Мой Ангелочек Лерочка

Не заживает боль от раны...
Как трудно это горе пережить!
Случается, уходят дети рано,
И как с потерей этой дальше жить?!

Их души вознеслись уже высоко,
Омытые небесной чистотой.
Для нас, земных, они ушли до срока,
У Бога ж календарь совсем иной.

Не отдавайтесь горю безвозвратно,
В отчаянье взывая к небесам,
Ведь это не вернёт дитя обратно,
А лишь печаль его усилит ТАМ.

Его душа из светлого далёка
Вам через сны пытается сказать :
Не надо изводить себя упрёком
Или вину пытаться отыскать.

И просит отпустить её к порогу,
Но ВАША скорбь не даст переступить...
Душа его сейчас стремится к Богу,
Чтоб ангельские крылья получить.

Темнота... Ты стоишь, Я не вижу лица,
Почему -то молчишь, И в душе пустота.
Я хочу разглядеть, Твои губы, глаза.
Но стоишь далеко, Не добраться туда
Между нами Она, Ее имя разлука.
В моем сердце лишь тьма,
А для нас-это мука…
Силуэт твой тускнеет, Я не вижу тебя.
И любовь не согреет: Нет меня без тебя...

Спи спокойно, малышка....

Сегодня первый день встала с утра с нормальным настроением, но попила кофе и настроение опять упало. Опять я думаю о тебе, мой сладкий ангелочек, смотрю твои фотографии и видео и руки сами тянуться, так хочется взять тебя на ручки, обнять крепко, крепко и поцеловать А в последнее время я все себе представляю, что я умираю и моя душа к тебе летит, не специально представляю, так само собой получается... но в этот момент я так счастлива...

Настенька, соболезную вам... Лерочке светлая память...
кадрка правильно написала, что будут разные стадии и все они очень болезненные, и их надо пройти...... Сначала будет стадия "волны" или другие называют их "качели". Только что был штиль, а через минуту буря... потом через пол часа, через час... приливы и отливы...... И амплитуда раскачивания на качелях становится то меньше, то больше... Но постепенно приходит осознание и эти истерики переходят в другую стадию. Ты теперь не плачешь постоянно, но думаешь о своём Ангелочке ежесекундно. И это тоже невыносимая боль... Потом слёзы уйдут и останется любовь и светлая память о своём Ангелочке...
У нас уже прошло 3 года 2 месяца и 23 дня, сказать, что стало легче... НЕТ... просто мы научились с этим жить... Теперь я умею радоваться жизни, смеяться и думать о будущем... простыми словами ЖИТЬ.
Сейчас Вам кажется, что это невозможно... и никакие слова вас не переубедят, нужно всё это пережить и прийти к этому. Сил ВАМ!!!

Вы все правильно написали, конечно, я понимаю, что нужно время, чтоб прошло, нужно научиться... И на самом деле мне кажется, что это невозможно... В любом случае, девочки, всем вам спасибо большое за поддержку, чтоб я без вас делала

Настя, милая, все так как вы пишите, со мной было так же, еще я зациклилась на зачатии малыша. Я как полоумная бегала из одной клиники в другую, я сдала столько анализов, и еще я очень боялась ехать на кладбище. И зря вы так думаете что не будете любить так сильно своего второго малыша, вы будете любить его так что даже объяснить не сможете. У меня уже двое сыночков после МИТИ родились. И люблю я их так же, больше своей жизни. Вы держитесь. Малышке мягких облачков.

Иногда в голове что-то крутится и не можешь выразить... а потом читаешь здесь
NastyaE написал:

[q]

На улице уже пахнет весной, солнышко греет по-весеннему, скоро весна... а мне все тяжелее, нет моего ангелочка со мной, иду по улице и разговариваю про себя с Лерочкой: "Лерочка, на улице сегодня так хорошо, тепло, сейчас бы мы с тобой пошли гулять..." Почти все те люди, с которыми я раньше общалась, вдруг стали чужими, мне неприятно их слушать, мне не хочется с ними разговаривать,

[/q]

и понимаешь, что вот - то же, что и ты чувствуешь...
NastyaE, понимаю вас.... как же трудно жить без наших малышей

Опять реву, сижу, да что ж такое то, обещаю каждый раз Лерочке своей не плакать, держусь, держусь, а потом как-то резко накрывает...

NastyaE написал:

[q]

Опять реву, сижу, да что ж такое то, обещаю каждый раз Лерочке своей не плакать, держусь, держусь, а потом как-то резко накрывает...

[/q]

Не плачь мать, хотя очень понимаю и то же чувствую и весна и всё зацветёт... а их нет...
Но мы должны жить, найти силы вновь улыбаться и силы родить и любить братика или сестричку наших ангелов.
Меня тоже иногда накрывает, грусть, как на качелях то нормально, то нет сил, как маятник ... Но я стараюсь не раскисать. не нужно расстраивать наших малюток, а знаю что когда придёт время они будут нас ругать, что мы не жили а плакали по ним.

Нам всем очень плохо, но мы вынуждены жить.. Девочки держитесь...

Девочки, родные, спасибо... спасибо большущее, что вы есть... Теперь слезы на глазах от того, что вы есть у меня, что вы рядом и поддерживаете.

И я знакома с этим горем близко.

Я тоже знаю слез горячих вкус.

Меня в моей печали материнской

Утешил Сам Спаситель Иисус.


И я склонялась над холодным тельцем,

Чтобы дитя дыханием согреть.

И разрывалось от разлуки сердце,

Когда в глаза мои смотрела смерть.


Я тоже думала: Господь ошибся,

Когда Он моего ребенка взял.

Как страшно - расставаться с детской жизнью…

И я молилась: “Господи, нельзя…


Верни мне, Боже, моего ребенка,

Тобой дарованную плоть и кровь,

Верни мне эти сладкие ручонки,

Пусть сердце детское забьется вновь”.


Я спрашивала: “Господи, за что же

Столь дорогое надо отдавать?

Неужто в этом - Твоя воля, Боже?

Взгляни с небес на плачущую мать…”


Хотелось белого не видеть света,

Уйти в себя, замкнуться и молчать.

Я все ждала от Господа ответа,

Но Бог мне ничего не отвечал.


Он ждал, когда улягутся сомненья

В страдающей, больной душе моей.

И я сказала, стоя на коленях:

“Да будет все по воле, Бог, Твоей…”


Ответил Он: “Доверься Мне всецело,

Любви Моей тогда увидишь знак.

Не знаешь ты - что ныне Я соделал,

Но говорю тебе: пусть будет так”.


Ребенка моего я провожала,

Нет, не на кладбище - в небесный край,

Я верила теперь, я твердо знала,

Что в лучший мир Господь дитя забрал.


Он взял его от горя и страданий -

Жить нa земле людей так нелегко -

От слез, греха, болезней, испытаний…

Душа ребенка обрела покой.


Я встречусь с нeй в прекрасной той лазури,

Что для спасенных Господом дана…

И в моем сердце после страшной бури

Великая настала тишина.

Да хочется Но это невозможно, наверное, здесь на земле

2 месяца... самые ужасные 2 месяца моей жизни... Живу, как робот, работа, дом... нет смысла в жизни теперь, нет планов на будущее, нет ничего, что бы радовало меня в этом мире... Потому что нет тебя рядом, мой ангелочек, моя Лерочка, моя жизнь, моя радость... Сегодня вспоминаю тот ужасный день, когда тебя не стало, вспоминаю похороны, твое личико холодное, но мягкое еще, которое я трогала и целовала :cry: :cry: :cry: :cry: Как же я скучаю.... Как же я могла потерять тебя, моя малышка?
Ну почему??? Почему Господь забрал самое ценное и дорогое, зачем меня тогда оставил здесь.... Вопросы, на которые не получить ответа, и которые будут идти со мной по жизни, до конца дней моих.... Люблю тебя, девочка моя сладенькая, никогда не забуду, помню каждую минутку, минутки радости.... Пушистых облачков тебе, моя девочка...

Мягких облачков Лерочке. Помним всех наших ангелочков

Мягких облачков Лерочке... Светлая память...

Плакала когда читала. Очень соболезную.
Прошу вас сходите в храм.
Когда снятся голенькие, значит Вам нужно сходить в храм и поставить за упокой свечку и в конце службы на панихидке помолиться-очень помогает, так батюшки советуют и душа у них в это время радуется.

В последнюю неделю на душе как-то очень плохо, мысли какие-то, опять начинаю винить себя... И какая-то тревога, неспокойно мне как-то совсем... Не могу собраться никак... Почему? Может из-за того, что близится дата, День Рождения моей девочки, я так скучаю по ней и так ЛЮБЛЮ, что сил нет, от того что не могу обнять и поцеловать свою любимую девочку, мою маленькую крошечку. Господи, как же я скучаю и тоскую!!! Как же жить дальше, кому дарить любовь свою, что в этом мире мне делать, если нет девочки моей со мной???

Помним Лерочку. Мягких облачков малышке.

Я купила ей большого мишку, завтра понесу на могилку, думаю ей понравится! Ванечке мягких облачков, светлая память. Таков наш жизненный путь на земле, наверное, тяжелый.

Сегодня моей любимой доченьке исполнилось 2 годика! Лерочка, моя любимая зайка, мамочка поздравляет тебя, очень любит и скучает! Ты прости, солнышко, что свое второе День Рождения ты не с нами будешь праздновать, прости маму за слезы, прости за все, моя любимая Лерушка. Ты в моем сердце навсегда, я тебя всегда помню и жду нашей встречи, знай это, мой любимый ангелочек!!! Мягких и пушистых облачков и радужной горки Леруське моей и другим ангелочкам. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАЛЫШКА МОЯ!!!

Лерочка пусть тебе на облачке сегодня будет особенно хорошо, спокойно... Помним маленькую кнопочку...

С днем рождения маленького ангелочка. Вечная память Лерочке.

Девочки, уревелась вся, читая про ваших лапочек... О, дай Господь силы все перенести и жить так, чтобы на небесах каждая из вас смогла обнять свою лялечку...
Господи, успокой сердце каждой мамочки, ведь их лялечки у Тебя.

Девочки, всем спасибо, что помните мою сладкую девочку, спасибо за поддержку

Настенька, ты прости, я только сейчас увидела, что у Леруськи день рождения был, сладеньких воздушных конфеток малышке... Мне тоже странный сон вчера приснился, но зато Веню своего видела как наяву, за ручку с ним ходила... Мы скучаем без них и это нормально наверное, поэтому так сладко увидеть во сне своего малыша, за ручку взять

Как же тяжело дальше жить без тебя, моя Лерочка! Где найти сил, за что ухватиться, чтобы идти дальше, время как будто остановилось, жизнь стала монотонной и ненужной что ли! Лерочка моя, я тебя так сильно люблю, я очень скучаю. Ну как же так, как, как такое могло случится Я так надеялась, так верила, что все будет хорошо, что все позади и вдруг все рухнуло в один миг, жизнь остановилась, снаружи живая, внутри мертвая, ничего не хочется больше... только боль внутри, комок в горле, больше ничего!!!

Настенька держись......

Настенька, не вините себя. Мягких облачков

Сегодня у меня выходной, чем же я займусь??? Надо ведь Лерочкины вещички убрать и игрушки, сегодня есть силы, надо... Нужны коробки, пойду схожу в магазин, там наверняка есть ненужные. Выхожу на улицу, тепло, хорошо, иду в магазин, беру коробки, возвращаюсь. Начинаю убирать вещички, плакать не буду, тяжело, но я буду держаться, возьмусь за комод сначала, убрала, теперь шкаф, сколько же вещей у нас, многие даже не успели поносить((( Теперь игрушечки, книжки, столько много всего, рассортировала все, убрала в кладовкуКотенок Лева мне помогал, запрыгивал в коробки, играл с пакетиками, а может и Лерочка с ним играла?"Ну вот, зайка моя, я все убрала, как и обещала, не плакала!" Было тяжело, но я держалась, может от того, что начала их убирать, спустя 3 месяца, а может от того, что бабушка ходила рядом, я ведь не могу при ней плакать, не знаю почему! Завтра 3 месяца, как тебя со мной нет, моя малышка! Мамочка тебя очень сильно ЛЮБИТ и скучает, мы обязательно с тобой встретимся и будем вместе, я ЖДУ с нетерпением этой встречи! Разлука длиной в целую жизнь, долго, трудно, но я смогу, я ДОЖДУСЬ! СОЛНЫШКО, ТЫ НАВСЕГДА В МОЕМ СЕРДЦЕ!!! !!

Надеюсь, что так! Порой становится легче, а иногда совсем невыновимо, и кажется, что так всегда будет! Сегодня мне Лерочка приснилась, впервые, так ясно, как наяву, она сидела у меня на ручках в шапочке, а я ее обняла и поцеловала в щечку, и прям ощутила прохладную мягкую щечку, как только после улицы. Сегодня 3 месяца, как Лерочка ангелочек, сегодня мы к тебе поедем, родная моя девочка!

Настюш ты молодец, держись и радуй Леруню своей улыбкой и хорошим настроением... Пусть она радуется за тебя, все будет хорошо... Нежных облачков Лерочке...

Пушистых теплых облачков Лерочке.....

Настенок, дорогая моя девочка, ты молодечик у нас, умничка, что решила так написать, и Леруське приятно, помним твою девочку...

Пушистых и мягких облачков Лерочке

Настенька, там очень спокойно, рядышком с Ангелочками.
NastyaE написал:

[q]

сказала, ей, что обязательно дождусь нашей встречи и что мы обязательно вместе будем!

[/q]

Настя, скажите, что вы обязательно попробуете быть счастливой, жить дальше ради памяти доченьки. Лерочка, тоже будет счастлива, глядя на ваши улыбающиеся и любящие глаза. Сладких конфеток Ангелочкам...

Настюша, держись. Сейчас весной, конечно по-особенному тяжело вам, и детишек много на улице. Больно смотреть, но постарайся не думать об этом, а наоборот попробовать при виде детишек немного радоваться, ну на сколько хватит мужества и сил, можно сначала немного улыбнуться, на следующей день попробовать немного задержаться и посмотреть, как они играют. Конечно очень больно вам. Попробуйте пустить в свое сердце весну и любовь. Извини, если мои слова причинят боль. Молодец, что пишешь!!

Настеночка, милая наша девочка, держись. Чувство вины-очень трудно пережить, но в чем себя винить, не в чем, в первую очередь это вина врачей, которые не смогли помочь. Ты боролось-боролась до последнего за свою малышку. Настя, если ты человек верующий, попробуй сходить в церковь на исповедь к батюшке и поговорить об этом, уверена, что станет легче. Мы с тобой
NastyaE написал:

[q]

Девочки, пожалуйста, поддержите, мне очень важна ваша поддержка!

[/q]

Девочки-крик помощи, крик души о помощи. Знаю, что многим тяжело заходить в этот раздел, но форум-это Один за всех и все за одного. В моменты горя и минуты радости быть поддержкой, если больше не откуда ждать помощи, поддержки-это единственное место, где помогу справиться, не сломаться, не уйти в себя. Одной очень тяжело.

Настюш милая ты держись, подумай что бы помогло тебе хоть немного отвелечься от чувства горя, не от мыслей о Лерочке а именно от чувства утраты, может есть близкие подруги, или родня, говори с кем нибудь общайся, ил может увлечение какое есть, не загоняй себя в глухую стенку боли, Лерочка ведь все видит и чувствует и переживает за маму. Пиши нам здесь, мы всегда рядом...

NastyaE написал:

[q]

Таня, в Бога верю, но ни разу в жизни не исповедовалась и не причащалась, хочу сходить, но как-то страшновато в первый раз.

[/q]

Настеночка, на следующей недели как раз начинается страстная неделя с 29 по 4 мая. Можно на этой недели держать пост и ходить исповедаться, а потом и причаститься. Впереди праздник Пасхи. Там всегда выслушают тебя и станет легче. В себе все держать очень тяжело, плохо, что и поговорить тебе не с кем. Может вам больше о Лерочке говорит с мамой, с женой брата попробовать разговаривать, не замалчивать боль, вместе с мамой поговорит и поплакать. Нужно найти силы говорить с родными, писать здесь больше, есть даже такая терапия письмом, называется скриботерапия.

Привет, мамуля! Как ты без меня?
Ты не грусти, не плачь по мне. Я дома.
И мне уже давно здесь всё знакомо.
Ты улыбнись, ведь я люблю тебя!
Смотри, как на невидимой руке
Пушинка тополя кружится пред тобою,
Ты забери её домой с собою-
Она тебе напомнит обо мне.
Ты не горюй, ведь жизнь - это урок,
Его проходим мы, всю жизнь играя,
А после - мы уходим, умирая.
Да, это так, у каждого свой срок.
Все, исчезаю, устремляясь в высь.
Ты вспомни обо мне - всегда я рядом.
Ещё запомни: жизнь - это награда,
И никогда Домой не торопись!

Попробуй пока сходить и пусть что не получиться поговорить, а только высказаться, душевное спокойствие принесет тебе. Сейчас и правда народу много. А после Пасхи думаю не откажется с тобой побеседовать.
Настя, кажется ты начала рисовать, если не ошибаюсь. Как успехи в творчестве?

Таня, да я рисовала, рамку делала!

Таня, спасибо! Ну я так рисую, как первоклассник, так я что я тоже не талант!)))

Настена, мне тут мама сказала, что они плачут по одиночке или когда со свекровью встречаются могут поплакать, а им бы так хотелось сесть и со мной поплакать, поговорить, а я не могу себе этого позволить, мне кажется от этого всем еще хуже будет и они потеряют веру в меня, я перестану быть примером того, как надо.. Знаю, это не правильно, но так. если у тебя характер позволяет, разреши им поплакать вместе с тобой, поговорить, может они тоже этого ждут?

Я потом пришлю фото, как я нарисовала.

Не получается загрузить фото почему-то!

Танюся написал:

[q]

Таня, посмотрела, но я так не умею(((

[/q]

Так я и хочу научить, только никто кроме Танюси нашей пердовицы не записался ко мне на мастер класс. Давай записывайся, обязательно научу. Втроём нам веселее будет лучше
А что касается того чтоб поговорить с мамой и поплакать, то это святое дело, поверьте мне лучше пореветь вдвоём чем прятаться поуглам и знать что обе ревёте. Вы самые близкие и у вас одно горе. Так зачем скрываться друг от друга? Бояться расстроить, казаться сильными?, поллачте -вам станет в сотню раз легче и вы станете ближе. Слёзы это не грех и не ничего в них страшного, это всего лишь реакция организма, наши эмоции от горечи, от понимания того что ничего не можем исправить, всё случилось и это нужно принять как бы ни было страшно. Поделитесь с близким и вам станет легче. У меня уже нет мамы она умерла, но я понимаю что с ней бы я поделилась и не скрывала своих чувств.
NastyaE написал:

[q]

Свекрови моей по моему вообще все равно, она даже на похоронах не плакала, а все бегала и рассказывала моим подругам как все случилось.

[/q]

Это аналогично. так что это не у одной у вас так. Моя вроде и хорошая баба и помогает нам чем может, но иной раз лучше бы не помогала и на язык она плохая...
В самый острый момент мы с мужем ревели, хотя он у меня мужик большой и сильный. Ходили грустные раздавленные, а потом поняли что нужно давать выход эмоциям.