|
|
Психолог не врач, но его помощь иногда бывает очень нужна. В этом разделе можно задавать вопросы детскому психологу Вопросы психологу Консультации специалистов по врождённым порокам сердца |
| Форум родителей детей и взрослых с врождённым пороком сердца » Консультации специалистов по врождённым порокам сердца » Вопросы психологу » Консультация психолога |
 |
Форум "Доброе Сердце" - это моя болезнь, от которой я не собираюсь лечиться и в которой я растворяясь ухожу в нирвану. Автор: mari4ka |
| <<Назад Вперед>> | Страницы: 1 2 Модераторы: Мирта, Ольга, Солнце | Печать |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 20 марта 2010 21:09 Сообщение отредактировано: 20 марта 2010 21:10
NadeJda, только бы помогло  LENA73, а ты попробуй говорить ей : у меня на кухне что то есть  , сейчас я тебе принесу А принести можешь все что угодно, это и забытую давно игрушку и конфетку. Вот обычно делают так, часть игрушек прячут подальше, а через какое то время по одной достают. Детки забывают про игрушки и играют как с новыми. |
| Лиля
Чемпион общения
 Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 1399 Дата регистрации на форуме: 21 окт. 2008 |
А я никак не могу пригласить к нам одноклассников у Алины, к нам никто так и не приходил.., я Алине говорила, чтоб к нам приходили на выходные ее одноклассницы, но пока никто так и не пришел. А еще у меня такой вопрос:Алина играет с мальчиками в основном, с девочками она как то не особо дружит, так и в саду было, играет в подвижные игры и только с мальчиками, так вот пришла со школы и говорит мне:"Мама, а почему меня одна девочка обзывает "пацаном"?"А я и задумалась, может и правда она себя ведет неадекватно, как мальчик, а дома даже одевается в спортивный костюм, боксерские перчатки, кеды и боксует стенку, свистит и разговаривает так иногда пренебрежительно, как у них мальчики  .  Играет в машинки, конструктор, редко с куклами. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 22 марта 2010 2:24 Сообщение отредактировано: 22 марта 2010 2:26
Лиля, нужно разобраться что мого повлиять на формирование характера Алины. Когда ты была беременна, кого вы с мужем хотели больше, девочку или мальчика? Кто больше занимался с дочкой папа или ты сама? Из родственников кто чаще всего играл с Алиной мальчики или девочки? Во дворе много ли было девочек или в основном мальчики? Очень часто, родители, сами того не подозревая начинают девочку одевать как мальчика, делать предпочтение разным играм мужского характера. А так же возможно повлияли на формирование игровых предпочтений заложенные черты характера. Если дочка копия папа и папа это видит и старается ( даже возможно не замечая этого) как можно больше ее научить тому что может сам. А дочка и рада стараться, чтобы заслужить одобрение папы. Нужно обратить внимание и на темперамент девочки. Если выраженный мальчишечий характер еще и подкреплять, тогда конечно будут преобладать опреленные черты. А с другой стороны, почти всегда девочки с мальчишечьими чертами в характере, занимают лидирующее положение. Они всегда впереди, более активны. Можно конечно и корректировать это, приучая дочку к рукоделию или другим занятиям требующих усидчивости, терпения. Попробуй записать ее в кружок бисероплетения, вязания и т. д. Чаще вместе с ней делай какие то дела по дому. Про отклонения, говорить рано. Бывают отклонения, которые происходят от избытка определенных гормонов, но эти нарушения нужно смотреть не в детском возрасте. |
| Татка
Чемпион общения
Откуда: Иркутск Всего сообщений: 1081 Дата регистрации на форуме: 6 июня 2009 |
Мирта вот и я решила обратиться с просьбой. У нас ситуация с горшком разрешилась сама собой. Оказывается дочка не хотела чтобы кто-то ей снимал штанишки и садил на горшочек, она все сейчас делает сама: открывает крышечку, снимает штанишки и писает. Потом бежит ко мне и говорит А-я-Яй. Значит что-то сделала. Мы ее за это хвалим. Если вдруг штаники оказываются мокрыми, то не ругаем. Вроде стало налаживаться. Сегодня пока ни одних штанишек мокрых нет. У меня другая проблема: мы еще перед тем как заснуть сосем соску (в кроватку ложится и кричит Дай. Без соски не заснет, плакать сразу начинает). Я очень хочу ее отучить. Стоит ли сейчас начинать, когда ребенок только-только начал на горшок садиться. А то вдруг как протест перестанет. И еще: стоит ли именно отучать или она сама должна понять и бросить ее сосать. Буду признательна за помощь. Мирта а как вы относитесь к школам раннего развития. Просто одни не советуют детей до 3 лет куда-либо водить обучать. Говорят, что у ребенка еще психика не готова. Другие же наоборот говорят, что надо способности развивать чуть-ли не с рождения. А как вы думайте? |
| Лиля
Чемпион общения
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 1399 Дата регистрации на форуме: 21 окт. 2008 |
Мирта, большое спасибо! Я так рада, что проблемы наши решаемы! А то в голове у меня какая то ерунда уже крутится. Да, хотели мальчика, особенно свекровь, мне жужжала, что в роду у них одни мальчики, и я как то невольно утвердилась в мысли, что будет ребенок обьязательно мужского пола..., даже когда на узи сказали, что девочка(как раз на 8 марта ходила на узи и узистка, меня так хитро поздравила, с двойным праздником-меня и малышку в животе  ), я не верила или не хотела, потом столько раз себя винила, когда Алина родилась с ВПС, что я еще выбираю пол, когда надо было молится о здоровом ребенке, а не о том кто родиться.. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 22 марта 2010 11:33 Сообщение отредактировано: 22 марта 2010 11:33
Татка, очень рада за вашу доченьку, что проблема с горшком решилась. Насчет соски ( пустышки?) вы правы,. не нужно сейчас этого делать. Закрепите сначала желание дочки ходить на горшок. А на счет отучать или сама должна понять, тут для каждого индивидуально. Попробуйте путем объяснений сначала отучить ребенка от соски, если же будет не получаться, тогда есть не особенно болезненный метод, когда ребенок просто сам говорит, что не хочу такую сосу сосать. Для этого сначала убирают все пустышки какие есть и оставляют только любимую. Затем отрезают кончик пустышки, а ребенку объясняют, что у него появились зубки и прогрызли дырку. Обычно детки сами сразу отдают такую пустышку маме со словами: " не хочу такую сосу сосать!" Или другой метод, какой для вас предпочтительней. Насчет школ раннего развития, могу сказать, что тоже все индивидуально. Надо смотреть на самого ребенка. Если мама сама видит что ребенок требует большего, а она не может ему этого дать, тогда конечно нужно попробовать и школу раннего развития. В школах раннего развития обычно работают как педагоги так и психологи, и занятия подбирают индивидуально расчитывая на возможности каждого ребенка и взависимости от возраста. Можно просто придти, посмотреть и ознакомиться с методикой по которой идет развитие детей. Возможно и такое, что вы сами вполне можете дать своему ребенку то, что указано в таких занятиях. Сама я отношусь к таким школам положительно, но думаю, что отдавать ребенка к примеру с 1.5 лет не стоит, а вот в года два думаю нормально. |
| Татка
Чемпион общения
Откуда: Иркутск Всего сообщений: 1081 Дата регистрации на форуме: 6 июня 2009 |
Мирта спасибо за объяснения. Раз уж я напросилась за советом, может еще подскажите как лучше ребенка подготовить к садику. У нас знакомых деток (кто бы в гости ходил) нет. Дочка все время или со мной, или с бабушкой. Вот летом будем играть на улице с детками. Может немного освоиться. Если есть какие-нибудь пожелания буду очень рада. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Татка, самая лучшая подготовка к садику, это выраборать режим у ребенка. И очень хорошо конечно что планируете привыкание к деткам в весенне - летний период. |
| Татка
Чемпион общения
Откуда: Иркутск Всего сообщений: 1081 Дата регистрации на форуме: 6 июня 2009 |
Мирта спасибо вам большое за ценные и нужные рекомендации. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Татка, спасибо! |
| Наташка
Почетный участник
 Откуда: г.Ростов-на-Дону Всего сообщений: 125 Дата регистрации на форуме: 18 мар. 2010 |
Мирта, вот решилась тоже написать о своем сынуле. Ему уже 5 лет, ходит в сад с 3-х, первое время на утренниках плакал, потом вроде бы привык, перестал. Но нас перевели в этом году в др. сад, но дети тежи и воспитатель, отличается только зал. Он начинает плакать еще в коридоре, меня не видет, у них традиция такая все заходят паовозиком, друг за дружкой и сейчас этот паровозик как раз проходит мимо родителей. У него спрашивала почему плачишь, говорит что музыка громкая и дети не поют, а орут, хотя сам очень петь любит, но только чтоб ему не подпевали. Втеатр, цирк, на разные дет. мероприятия ходим все норм., а вот в саду просто ужас, мне уже стыдно всетаки 5 лет. Правда когда был малышом не любил ездить в автобусах плакал, да и на всяких мероприятиях дет. тоже, поэтому раньше редко ходили Подскажите как быть  |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Наташка, скажите пожалуйста когда ребенок плачет? Только когда по коридору идет каждый день или весь день в садике, или на утреннике? |
| Наташка
Почетный участник
Откуда: г.Ростов-на-Дону Всего сообщений: 125 Дата регистрации на форуме: 18 мар. 2010 |
Мирта, извините, я не совсем корректно написала. Он плачет только во время утренников, но в зал где проводят утренники он уже заходит ревущим, т.е. плакать начинает уже в коридоре. А каждый день ходит норм., нравиться очень, ну утром конечно поднять тяжело, а так все хорошо, у нас восп. золото |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 29 марта 2010 16:01 Сообщение отредактировано: 29 марта 2010 16:03
Наташка, вы сами видели зал? Какие картинки нарисованы на стенах( если они есть) и с чем может идти у него ассоциация? Он очень любит петь вы сказали? В семье у вас музыканты есть? Возможно ли, что ребенок хорошо чувствует акустику и что то ему в этом не нравиться? Исключить надо и боязнь широкого пространства( агорафобия). Обычно это связано и со страхом высоты. Чтобы разобраться есть ли агорафобия, надо понаблюдать за ребенком когда он находится на открытых пространствах, большом зале, на площадях. Так же надо обратить поговорить с ним( мальчик уже большой) и выяснить не смущается ли он, что много родителей в зале( если в зале действительно есть родители), тем самым исключить боязнь толпы(Демофобию) Хотела уточнить пускают ли в зал родителей и присутствуете вы там или нет? Приходят ли папы на праздник к другим деткам и какое отношение у вас с папой? |
| kuzja12
Душа форума
 Всего сообщений: 3713 Дата регистрации на форуме: 25 дек. 2007 |
Наташка, а вы всегда присутствуете на утренниках? Как ведет сбя сынуля н утренниках без вашего присутсвия- тоже плачет? |
| Лиля
Чемпион общения
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 1399 Дата регистрации на форуме: 21 окт. 2008 |
У меня еще вопрос. У нас младший, когда начинает капризничать(если что то отобрали или не дали) начинает орать, потом подходит к "обидчику" и стукает, иногда прямо в лицо , сегодня его наказала, поругала, что дратся нельзя-так еле успокоили его потом, да еще обписался. Как реагировать на его поступки? может я не права, что его так наказала? |
| NadeJda
---------------
Всего сообщений: 6391 Дата регистрации на форуме: 24 мая 2008 |
Наташка, у нас так у Полины утренники проходили до 5 лет. Я так поняла это эмоции у ребенка и он с ними не справляется. Потом все наладилось. Лиля, у нас так же с Ульянкой. Я с воспитателем говорила, она мне сказала, что в этом возрасте все дети собственники и это нормально, потом пройдет. У нас все Моё! Мама моя, Поля моя, папа моя, спокойной ночи тоже мои, компьютер моя, все игрушки, книжки моя, стиральная машинка и то моя! Это я от Ульянкиного имени "моя" пишу. |
| Лиля
Чемпион общения
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 1399 Дата регистрации на форуме: 21 окт. 2008 |
Просто как это все пресекать, грубо тоже я не могу-душа разрывается потом, но и Алинку так жалко было-дал деревяшкой по голове и ни капли сожаления к сестре, дальше играет как ни ч ем не бывало, а алинка с шишкой ходит, сегодня мне по лицу дал и опять дальше играет, меня интересует, когда дети начинают понимать свою вину и как отреагировать ? |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Лиля, а изначально не приветствовалось "дай сдачи!" Никогда и никто не говорил эту фразу ему( бабушки, дедушки) |
| Лиля
Чемпион общения
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 1399 Дата регистрации на форуме: 21 окт. 2008 |
Я сама как то говорила ему, когда Алина у него все отбирала, а он стоял и плакал, значит я сама виновата, не хочется чтоб он хлюпиком был, но с другой стороны и драчуном, хулиганом тоже. А бабушки и дедушки не принимают участия в его воспитании совсем(редкие гости ) |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 29 марта 2010 21:07 Сообщение отредактировано: 29 марта 2010 21:08
Вот и получился у него протест, он взял и написал, он не мог сказать что ты говорила сама обратное. Теперь попробуй объяснить ему когда нужно давать сдачу, а когда нет. Постепенно, но объяснишь и он поймет. Пускай не сразу, но научиться делать различие в ситуации. |
| Наташка
Почетный участник
Откуда: г.Ростов-на-Дону Всего сообщений: 125 Дата регистрации на форуме: 18 мар. 2010 |
Мирта, в зале нет особо картинок, так слегка на задней стене, но это я сразу отметаю, там только добрые персонажи. Музыкантов в семье нет, но музыку он чувствует, ему не нравится если включают не ту которую он хочет, хорошо танцует, у них танцы в саду, воспитатели говорят лучше всех. Родители на утрен. бывают и папы и мамы, с папой отношения замечательные, наверное лучше чем со мной, он его просто обожает(в смысле папа). А вот по поводу пространства наверное надо подумать, хотя я сама не уверенна. В этом саду зал узкий и получается, что родители сидят почти на пол зала, а детям остается другая половинка и заходят они мимо родителей, и стулья высокие, в том саду мы сидели на дет. лавочках. На репетициях когда одни дети, воспитатели и др. работники сада, он не плачет, все его хвалят, все знает и стихи и песни и танцы, а вот на утреннике ревет, на последнем ревел и начал проситься на руки(перед этим утрен. был так папа пожалел и взял на руки, он потом просидел весь утреник у него на руках и не плакал), но я конечно не взяла, а пока он не видел вышла, смотрю поплакал и перестал, минут через 15 зашла, отреогировал совершенно нормально как нивчем небывало, и конец утренника прошел без его плача, танцевал, пел со всеми. Получается, что на него действует что ли именно начало утреника, я уже думала, может не приходить на начало, но ведь плакать начинает в коридоре, меня еще не видит  |
| Лиля
Чемпион общения
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 1399 Дата регистрации на форуме: 21 окт. 2008 |
Мирта написал: он не мог сказать что ты говорила сама обратное. Ясно! Мирта, спасибо!  |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Наташка, видимо его пугает скопление народа. И еще скорее всего он в этом скоплении не видит вас. Когда вы сидели на скамеечках, то вероятно около стены и один ряд, а сейчас где займете место. Постарайтесь перед праздником ему сказать, что сядите в первом ряду и будете смотреть как он выступает, очень хотите за него порадоваться. И конечно же вам и надо в первом ряду быть, весь утренник не сводить с него глаз и улыбаться. После утренника обязательно похвалите его. Сходите на утренник вместе с папой. И постарайтесь во время начала праздника"спрятать" всю свою нервозность и возбуждение. Не нужно ему говорить: не плачь, успокойся, если он еще не начал плакать, а только приготовился. Лучше перевести его внимание на что то другое: " какой ты красивый", "мы с папой на тебя будем смотреть". Можно говорить ему что угодно, главное отвлечь его от мысли заплакать. Важно чтобы он в этот момент слушал вас, а не сосредотачивался на своей идее заплакать. Для этого переспрашивайте его, чтобы убедится, что он в теме. |
| Наташка
Почетный участник
Откуда: г.Ростов-на-Дону Всего сообщений: 125 Дата регистрации на форуме: 18 мар. 2010 |
Мирта, спасибо. МЫ всегда сидим в первом ряду и видит он нас хорошо, толбко наверное когда заходит теряется, но потом нас находит. А вот по поводу разговоров, теперь нас не пускают их одевать, говорят они мол уже большие, но когда едем в день утренника в сад, мы его наоборот уговариваем не плакать, может этого не стоит делать |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Наташка написал:
думаю что это было бы правильно |
| Наташка
Почетный участник
Откуда: г.Ростов-на-Дону Всего сообщений: 125 Дата регистрации на форуме: 18 мар. 2010 |
Мирта, еще раз большое спаибо  |
| galmax
Рекордсмен
 Всего сообщений: 969 Дата регистрации на форуме: 4 окт. 2009 |
Вот и я решила спросить. Посоветоваться. Дочке 6 лет, 6 месяцев. Для меня проблема заключается в том, что она неуверенная в себе. Может для нее и нет такой проблемы. Может просто я заморачиваюсь. Когда была маленькой, от мамы ни на шаг. Титю кушали до 2-х лет. И после отлучения от мамы ни на шаг. Через 2 месяца пошли в сад. адаптация была очень тяжелай. Она и плакала. И я переживала. И психолог с ней в садике занималась. Были истерики, плохой сон ( плакала), агрессия. Мы только через 4 месяца остались на сон. Через 6 месяцев родилась вторая дочка. Старшая во всем помогала. Мы ей давали и на ручках подержать. И ножки она мыла во время купания. И просили поиграть, погремушкой отвлечь, когда Вика плакала. Это делалось для того, чтобы ребенок не ревновал. Потом у нее началась, как бы это сказать, детская депрессия. Было ей 3 года. Постоянно плакала, может сесть в уголочке и плакать. Начала рисовать только черным. Потом еще год-полтора рисовала. Еще и воспитатель очень нехороший пришел в группу. Она приходила из садика с температурой. Утром ничего нет. Говорим что в сад. Говорит что боится воспитателя. Совсем не хотела ходить в сад. Температура была реакцией нервной системы. Я это все очень переживала. Хотя понимала, что она чувствует мое настроение. Сейчас она веселый, жизнерадостный ребенок. Но неуверенная в себе. Боится поднять руку в саду, ответить. Стесняется подойти к воспитателю, спросить. Всегда говорим, что у тебя все получится. Хвалим. Говорим, что красивая, умная. Даже на волосы ей, после мытья накладываю маску, чтобы как-то придать ей уверенности.  В общем обращаем внимание на любые мелочи. Что нужно сделать, чтобы ребенок стал увереннее в своих силах.? Или это пройдет со временем? Или может вообще перестать думать об этом? Водим ее на танцы, в бассейн. Опять же для того, чтобы поднять самооценку. Думает, что хуже всех. Если у нее платье, например, плохо застегивается. Все,! она будет нервничать всю дорогу. И думать только про платье. Как она его застегнет. А вдруг ей никто не поможет?? В общем так..... здоровье вроде бы ничего. Смещение первого шейного позвонка. Сколиотическая осанка. Удалили аденоиды. Тубинфицирование. Пролапс митрального клапана. Но она вся какая-то слабенькая, очень худенькая. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
galmax, конечно же нужно делать все возможное чтобы поднять у ребенка уверенность в собственных силах. В том чтобы ребенок не переживал моменты которые у него не получаются, бывают еще и взрослые виноваты... Обратите внимание на взаимоотношение в семье, нет ли у вас тревожности? Возможны ли моменты, когда вы сами нервничаете по какому то поводу и ребенок это видит? Всегда ли вы сами уверены в собственных силах? Возможно, что ребенок копирует обстановку в семье. Какое отношение у ребенка с вами родителями? Есть ли доверие? Часто ли ребенок наблюдает семейные ссоры? Хорошо бы выяснить к чему у дочки есть талант, тяга. Что больше всего ее интересует? Уверенность в себе придают любые достижения ребенка. Но если на эти достижения не концентрировать внимание, тогда они становяться незаметными. Нужно чтобы достижения ребенка стали заметными как для нее самой, так и для родственников. Какие то кружки посещает дочка? Попробуйте заинтересовать девочку рукоделием, поделками. Очень хорошо повышает уверенность в своих силах самостоятельная работа над чем либо и ее положительный конечный результат. Попробуйте создать большую объемную картину, но не так чтобы основной рисунок ее делали вы, пускай дочка сама это сделает. Начинать надо с поделок, которые сделаны ребенком. Из многочисленных фигурок, можно создать сюжет(придумать свою сказку) и далее остается только приклеить эти фигурки на готовую заготовку для картины( рамка с тканью). Повесьте картину на видное место - это видимый результат труда ребенка. Ее реальные достижения должны быть заметны и выделены. Вот как на соревнованиях, победа - медаль, кубок. Вот в таком стиле и нужно построить достижения девочки. Красивая прическа - сделайте фото и поместите с помощью фото шопа на отдельную открытку вот как примерно тут  Есть хорошая игра "я начну, а ты продолжишь" -------------------------------------------- в которой можно проверить, принимает ли ребенок слова взрослого о том, какой он хороший, красивый и что он действимельно умеет и может. Можно много раз повторять что доченька красивая, а вот верит ли она этому и принимает ли сама все сказанное...? и так: правила игры: вы будете кидать мяч и начинать предложение, а дочка бросает обратно, назвав окончание, какое она считает нужным( или пришедшее первое на ум) Все предложения в игре одни и те же и говорим их по нескольку раз. Вы можете повторять одно и тоже несколько раз, а ребенок обязан придумывать разное. К примеру кидаете вы и говорите: "Я умею...", "Я могу...", "Я хочу научиться...". А дочка должна отвечать и все время разное. Лучше всего каждое начало предложения повторять по несколько раз" Я умею..."," Я умею....", "Я умею...", чтобы ребенок мог осознать, как много она всего умеет, над чем обычно не задумывается. Заведите копилку достижений, в которую девочка будет складывать записки с надписью, что смогла сделать, какие трудности преодолела. Пускай собирает все свои победы. Получила " 5 " за контрольную- записочку в коробку бросает. Важно, чтобы записки в такую копилку сыпались каждый день. Ощущая записки в коробке, как становится их много у ребенка появляется уверенность в себе, как много она может. Хорошо бы конечно посетить детские тренинги для поднятия уверенности в себе, но не знаю есть ли они в вашем городе. Попробуйте в игровом стиле сами позаниматься с ней. Позже выложу примерные игры в какие можно играть с ребенком. |
| Guest
Гость
|
Здравствуйте, Мирта! Мы с мужем подумываем усыновить ребенка, т.к. не знаю решусь ли я сама родить (помимо АЭ, у меня еще и сах. диабет). Хотелось бы узнать мнение психолога: ребенка какого возраста нам лучше усыновить? Иногда я хочу ребенка до года, чтобы как можно больше этапов материнства пройти, а иногда смотрю сайты с анкетами деток, читаю как детки более старшего возраста (от 3 до 7), очень ждут маму и папу, переживают из-за того, что никогда не были дома... После такого у меня слезы наворачиваются, очень хочется подросшему ребенку дарить свою любовь и ласку, но муж говорит, что это уже слишком взрослые дети, он бы хотел до 2-3-х лет. И еще, что вы думаете насчет тайны усыновления (мы живем в небольшом поселке)? |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Verunok, чем раньше происходит усыновление ребенка, тем лучше. Хорошо, чтобы ребенок прошел этапы развития в любящей, домашней обстановке. Но бывают разные ситуации и вам может попасться ребенок, который уже воспитывался в семье. Другой вопрос в какой семье? Это уже нужно смотреть анкетные данные ребенка. Но в любом случае ваше решение вы должны принять вместе с мужем. В таком деле, как усыновлениие лучше всего с супругом исключить конфликт насчет возраста ребенка. Тайна усыновления ребенка охраняется законом. И все же вам самим необходимо будет предринять дополнительные действия, чтобы наблюдательные соседи не узнали ничего. Можно какое то время имитировать беременность, за это время оформлять документы. Уехать на время к родственникам. Если вас ничего не удерживает в поселке, тогда лучше на время сменить место жительства на другой город, вот тогда точно даже мысли не возникнет что ребенка усыновили. Удачи вам в вашем деле и счастья вашей семье! |
| Guest
Гость
|
Мирта, спасибо за ответ! Как я понимаю, вы считаете, что лучше все-же сохранять тайну от соседей и знакомых? |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Verunok, соседи и знакомые бывают разные и это только вам решать стоит ли от них что то скрывать или нет. Бывают случаи, что соседи как родные, но это редкое явление. Если вы хотите усыновление ребенка оставить в тайне от самого ребенка или до его совершеннолетия, тогда стоит воздержаться от того чтобы говорить соседям, иначе при любой ссоре или конфликте, эта тайна будет хорошим "оружием" давления на вас. Если же вы от самого ребенка не будете скрывать усыновление, тогда все проще. |
| Guest
Гость
|
Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 7 апреля 2010 6:57 Сообщение отредактировано: 7 апреля 2010 6:59 Мирта написал: Удачи вам в вашем деле и счастья вашей семье! Спасибо, Мирта! Мне кажется, что скрывать такую тайну, на протяжении многих лет очень сложно, тем более в маленьком поселке... "доброжелатели" всегда могут найтись. Даже играя с другими детьми ребенок может услышать о себе "что-то новое". Наверное, действительно намного проще, если ребенок все знает. Но сейчас у меня нет ребенка и я так рассуждаю, а вдруг когда он появится я не смогу ему сказать, что не я его родила..., а может быть наоборот, мне будет все равно откуда он появился лишь бы он был рядом и был счастлив. В детстве я так любила свою маму и чувствовала ее любовь, когда она плакала мне всегда было ее так жалко, что я сама начинала плакать и никого другого мне не нужно было, и если бы я узнала, что меня удочерили (даже в подростковом возрасте), то мне было бы все равно, я бы никогда не бросила мамочку... Да и ребенок, я думаю, имеет право знать о своем происхождении. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Verunok, когда вы определитесь усыновлять или нет, тогда и решите. Уверена что ваша интуиция подскажет вам в выборе правильного решения. |
| LENA73
Рекордсмен
Откуда: г.Москва Всего сообщений: 1620 Дата регистрации на форуме: 24 янв. 2009 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 14 апреля 2010 2:26 Сообщение отредактировано: 14 апреля 2010 2:27
Кратко сформулировать вопрос не смогла, поэтому напишу здесь. Живем мы с Соней вдвоем. Бабушка и дедушка живут через дорогу и Софья к ним часто хидит или бабушка с ней сидит. Сонин папа приезжает к нам несколько раз в неделю. Я стала замечать, что в папины приезды Сонька капризнее и истеричнее обычного. Т.е. детю что-то не дали или не разрешили (отказали в просмотре мультика, например), обычно обида, тыканье диском в маму с криком, рев.... Мои действия: сказала "Нет", объяснила почему "Нет", еще пару раз объяснила, дальше игнорирую крики, бывает ухожу (если она на тот момент не заходится в этой самой истерике, тогда обнимаю, успокаиваю). При папе, не дали-не сделали - истерика сразу и тянет ручки к папе, папа прижимает к себе, жалеет, пытается отвлечь, крик еще больше, папа всякие выкрутасы выделывает, крик нарастает.... в результате захлебываемся в истерике (и Сонька, и я). Если не даю жалеть и пытаюсь действовать, как всегда, папин укоризный взгляд (чувствую себя зверем).... потом все равно все идет по схеме: ручки-крик-жаление.... моя истерика. Бабушка говорит, что и с дедом Сонька пыталась проделывать то же, но дед после работы очень уставший пару раз сказал, "бабушка сказала нет, значит нет" и все ребенок успокоился. Папа же даже если говорит"нет", то так мягко.... что Сонька ему видимо не верит. Я пыталась ему объяснять, разговаривать, безполезно... не получается у него, говорит, она маленькая и хорошая, ей можно. Все бы ничего, но когда мы вместе, меня такое ее поведение сильно выводит... Что в такой ситуации делать? Пытаться папу переучить? Или это у меня уже проблемы? может это не в Соне дело, а я психую, именно потому что меня моя дочь не слушается, а идет к папе за "пожалеть" и я получаюсь "плохая мама"???? |
| Nellya
Чемпион общения
Откуда: г. Казань Всего сообщений: 517 Дата регистрации на форуме: 20 июля 2009 |
И я послушаю. У нас та же ситуация. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
LENA73, с папой конечно надо бы поговорить и постараться решить этот вопрос вместе. Дети играют и манипулируют родителями как только могут. Но если их игру переключить на определенные правила, тогда родители сами смогут добиваться от детей то, что необходимо. Сразу, одним махом, тут все не решить, поэтому добиваться своего нужно постепенно. Думаю, что в данной ситуации нужно сначала снизить у девочки число капризов. Для этого попробуй игру, но по своим правилам. Выбери день, когда она меньше капризничала и похвали ее. Скажи что вот когда детки не капризничают, не плачут, тогда у них под подушкой появляются их любимые конфетки(другое лакомство). Совсем то она не сможет от капризов отказаться, поэтому можно сказать ей что можно поплакать, но только три раза( тут сама смотри сколько раз). Если этот метод будет действовать и ребенок меньше будет капризничать, значит она научилась контролировать себя и вполне можно уменьшать число капризов в день. Так же хорошо помогает методика "держи слово". Если что то обещаете ребенку - выполняйте, но при этом того же нужно добиваться и от самого ребенка, если обещала тогда пускай выполнит. К этому нужно подходить постепенно, увеличивая число требований. Дедушка хорошо у вас сделал" бабушка сказала нет, значит - нет". Вот таким способом можно действовать. Поговори с папой, постарайся чтобы он поднимал твой авторитет в глазах ребенка" мама говорит нет, значит - нет" , "маму надо слушаться". Объясни ему , что это необходимо чтобы не расшатывалась психика у ребенка. А так же учитывай, что ребенок растет и развивается и в соответствии со своим развитием увеличиваются и ее требования. Заплакала, закапризничала, пожалей ее, успокой и пускай объясняет тебе причину своих слез. Пускай пробует объяснять как может, задавай наводящие вопросы. Словарный запас у нее еще маленький и она не может объяснить ситуацию полностью, не может подобрать и сказать нужное слово, поэтому все выражается слезами и плачем, ей так проще. Пройдет немного времени и научиться все объяснять и меньше будет капризов. А сейчас просто нужно начать как бы требовать от дочки объяснений, при этом сама ей все говори, может быть она будет стараться повторять фразы за тобой - этим она учится. Когда причину капризов она скажет, то спроси ее: "если бы было вот так то и так сделано, то ты бы плакала?" При этом объясняй ей в каких ситуациях можно и не плакать, а просто маме спокойно сказать, мама и поймет. |
| LENA73
Рекордсмен
Откуда: г.Москва Всего сообщений: 1620 Дата регистрации на форуме: 24 янв. 2009 |
Мирта Спасибо за советы. Главное буду пробовать с папой говорить-объяснять, чтобы твердости побольше проявлял (она его совсем не слушается). Не знаю, как у него этополучится, он вообще не умеет строго-твердо говорить. Поэтому, вроде как и сказал, "мама права", но Сонька ему не поверила. Мягкий и неконфликтный он. С Соней еще проблема, она не только говорить не хочет, но и объяснять жестами (как не побуждали) не желает, злится, еще больше ревет, заводится и пока не успокоится сама, вообще не реально поговорить  Она уверена, что я точно все понимаю, чего она хочет и специально не делаю. Буду пытаться побольше ей объяснять... Про "держи слово", спасибо, что подсказала, я думала, что это ей еще рано. Попробуем... |
| Elena_V
Почетный участник
Откуда: Белгород Всего сообщений: 220 Дата регистрации на форуме: 28 фев. 2010 |
Привет Мирта. А у меня был выпускной у сына 4 класс и мы родители возили детей в лес. Брали с собой видиоператора. Так он какой странный оказался. Мало того, что снимать детей перестал через 2 часа, и на наши намеки что пора детей снимать на камеру - отвечал дану уже не надо снимать. А за что мы тогда ему по 2000руб. платили??? Напился, потом так подсказал детям что можно обливаться, а когда они все друг друга облили, начал их раздевать. А кто не хотел того силой пытался раздеть. Жуть какая-то. Начал приставать и к девочкам, и к мальчикам. Бегает за ними. А дети что за дядя странный. Вот вам и сами родители привезли его накормили, напоили, а он в присутствии родителей начал приставать к детям и не обращать на наши замечания. Жуть педофил в действии. Очень плохой осадок остался. А больше всего поразили папы, они молчали и этому видеооператору даже ничего не говорили. Или не видели, или делали вид. Их детей не трогает и ладно, чего шум зря поднимать. Не дай бог такого рядом иметь, или жить рядом. Так он нам пока не выпил еще и жаловался "Сейчас такие дети пошли, никуда с чужими не ходят. Чуть подойдешь они кричат". А потом мы догадались, что это он про себя говорил. Все дети когда уезжали все говорили о нем, он всем запомнился на долго. А я вот теперь думаю стоит ли разъяснять сыну, что как увидит таких дядей так надо бежать что силы есть или кричать громко громко, или уже не заострять на этом внимание?? Пусть растет себе спокойно. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Elena_V, какой кашмар! Elena_V, поговорить с ребенком конечноо нужно, постараться объяснить как нужно вести себя в подобной ситуаци, но не запугивать сильно. |
| Elena_V
Почетный участник
Откуда: Белгород Всего сообщений: 220 Дата регистрации на форуме: 28 фев. 2010 |
спасибо я так и сделаю, хотя негатив остался очень сильный у меня. |
| Лиля
Чемпион общения
Откуда: Сыктывкар Всего сообщений: 1399 Дата регистрации на форуме: 21 окт. 2008 |
У меня дети стали драться м\у собой. Да так зло дерутся, я незнаю что делать. Денис бьет наотмашь куда попало, причем любым предметом-что под руку попадется , это же очень опасно, я ругаю, даже шлепала по мягкому месту, ничего не помогает. Стоит им вместе остаться вдвоем в комнате, начинается кавардак, один у другого отбирают игрушки, вещи, потом бегут ко мне с ревом. Не понимаю причины, почему родные брат с сестрой так себя ведут. Сколько не говорила-надо делится м\у собой, быть добрее, результат ноль. Сейчас опять орут, как кошки две. |
| SvetlanaV
Рекордсмен
Всего сообщений: 2274 Дата регистрации на форуме: 18 окт. 2009 |
У нас тоже такие драки бывают. |
| mamaMaxa
Чемпион общения
Патриот Форума Откуда: Германия Всего сообщений: 895 Дата регистрации на форуме: 26 фев. 2008 |
Мирта, буду рада каким-нибудь конкретным советам-рекомендациям по такой вот проблемке. Мне предстоит в октябре недельная командировка. Меня не будет дома ровно 7,5 дней. У Максима как раз в это время осенние каникулы. Каникулы две недели. То есть я буду отсутствовать в первую неделю его каникул. Дома он будет вдвоём с папой, ну, м.б. какие-то дни до обеда в школе (там в каникулы что-то типа школьного лагеря, если родители работают), если папе нашему надо будет по делам отлучиться. Я ни разу за всю нашу совместную жизнь с сыном не уезжала так надолго. Самое большое - на три дня. Ему тогда один раз годик был, другой раз - три годика. Сама уже себе места не нахожу - как так - уеду на целую неделю.... Но я-то ладно. Да и в командировке работы предстоит много, время пролетит быстро. Но Максим... Я его аккуратно начала подводить к тому, что мама ненадолго, на неск-ко дней, уедет, совсем ненадолго, что привезу ему гостинцев, что у них тут с папой будет на каникулы классная программа - аквапарк, игровой парк, друга в гости играть пригласят и тп. Он всему этому, конечно, рад, но.... вот уже третий день подряд (я больше не напоминаю, он сам..) как вспомнит, что мне уехать надо будет и... в слёзы.... И видно, что серьёзно переживает.... Я даже не думала, что дети в 6 лет так могут реагировать... Все понимает, что на несколько дней всего, что по телефону и скайпу каждый день говорить будем и тп. И всё равно так расстраивается не на шутку... Как и чем отвлечь? Как повлиять так, чтобы он так уж остро не вопринимал моё отсутствие? Как получше подготовить, чтоб не плакал, вспоминая о моём отъезде? И при расставании? Надо сказать, мы с ним друганы, хорошо др. др. понимаем, много общаемся на разные темы. Вот он и волнуется так, видимо, из-за предстоящей разлуки. С папой они тоже хорошо ладят, но общение папа-сын и мама-сын все-таки разное Спасибо!  |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
mamaMaxa, хорошо помогает в этом случае неудовлетворенный азарт. Если сына сводить в аквапарк, но побыть там совсем немного 15 минут, чтобы он вошел в азарт, а насладиться бы просто не успел. Но он будет знать, что при твоем отсутствии он удовлетворит свое желание в полном объеме. Так примерно и с другими развлечениями. mamaMaxa, тебе нужно уехать, но не пытаешься ли ты сама почаще обнимать сына, желая при этом как бы сгладить саму разлуку? У вас с сыном еще присутствует внутренний контакт и он возможно чувствует твои переживания по этому поводу. Постарайся чтобы сын почаще проводил время с папой, особенно перед твоим отъездом. Не переживай, тебя не будет всего неделю и при интересной программе ему не будет время скучать. Главное чтоб папа все это время уделял максимум внимания сыну. А при расставании постарайся сама не переживать и не затягивать все. До самого момента как надо уйти спрашивай о его делах, о том что он не закончил сделать и закончит в ближайшее время. Говори на любые темы, кроме темы отъезда. |
| mamaMaxa
Чемпион общения
Патриот Форума Откуда: Германия Всего сообщений: 895 Дата регистрации на форуме: 26 фев. 2008 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 12 сентября 2010 23:36 Сообщение отредактировано: 12 сентября 2010 23:37
Мирта, спасибо! Насчет "ввести в азарт, но наслаждение оставить напотом, на время, пока меня не будет" - идея классная, но надо будет нам придумать что-то другое вместо 15 мин. аквапарка (платить-то надо сразу за два часа - жаааалко денюшку  )Ага, обнимаю и целоваю без конца  Больше, чем обычно, кажется... Не знаю, связано ли это с предстоящим отъездом... Наверное, да... Просто подсознательно идет и не отдаю себе отчета... Надо попроще, чтоб ему переживания не передавались, ты права... А уж момент расставания - тут и правда надо мне хорошо подготовиться и продумать, чтоб по-актерски профессионально и естесственно.... Мирта написал: Говори на любые темы, кроме темы отъезда  постараюсь! |
| Татка
Чемпион общения
Откуда: Иркутск Всего сообщений: 1081 Дата регистрации на форуме: 6 июня 2009 |
Мирта а можете что-нибудь посоветовать как лучше адаптировать ребенка к садику и как себя вести родителям при расставании? Буду очень благодарна. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Татка, да, конечно. Адаптация к садику во многом зависит как и от родителей ребенка, так и от воспитателей, а так же и от характера самого ребенка. Хорошо бы недею походить с ребенком( если разрешает воспитатель), побыть в группе хотябы час - два. Присмотритесь сами к деткам и выберите тех с кем бы ваш ребенок смог бы хорошо играть. Исходить нужно из того какие качества присущи вашему ребенку. Если ребенок лидер, тогда ему необходим последователь. Если же лидерские качества отсутствуют, тогда надо смотреть, что для самого ребенка наиболее приемлемо, присоединится к лидеру или же играть с другими детьми. Привыкнув немного к деткам, игрушкам ребенок с удовольствием идет когда скажут: "Пойдем, тебя Машенька ждет играть", " Какие красивые пирамидки у тебя в садике, поиграй немножко, а то дома у тебя нет таких" и т. д. Проще, если ребеночек контактный и на улице уже контактировал с другими детьми, дома находился не только в обществе мамы. Сложнее если контакт с детьми не поддерживался по каким то причинам. Тогда надо переключать ребенка полностью на игрушки. Было бы хорошо чтобы в садике, который идет ребенок, были интересные и яркие игрушки которых нет дома. Есть детки, которые очень любят свои игрушки приносить, не надо препятствовать в этом, хорошо такое для налаживания контакта. Уходить нужно по возможности быстро. Поцеловали, помахали и ушли. Можно сказать, что пойду в магазин и куплю что то вкусненькое тебе, тогда ребенок спокойней отпускает маму. |
| Татка
Чемпион общения
Откуда: Иркутск Всего сообщений: 1081 Дата регистрации на форуме: 6 июня 2009 |
Мирта спасибо за рекомендации. Обязательно прислушаюсь к вам. |
| Арина и Нина
Участник
 Откуда: респ.Хакасия г.Абакан Всего сообщений: 85 Дата регистрации на форуме: 24 сен. 2010 |
Здравствуйте, подскажите мне пожалуйста, мой старший ребенок которому 5 лет, боится ходить в туалет по большому! когда она захочет в туалет зажимается, и таким образом она может перетерпеть по 5, а то и 6 дней. Я уже что только не пробовала, как только не объясняла, что это не больно, она мне обещает что больше не будет, что сразу пойдет какать как захочет, но все равно. Я не могу за ней уследить. Что вы посоветуете, как себя вести, как ей объяснить, я думаю у нее боязнь. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Арина и Нина, отчего у ребенка может быть страх? Возможно такое в двух случаях. Первое, ребенку просто больно ходить в туалет. Это может быть связано с твердым калом или с какой то патологией в прямой кишке. Возможно что играет роль взаимосвязь. Когда у ребенка постоянно твердый кал, то ему действительно может быть очень больно ходить в туалет..... Поэтому хорошо бы в таком случае сходить к проктологу и хирургу, проконсультироваться и исключить патологию прямой кишки. Второе, что может быть, это страх перед тем что кто то вылезет из унитаза.... Такое очень часто бывает у детей этого возраста. Бывает такое и после просмотра страшных мультиков( когда из унитаза лезут чудовища), и после того что ктото напугал тем, что кто вылезет из унитаза. Такое может наблюдаться даже после группового занятия с психологом(как ни странно, но это так), когда свой страх детки рисуют на листке и затем этот листок выкидывают в унитаз. В таком случае может помочь только разговор с ребенком о том чего она боиться и почему, а уже потом убеждать почему не надо этого боятся. Нужно искать причину страха, затем ее исключать. |
| Арина и Нина
Участник
Откуда: респ.Хакасия г.Абакан Всего сообщений: 85 Дата регистрации на форуме: 24 сен. 2010 |
Как я думаю, она не сколько раз сходила больнл в туалет, а потом стала бояться что опять будет больно. Когда она все таки сходит в туалет я у нее спрашиваю больно или нет, она говоит что не больно, просто боялась, что будет больно. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Арина и Нина, с каких фруктов она хорошо может сходить в туалет? На всех по разному действуют груши, сливы, яблоки и инжир. Но вот всегда инжир из всех прочих занимал первое место. Очень хорошо помогает и на рынках есть. Попробуйте, купите и скажите дочке, что вот есть такая ягодка, которую съешь и больно не будет. И после инжира, она действительно должна хорошо и безболезненно сходить. Постепенно из памяти уйдет та ситуация, при которой она почувствовал боль, нужно время. Попробуйте поговорить и обьяснить, почему нельзя по долгу не ходить в туалет. |
| KiselevkA
Долгожитель форума
 Всего сообщений: 294 Дата регистрации на форуме: 21 июня 2009 |
Мирта, добрый вечер!!!! Хотела попросить вашей помощи в таком вопросе. Мой сынок очень привязан ко мне, но с недавних пор это стало уже проблемой. Я не могу уйти в магазин-начинаются слезы, хватает меня за руки, кричит. С папой еще кое-как остается, после того, как я долго объясняю, что куплю ему сок-йогурт и т. п. А теперь категорически отказывается оставаться с бабушкой, у которой раньше даже мог ночевать. Оставили, чтобы съездить в магазин(не хочу в эпидемию возить его по общественным местам), так он три часа беспрерывно рыдал и звал меня. Как быть? Не хочу, чтобы сын был мамсиком, да и вообще-не мог без меня и часа побыть... |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
В этом возрасте ребенок очень сильно привязан к маме, так как только она большее время находиться с ним и всегда рядом что бы не произошло. Ребенок всегда может найти защиту у мамы, понять его тоже может лучше всех мама. Ребенок воспринимает маму частью себя, поэтому уход ее так сильно действует на него. Истерики могут быть связаны со страхами, что мамы не будет в нужный момент. Это естественно, мама же самый важный человек в его жизни. Прекратить любую истерику, возможно только разговором с ребенком, не исключая обещания что то принести, в тоже время дайте понять малышу, что вы его любите ( обнимите, поцелуйте его). Перед уходом можно занять ребенка его любимой игрой, дать что то вкусное. Нужно так же обратить внимание как другие члены семьи уделяют время ребенку. С ребенком сидеть можно по разному..... Возможно. что с другими ему не интересно, не умеют разнообразить его игры, реализовать фантазии, возможно взрослые заняты больше собой(разговорами, фильмами). В этом случае нужно попытаться для взрослых оставить как бы план развлечения ребенка, в отдельных пакетах или коробочках разные игровые материалы, штук 10 - 15, чтобы в отсутствии мамы ребенок чувствовал занятость. Чтобы ребенок привыкал к уходу мамы и не так болезненно все воспринимал, можно попробовать в течении дня кратковременные уходы и возвращения( за дверь). Вместе с этим создайте свой ритуал ухода, пускай ребенок помашет вам (поцелуйте его). Уходите вначале на минуту, затем дольше, чтобы ребенок почувствовал что мама всегда возвращается. Перед кратковременным уходом постарайтесь занять малыша включив ему любимый мультфильм, дать любимую игрушку. И успокойтесь, такой возраст у малыша, правильно мама будет действовать и все наладится. Главное при этом самой не накручиваться, ведь ребенок чувствует внутреннее состояние мамы. |
| KiselevkA
Долгожитель форума
Всего сообщений: 294 Дата регистрации на форуме: 21 июня 2009 |
Спасибо! В общем-то, я знала, что сейчас такой возраст, когда я нужней всего своему сыну. Но раньше просто она там оставался с удовольствием-ему там оказывается много внимания, куча игрушек и книжек. При чем всегда собирается "в гости" с огромным удовольствием. Но как придем, хватает меня за руку, чтобы не ушла. Даже спал раньше там лучше-не просыпаясь. Видимо, будем пережидать. Просто я в скором времени планирую выйти на работу, а Данька будет с моей мамой сидеть. Вот уже с ужасом жду этого момента... |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
KiselevkA, когда приходите с сыночком к родителям, то вы сразу уходите? А мама ваша может к вам приходить? Может начать оставлять ребенка с вашей мамой в своей квартире? Ребенку проще будет привыкнуть к новым изменениям в домашней обстановке. |
| KiselevkA
Долгожитель форума
Всего сообщений: 294 Дата регистрации на форуме: 21 июня 2009 |
МиртаИногда сразу оставляем, иногда нет. Бываем там достаточно часто, в выходные на обед точно приезжаем. Вчера ушла вечером. оставила с мужем. Попытался тоже устроить истерику, но обошлось. Спрашивал все время "Мама придет?" Папа гвоорил, что конечно придет. В итоге, когда только зашла домой, а он уже спал, услышала знакомое "Мама", легла сразу с ним спать-не отпускал. Сегодня тоже объясняю, что всегда вернусь, просто надо сходить в магазин, по делам. Надеюсь, что мы на правильном пути. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
KiselevkA, нужно посмотреть реакцию ребенка на ваш уход,. Когда сразу мама уходит и когда через какое то время, сравнить реакцию. Навряд ли она будет однозначной. При каких моментах ребенок больше плачет? Почему то виден страх ребенка, что мама не придет? Возможно ли такое, что кто то мог сказать: Будешь плакать мама не придет?( или что то в этом духе...) Если ребенок остается когда вы говорите что принесете сладость, используйте этот вариант. Это не будет продолжаться постоянно, период пройдет. Всегда убедительно старайтесь говорить, что придете потому что любите его. Детям необходимо слышать что их любят. |
| Tsibrenko Alena
Рекордсмен
Откуда: Новороссийск Всего сообщений: 1292 Дата регистрации на форуме: 12 июля 2010 |
Мирта, добрый вечер! Вы консультируете только по "детским" проблемам??? |
| фиалка
Гроссмейстер
 Откуда: пенза Всего сообщений: 658 Дата регистрации на форуме: 3 сен. 2010 |
Мирта, добрый вечер! Присоединяюсь к вопросу Tsibrenko Alena. К специалистам-психологам обращатся мужества нет, но самостоятельно проблема боюсь не решится. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Tsibrenko Alena, фиалка, опишите свои проблемы, попробуем решить их вместе. Постараюсь помочь. Комментарий модератора: Лучше каждая в отдельной теме |
| Tsibrenko Alena
Рекордсмен
Откуда: Новороссийск Всего сообщений: 1292 Дата регистрации на форуме: 12 июля 2010 |
Мирта а в личку можно??? есть некоторые вопросы... мммм... ну в общем, только в личке смогу задать, все остальное- напишу в отдельной теме |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Tsibrenko Alena, можно в личку. |
| Vik_To_riya
Рекордсмен
Призёр похудейки 6 сезона Откуда: КБР г.Нальчик Всего сообщений: 2601 Дата регистрации на форуме: 27 мар. 2011 |
Мирта Добрый день ... не знаю правильно ли обращаюсь, в смысле к тому ли специалисту.... вот не знаем что нам делать с нашей красотулькой, резались зубы была температура, ну естественно носили её на руках (так вообще к рукам не приучали, так как мне нельзя поднимать тяжёлое ключица оперирована неудачно), теперь зубики вылезли и постоянно просится на руки, если не берёшь сразу начинается визг и крик .... кричит очень сильно аж в ушах звенит.... потом начинает с психу хлопать руками.. и это будет длиться до того момента пока не исполнишь её прихоть, пробовала ждать не подходить, но сердце же не каменное .... что делать ума не приложу.??? |
| Tsibrenko Alena
Рекордсмен
Откуда: Новороссийск Всего сообщений: 1292 Дата регистрации на форуме: 12 июля 2010 |
Мирта, спасибо, соберусь с мыслями и напишу |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Vik_To_riya, ребенку необходим в этом возрасте контакт с мамой, а это сводится не только поиграть( развивать) и накормить, но и тактильный( поглаживание, поцелуи, взятие на руки). На руках у мамы ребенок чувствует себя в безопасности, он спокоен и счастлив. Но у Вас конечно тут другая ситуация, при которой Вы не можете долго носить на руках ребенка....., поэтому тут нужно постепенное отучение от рук. Старайтесь сначала просто чтобы ребенок сидел у Вас на коленях( рядом), занимайте его книгами, игрушками ( играйте вместе). Каждая игра должна длиться не долго 3 - 4 минуты. Передвигаться и познавать мир ребенок может пока только с помощью Ваших рук..... ( если конечно он уже не ходит) Как только начнет ходить, то на руки будет проситься меньше. |
| Vik_To_riya
Рекордсмен
Призёр похудейки 6 сезона Откуда: КБР г.Нальчик Всего сообщений: 2601 Дата регистрации на форуме: 27 мар. 2011 |
Мирта Спасибо... буду пытаться. |
| фиалка
Гроссмейстер
Откуда: пенза Всего сообщений: 658 Дата регистрации на форуме: 3 сен. 2010 |
Один человек (реальный психолог) задал пару вопросов. Конечно постараюсь у него узнать ответы, если не забуду. 1 Была ли в детстве какая-либо неврология? Пояснил, что речь никакого отношения к кардио- не имеет. Это скорее неврология, которая спокойно лечится в дошкольном возрасте. В детской медкарточке ничего не нашла, видимо на это внимания не обращали. Как с этим бороться сейчас, если не знаю чем занимается неврология (какие жалобы предъявлять) а на их "молоточки" и "палец к носу" реагирую правильно. 2 Замечаешь, что на вопросы отвечеашь вопросом? Сама осознано не самечаю, чаще кто-то делает замечание. Но, теперь стала замечать, что эти вопросы стали более осмысленными что ли. Пример на вопрос: где кто-то? - ответ: он тебе зачем? Раньше ответом был вопрос: а что и подобные слова - паразиты. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Фиалка, о неврологии обычно спрашивает психолог, когда видит что кроме психологических проблем существуют и неврологические. Обычно психологи, неврологи действуют сообща при постановке диагноза и лечения. Неврологи успешно лечат психозы, стрессы, истерики, депрессии, частое переутомление, синдром хронической усталости, головные боли и т. д. Если на беседе с психологом чаще исходят жалобы на неврологию, тогда соответственно и задается вопрос о детских неврологических заболеваниях. Вопросом на вопрос, обычно пользуются с целью самозащиты, или просто не знанием ответа, не желанием отвечать. Когда нет открытости, раскрепощенности и доверия к собеседнику. По сути тогда и не получиться правильно проконсультировать человека, так как любое предложение воспринимается с внутренним сопротивлением( как бы в штыки) |
| фиалка
Гроссмейстер
Откуда: пенза Всего сообщений: 658 Дата регистрации на форуме: 3 сен. 2010 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 26 июня 2012 19:03 Сообщение отредактировано: 26 июня 2012 19:52
Мирта я выше уже пояснила, что про неврологию спросили, т.к. не понравилась речь (непонятная сама по себе, бубнишь, торопишься и при этом одновремено тяжело связать два слова). Сейчас начинаю какие-то детские моменты вспоминать. Но если детскому неврологу вы жалуютесь на поведение детей (если правильно поняла из форума), мне то на что и как жаловаться? При прохождении медкомисии на вопрос о жалобах ответила, что не знаю чем невролог занимается. Кто должет к нему посылать (терапевт или сама) и как со стороны это будет выглядеть (за психа не примут)? А вопросом на вопрос - это как бы на автоматизме, практически во всеми, просто она на это внимание обратила. В том же примете, что выше: с тем кто спрашивает нормальные отношения. как я понимаю, правильный ответ :"его нет, туда-то ушел", как бы выпадает а сразу встречный вопрос. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 26 июня 2012 20:25 Сообщение отредактировано: 26 июня 2012 21:35 фиалка написал: Мирта я выше уже пояснила, что про неврологию спросили, т.к. не понравилась речь (непонятная сама по себе, бубнишь, торопишься и при этом одновремено тяжело связать два слова). Фиалка, выше не было ваших пояснений, что не понравилась речь.... Именно такого пояснения, какое вы написали сейчас не было..... Если вы имеете ввиду это объяснение, Пояснил, что речь никакого отношения к кардио- не имеет. , то тут трудно понять, что вы хотели этим сказать. Объясняйте пожалуйста более четко. Скорее всего психолог по разговору, распросам, составила свое видение ситуации. Если за разговором говорилось о усталости, не желании что либо делать, отрешенности, вспыльчивости не по делу, то это и есть основные симптомы неврологических заболеваний. Все правильно, отвечали на автоматизме, просто вели себя с психологом так как всегда и везде, поэтому мнение общее она и составила. Сейчас психолог пытается вам помочь и направить еще к специалисту для того чтобы либо подтвердить либо рассеять свои предположения. Невролог, это еще не психиатр, бояться тут нечего. К примеру многие мучаются бессоницей, раздражением и обращение к неврологу из - за этого не ставит им клеймо психа. К неврологу можно обращаться как по желанию, самим записаться, так и с жалобами по направлению от терапевта. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 26 июня 2012 20:37 Сообщение отредактировано: 26 июня 2012 20:39
Фиалка, если психолог не направит к неврологу, то принимать во внимание ее слова "Была ли в детстве какая-либо неврология? " не стоит. Она это спрашивать могла лично для себя, чтобы дать правильную и нужную консультацию( совет). Объяснять, что именно она для себя пытается понять не буду, так как это может на несколько часов растянуться... |
| фиалка
Гроссмейстер
Откуда: пенза Всего сообщений: 658 Дата регистрации на форуме: 3 сен. 2010 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 26 июня 2012 22:04 Сообщение отредактировано: 26 июня 2012 22:40
Мирта, все понятно, спасибо. Психолог к неврологу не посылает. Она сама сказала, что это ей просто нужно знать для работы. Про связь речи и кардио-... Где-то в начале по какой-то фразе она почувствовала мысль (навязаная мне чужая установка), что из сердца делается "козел отпущения" ( все проблемы из-за ВПС; если бы не было него, то было бы все по другому). Поэтому попыталась объяснить, что плохая речь (непонятная сама по себе, бубнишь, торопишься и при этом одновремено тяжело связать два слова, хотя заикания нет) никак не может быть послествием кардио-. В этот момент и прозвучал вопрос о детской неврологии. А мои мысли после этого дойти ли до взрослого невролога, чтобы не произошло замены одного "козла отпущения" на другого. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
фиалка, не нужно себя лишними мыслями накручивать. Есть одна проблема - решайте ее. Обычно по мере решения одной проблемы, последовательно понимают суть решения следующей. |
| Аленка S
Новичок
Откуда: г. Энгельс Саратовской области Всего сообщений: 10 Дата регистрации на форуме: 27 мар. 2012 |
Мирта, доброго вам времени суток. Я к вам с такой вот ситуацией. Дочке 3,5 года. Девочка гиперактивна. В сад не ходим. Но большую часть времени стараемся проводить на улице. Активно. На детских площадках, велосипед, самокат, зимой - горки и т. д. Посещали развивающие центры для детей. Дома тоже активно, но и занятия за столом (рисование, аппликация, лепка) тоже любит. Если же получалось, что не могли активно физически провести день, то могли быть проблемы со сном (долгое засыпание и/или ночные пробуждения, с долгим засыпанием). Эмоциональные всплески случались, но зачастую методом отвлечения или объяснения, они сходили на нет. 2 месяца назад проведена операция по закрытию ОАП эндаваскулярно спиралью. В течение 1 года - ограничение в физической активности. Наступила тяжелая пора. Как для дочки, так наверное и для меня тоже. В первые сутки после операции, когда нужен был покой 24 часа на спине, не вставая, случалось, что я просто всем своим "телом" накрывала ее и удерживала. Она в этот момент меня и кусала, и шлепала, и щипала и т. д. Плакала, да нет наверное рыдала со словами: "Мама я хочу встать, поехали домой......" В таком состояние я увидела ее впервые. Мы все благополучно пережили, и теперь мы дома. Первые недели 2 были привыканием, последующие недельки 2 (я даже порадовалась) были довольно спокойными. Она даже меня спрашивала, что ей можно, а что нет. Спокойно играла на площадках в песочнице, дома подолгу могла ее увлечь настольными занятиями. Ну а после наступил период, когда через день у нее возникают периоды "агрессии", так наверное можно назвать. Когда на какой нибудь запрет (не бегай или не прыгай) или другой ребенок взял ее игрушку, у нее реакция - плачь переходящий в крик, с топанием, прыганием. Я к ней подхожу, чтоб взять на руки, успокоить, она начинает меня щипать, кусать и т. д. Пытаемся справляться, но в этот момент, у меня такое ощущение, она просто никого не слышит. Я понимаю, что ей тяжело выносить все эти запреты. Но не повлияет ли это на ее психику в дальнейшем? Может нужно уже к специалистам обратится? Медикаментозно может как-то ей помочь? |
| kuzja12
Душа форума
Всего сообщений: 3713 Дата регистрации на форуме: 25 дек. 2007 |
Аленка S, есть официальный диагноз гиперактивность или это по вашим наблюдениям? |
| Аленка S
Новичок
Откуда: г. Энгельс Саратовской области Всего сообщений: 10 Дата регистрации на форуме: 27 мар. 2012 |
Диагноз гиперактивность, требующий лечения ставится детям, которые совсем не могут усидеть на месте или сконцентрироваться за каким либо настольным занятием. Такой диагноз нам не поставили. Так как она на протяжение 20-40 мин. может спокойно заниматься за столом, за чтением может и больше времени проводить. Но это только после продолжительных активных игр. Точнее про мою дочю можно сказать ребенок с повышенной возбудимостью или с "моторчиком" в определенном месте... |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Аленка S, если ребенок 3, 5 года может от 20 до 40 минут спокойно заниматься, то это нормально! Дети этого возраста не будут дольше спокойно сидеть, необходимо чередование с активными играми. Можно сходить к невропатологу, при повышенной возбудимости они назначают препараты. Такая сильная возбудимость может быть при нарушениях щитовидной железы, можно к эндокринологу показаться. Попробуйте вспомнить из - за чего начались приступы агрессии. Сколько примерно это продолжается и идет ли на убыль или наоборот по нарастающей? |
| Lila
Долгожитель форума
Откуда: г.Рязань Всего сообщений: 341 Дата регистрации на форуме: 30 мар. 2012 |
Мирта, как хорошо, что вы появились... у меня к вам тоже вопрос вразделе "Консультация психолога" тема "Наш непоседыш". Заранее спасибо. |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Уже ответила |
| Lila
Долгожитель форума
Откуда: г.Рязань Всего сообщений: 341 Дата регистрации на форуме: 30 мар. 2012 |
Мирта   |
| Аленка S
Новичок
Откуда: г. Энгельс Саратовской области Всего сообщений: 10 Дата регистрации на форуме: 27 мар. 2012 |
Мирта, спасибо за совет. До операции мы так и жили. Но с началом ограничений в физической активности, у нас все и началось. Ей нельзя бегать, прыгать, горки, велосипеды и т. д. Опасно для нее падения, толчки в грудь и спину. В первые сутки после операции и начались такие приступы. А нам еще 10 месяцев в таком режиме нужно находится! |
| Мирта
Модератор раздела
Психолог, логопед-дефектолог Откуда: Нижний Новгород Всего сообщений: 4294972411 Дата регистрации на форуме: 30 дек. 2007 |
Аленка S, постарайтесь найти заменители подвижным играм. К примеру вместо общения на площадке, ходите в развивающий центр, где нет таких активных игр и детки не бегают и не прыгают сильно. Расширяйте кругозор ребенка походами с ней на едине в зоопарк, выставки, где она не будет так активна. Дома можно игру догонялки заменить прятками( прятать игрушку к примеру) Знаете, есть велосипед с ручкой сзади, он не создаст напряжения ребенку. В крайнем случае можно придумать что то с педалями( чтоб не крутились. Получиться, что и ребенок катается и не напрягается. Вот к примеру такой:  |
| Аленка S
Новичок
Откуда: г. Энгельс Саратовской области Всего сообщений: 10 Дата регистрации на форуме: 27 мар. 2012 |
Мирта, спасибо огромное за совет. Мы как и ходили, так и будем ходить в наш развивающий центр, только на индивидуальные занятия, (так нам посоветовал наш педагог). И замечено мною было (может кому это тоже понадобится), что игры мама+ребенок намного спокойнее проходят, чем в кругу других детей. Нам сейчас действительно спокойнее проводить время вдвоем. После общения с другими детьми (которым ВСЕ можно, а ей нет), у нее и случаются такие приступы. Наверное это для нас сейчас наилучший вариант. |
| Аленка S
Новичок
Откуда: г. Энгельс Саратовской области Всего сообщений: 10 Дата регистрации на форуме: 27 мар. 2012 |
Мирта и еще вопрос. В 3,4 года на площадке мы с ней попали под грозу с громом. Очень испугалась, долго плакала. Но за лето, со всеми объяснениями, какими я смогла придумать (облачка просто сталкиваются и происходит этот звук, так же как мы с тобой лобиками ударяемся, и бах... и т. д.), мы перестали этого боятся. Так же, в это то же время она стала боятся темноты (хотя раньше сама ночью могла сходить на кухню попить водички, без проблем). Теперь только темнеет или видит комнату без света, сразу закрывает глаза и пытается уйти от этого. И это все до операции началось. Я ее и расспрашивала, что и почему (ответ: там все черное, я боюсь), и пыталась как то объяснить.... Пока ничего не помогает. Может посоветуете что-то. |
| <<Назад Вперед>> | Страницы: 1 2 Модераторы: Мирта, Ольга, Солнце | Печать |
|
| Форум родителей детей и взрослых с врождённым пороком сердца » Консультации специалистов по врождённым порокам сердца » Вопросы психологу » Консультация психолога |
|
Ребята, вы в своём уме??!!
Я в шоке от прочитанного....
И не столько от действий педофила, сколько от пофигизма родителей!
"Замечания.... плохой осадок.... даже ничего не говорили.... их детей не трогает и ладно.... шум зря поднимать.... "
Случай, который Вы описали, - для правоохранительных органов! Сознательные, неравнодушные родители сразу бы вызвали милицию. Или сообщили бы туда сразу после мероприятия. Внешность-то его по-любому запомнили, да и данные его у вас должны были быть, раз он оператор.
Вы пишете "не дай бог такого рядом иметь или жить рядом..." Вы сами же своим бездействием поощряете таких! Сегодня ему с рук сошло, а завтра он пойдёт насиловать и убивать, вы будете читать об этом в криминальной хронике и думать "ах, слава богу, что это не мой ребёнок" ??! Авось и в другой раз пронесёт?
Не, я в ауте... Эмоции через край.... Даже не верится... Какой-то театр абсурда....
А потом все удивляются, чего ж в стране ничего к лучшему толком не меняется....
Перед родителями педофил в действии, причём по отношению к их же детям - без разницы - выпивший или нет, а они не хотят "шум поднимать". У криминалистов это, кажется, называется соучастием в преступлении. То, что он делал - самое настоящее преступление.
Кстати, а представляете, ваши дети видели, что их собственные родители особо никак на такую ситуацию не реагируют, ну, подумаешь, замечания делали.... ах, какой дядя шалун........
Дети ж вам в этом возрасте целиком и полностью доверяют, пример берут.... После такого у них в подсознании отложится что-то типа "да, дядька странный какой-то, но в принципе ничего страшного не произошло, раз даже родители не особо реагировали..."
"Особо" в моём понимании - это резко и однозначно пресечь его действия (вас же там много было!) и немедленно сообщить в милицию, сотовые-то у всех при себе.
"Не дай бог такого рядом иметь или жить рядом" - и не дай бог иметь рядом таких пап, которым "своя хата с краю"...
Сыну надо в мягкой, доходчивой и удобоваримой форме, но обязательно разъяснить, как вести себя с незнакомыми в разных ситуациях. В школе тоже должны этому учить. Но если на школу полагаться нельзя, то кто как не родители предупредит, объяснит, предостережёт?
Об этом полно литературы. В инете тоже полно инфы для родителей, погуглите или через яндекс посмотрите....
Вот - это только одна выдержка с одного сайта, как пример:
"В нашей системе воспитания доминирует положение о том, что взрослый всегда прав. Поэтому дабы уберечь ребенка от столкновения с маньяками, насильниками и прочими правонарушителями обучите детей:
общение с незнакомыми людьми ограничить только дружескими приветствиями. На все предложения незнакомых отвечать: "Нет!" - и немедленно уходить от них.,
не поддаваться на уговоры незнакомцев, даже если они знают или зовут ребенка по имени. Отнюдь не всех старших надо слушаться. Только родители, родственники или близкие друзья семьи имеют право на послушание. Если ребенок увидел преследующего его незнакомца, то при отсутствии близких, пусть, не стесняясь, подходит к прохожим, внушающим доверие, и просит защиты и помощи. Научить его этому - ваша задача.,
ни в коем случае и никуда не ходить с незнакомыми, будь это "взрослые" дяди или дворовая компания.,
не входить с незнакомым человеком в лифт.,
не садиться в машину к незнакомым лицам.,
никогда не принимать подарки от незнакомцев без разрешения родителей. Вообще, в английских и американских школах подобные ситуации пригрываются педагогами и детьми. В результате дети в состоянии безопасно уйти от контакта с незнакомцем. Учитывая, что курс валеологии в начальных школах у нас читается без должных пособий и методически слабо обеспечен, проиграйте эти ситуации с детьми дома сами.
Так, английские специалисты предлагают родителям игры-загадки с набором очков и формами поощрения детей, если они правильно решат поставленные задачи. Например, что ты сделаешь, если на улице незнакомый человек предолжит, что покажет красивого щенка, кошечку? Что ты сделаешь, если незнакомец предложит тебе покататься в красивой машине? Что ты сделаешь, если кто то предложит тебе пойти на работу к маме вместе с ним, а мама тебе об этом ничего не говорила и не звонила? Что ты сделаешь, если кто то назовет тебя по имени на улице и скажет, что папа попал в аварию и вам вместе надо поехать к нему? Думается, что проведение такой игры и в наших семьях может сыграть положительную роль..."
Написала MamaMaxa