Горошина Очень горько терять детей и внуков... Пусть вашим мальчикам будет тепло и спокойно, их действительно никто не заменит, но они будут счастливы если их родные будут помнить их и продолжать жить...