Про нашего Зайку

Помоги вам Господь! Спаси и сохрани!

Господи помоги Левушке!!! !!! Пусть операция будет успешной!

Удачи! Молимся за Лёвушку. Держись Танюш, мы с тобой.

Господи помоги! Лёвушка ты сильный мальчик, мы верим в тебя. Ждем хороших новостей.

Зажали крепко@

ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! !!!! !!!! !!!! !!!! !!!! !!!! !!!! !!!! !!!! !

Господи как же так.... Левушке птенчику мягких облачков малышик... Кто вас оперировал? Ильин? Нет слов.... Держитесь....

Господи, помоги родителям! Царствия небесного Левушке... как же так... держитесь...

Господи, ну Почему?
Примите мои соболезнования....
Нет слов что либо писать. Держитесь!

Какое горе Держитесь родители, сил вам.....

Господи, почему?! Трудно поверить. Танюша, примите наши соболезнования. Какое горе. Нет слов. Царствие небесное Левушке.

Танечка, мои самые искренние соболезнования, держитесь!
Левушке мягких облачков...

Самые искренние соболезнования! Держитесь! Сил вам справиться с этим горем.
Левушке самых мягких облачков!

Держитесь....

Светлая вечная память ангелочку! Мои соболезнования.

Таня, соболезную... Мягких облачков малышу Левушке...

Мягких облачков Левушке. Держитесь

Искренне Вам соболезную. Мягких облачков Левушке. Сил вашей семье. Светлая память малышу

Ужас просто... Царствие небесное очень обидно.... Мне почему-то казалось, что всё у них хорошо будет.. Татьяна такая хорошая мама!

Пусть земля будет пухом маленькому Левушке. Сил и терпения маме и папе.. крепитесь ... Храни Вас Бог....

Спасибо вам, родные, за поддержку...
тяжело... но нужно написать, что произошло...
Нас оперировал Ильин с командой 7 ноября. С 9 утра шла операция. Нас ждали в центре к 4... Но всё пошло не так... в 4 к нам никто не вышел, в 5 выглянула врач - сказала, ждите, операция не кончилась... она не кончилась и в 6,7,8... мы сидели в холле - люди ходили туда-сюда... а мы всё ждали, ждали... У меня от молока уже грудь разрывало... муж побежал в аптеку, купил молокоотсос, за ширмой какой-то в уголке я сцеживалась. один, раз... потом второй... а операция всё шла, и к нам никто не выходил... В 10 вечера выглянула наша врач: "Профессор выходил к вам? " "НЕТ!" Дверь закрылась, она убежала... Меня трясло всё сильнее... Вышел к нам Корноухов, весь зеленый, еле на ногах стоит... Пробормотал, что Ильин нас не нашел, или ушел, или еще что-то... Мне показалось, что к нам выслали самого стойкого - сообщать плохие новости... Рассказал он примерно вот что... строение нашего сердца оказалось, несмотря на все УЗИ, неприятным сюрпризом - и собрало в себя все самые отвратительные неисправности - там и какие-то петли которых не должно быть в природе, и расположение дефекта в самом неудобном месте, и еще что-то... потом сердце никак не запускалось... не важно, я не всё слышала... к моменту когда нам это рассказывали, Лёвушка был минут сорок как в реанимации... с давлением ниже низшего, сердечной и почечной недостаточностью... еще добавили, что из-за того, что операция длилась так долго (12 часов) - вероятно пострадал миокард и Бог знает что еще... и опять еще много страшных-непонятных слов... сказали, что нам надо пережить эту ночь, чтоб было за что зацепиться... И мы цеплялись... я всё еще верила, что моего сыночка можно спасти, фанатично верила... Лёвушка боролся до 8 утра... Утром мне позвонили из реанимации, и сказали, что моего мальчика не стало... Официальная причина смерти - инфаркт... Врачи сделали всё, что могли... я никого не виню... нам просто не повезло - природа поиздевалась над нами, одно маленькое сердечко собрало в себя все неприятности и остановилось...............

Татьяна держитесь, врачи сделали все что было в их силах... Царствие небесное Левушке... спи спокойно малыш...

Левушка, птенчик мягких облачков тебе..... держитесь...

Господи как жутко. Держитесь дорогая. Только сил вам и веры, без веры никак. Сынок теперь ваш ангел хранитель. Мягких облачков ему...

Мягких облачков Лёвушке.....
Сил Вам, Татьяна.....

Танечка, держитесь, у вас есть сынок, ради него надо собраться с силами и жить, нельзя уходить в горе! Конечно очень и очень жалко малыша Левушку, мы вместе с вами его ждали и верили только в лучшее!!! Но врачи не Боги, они сделали все возможное что от них зависело, столько часов шла операция, столько часов борьбы. Но видимо так лучше для малыша, это звучит жестоко, но Богу виднее. Главное что вы сделали для Левушки все что могли. Вечная память малышу!!! Царствие небесное!

Очень хочется вас поддержать вас, но не могу подобрать слов Мне кажется потерять ребенка это потерять частичку себя, со временем организм скомпенсируется и научится жить без этой частички, но боль в сердце и память о малыше будет с вами вечно. Мы к сожалению беспомощны в этом мире. Сил вам пережить эту страшную потерю... В вашей жизни еще обязательно будут здоровые детишки, Дай Бог вам здоровья!!! !

держитесь
мягких облачков

Спасибо, родные, что находите силы нас поддержать.. Очень тяжело.. Очень трудно собрать себя..
Сегодня 9-й день, как нет с нами нашего Зайки. Не верится.. Собираемся в церковь. Ставить свечи... за него... и за других деток-Ангелов...

А в голове стих вертится чей-то...

... Что мы нарушили, где перепутали,
Внучки и правнучки Евы беспутной?
Что натворили на этой планете?
Так неохотно спускаются дети...
Мы ожидали вас, руки ломали,
Кучу ошибок копали пристрастно,
Нас не учили, нам не сказали,
Это ужасно...
Но терпеливо, спокойно и тихо
Смотрит Вселенная цвета индиго,
Мудро молчит. До поры неопознаны
Звёздные мальчики, девочки звёздные...
— Мама, мы жили в созвездии Ворона,
Как было здорово!
Ты не рыдай, не цепляйся за вещи —
Мы вам обещаны!
Глаз подними от тарелки, от грядки —
Я же в порядке!
Не обижайтесь, не заводитесь,
Ждите!
Где-то летит сквозь пространство и время Непостижимое синее племя.
В тучах дождливых — неба кусочек.
Здравствуй, сыночек!
В ветках сирени вздрогнула почка —
Здравствуй, дочка!
Вы нам обещаны Провидением,
Нам, прозаическим обывателям.
Нас поднимают с колен во Спасение Дети-Спасатели.
Где-то летит сквозь пространство и время Непостижимое синее племя:
—Я с Бетельгейзе, с Альдебарана —
Привет, мама!
Нам ещё рано. Ждите.
Святую свечу засветите.
Ждите!
Библейской строкою живите!
В Кёльне, Кашире, Моршанске, Мадриде
Ждите! В любви свои силы ищите!
В любви свои силы ищите...
...
Как терпеливо, спокойно и тихо
Смотрит Вселенная взглядом Индиго.
Ждёт, когда светлыми станут и смелыми
Наши земные шаги неумелые.
Я для любви собираю все силы. Я не отчаюсь —
Пусть станут Тобой
Летние рощи с ромашками милыми,
Синее небо с барашками белыми,
Песни весёлые, платья красивые,
Первые звёзды,
мосты над рекой.

Примите самые искренние соболезнования. Светлая память Левушке.

Мягких и теплых облачков Левушке.

Мягких облачков Левушке.
Танечка, держитесь.

Праздник, которого нет.

Сегодня у твоего сына первый юбилей, ему пять, но ты не принимаешь поздравлений... сегодня не будет звонков от друзей, праздничного торта со свечами, гирлянд и шаров, ничего. Только самые-самые близкие полунамеком, полувзглядом дадут понять, что тоже помнят... Сегодня ему могло исполнится пять лет, но не исполнится, он никогда не вырастет, не станет взрослым... он Ангел, без возраста, без судьбы, без страха и без боли. Давным-давно, кажется, в какой-то другой жизни ты задала вопрос: «Как с этим жить? » Ты не помнишь ответа, да его и нет, вернее у каждого он свой... но теперь и ты можешь рассказать, о том, что бывает после...

Не верь глупой рекламе, будто бы жизнь не делится на было и стало. Один телефонный звонок способен всё изменить раз и навсегда, если он, например, из отделения кардиохирургии, а там, в реанимации лежит твой ребенок после тяжелейшей многочасовой операции... вернее лежал... короче, им очень жаль... всё, что могли... крепитесь... примите соболезнования... А дальше? Дальше весь мир остановится и прекратит существование, хотя нет, не так... мир будет там где и был, а тебя в нем не будет, ты будешь наблюдать за ним откуда-то сбоку? сверху? Будет много горя, много слез, будет детский шумный магазин с яркими одежками и игрушками, где ты выберешь самый дорогой и самый красивый конверт на выписку, распашонку, штанишки, шапочку, всё самое лучшее - это всё надо отвезти в морг, будет игрушечный гробик, больше похожий на коробку для дорогой и красивой куклы, море цветов, церковь, старое кладбище, венки, поминальные свечи, нашатырь... всё это будет откуда-то сверху... сбоку? Ты в этом не участвуешь, ты смотришь кино...

Настоящая боль приходит позже, когда становится страшно смотреть в зеркала. Нет, не из суеверия... это вовсе не про наши души... просто в зеркалах еще долго будет отражаться вместо тебя почерневшая старуха с дряблой кожей, впалой грудью и обветренными губами. Она будет с укором смотреть на тебя бесцветными слепыми глазами, и ты будешь чувствовать себя виноватой и в спешке отводить взгляд. Ты сделала не всё! Ты могла что-то... как-то... могла спасти... могла всё изменить... наверняка... что-то важное ты не сделала! Забыла! ТЫ!

Потом ты начнёшь обходить стороной детские площадки, закрывать руками уши, слыша детский смех, будешь рыдать над сиропом от кашля, который тебе совсем недавно было «нельзя», а теперь можно, ты же больше не беременная, не кормящая... да... кто ты теперь? И зачем ты?

Потом, постепенно, не сразу, но ты начнёшь оттаивать, в твоей жизни будет происходить много событий, радостных и грустных, смешных и страшных, ты будешь падать в пропасть и взлетать в небо, будешь корчится в муках и хохотать до слёз... и всегда рядом с тобой будет твой Ангел, каждый миг, каждый день, из года в год... ты будешь думать о нём, когда поведёшь старшего сына в первый класс, когда будешь таскаться по больницам с подозрением на меланому, когда поедешь со схватками в роддом... за дочкой... Да нет, не только так, и в более прозаичных ситуациях тоже, глядя в звездное летнее небо, копая на даче грядки, кормя с руки голубя, рисуя солнышко на асфальте, катая пластилиновых колобков. Везде. Всегда. С тобой.

А еще тебе придется научится молчать. И не плакать. Ну не на людях хотя бы! Так, иногда, в подушку, когда точно никто не услышит. Придется научиться вовремя останавливаться в разговорах, потому, что об этом не принято говорить... потому, что когда ты начнёшь говорить про ребенка, которого нет, всем вокруг станет неудобно. А правда, что делать, когда тебе вот так, невзначай: «У меня был сын, но его теперь нет... »? Молчать, соболезновать, вздыхать, слезу пустить, сменить тему? Нет, не стоит ставить людей в идиотское положение, они-то ведь ни в чём не виноваты... Но кто-то должен быть виноват! С кого спросить? Кто это так распорядился нашими жизнями? И за что? Это не важно... всё не важно... ты будешь обо всём молчать, но всегда будешь помнить...

«Мой солнечный ребенок. Всё, что связано с тобой, связано для меня с солнцем... вот мы на даче, ждём приезда твоего папы, мы завтра едем в Москву на осмотр... солнце... вот мы всей семьёй идём на плановое УЗИ... слышим страшный диагноз... солнце... бегаем по врачам и больницам, пытаясь выяснить как тебе помочь и что нам теперь делать... солнце... я люблю тебя, я боюсь, за тебя, я прошу у тебя прощения... вот мы на озере запускаем радиоуправляемую лодку... твой старший брат обнимает меня, мой большой живот, целует, папа делает снимок на память... солнце... вот я слышу твой первый крик... 1 ноября 2013 года... в окна светит солнце... ярко-ярко... ты живёшь, ты дышишь... а я боюсь дышать, будто кислорода на двоих не хватит... тебя увозят в реанимацию, а мне нельзя плакать, мне нужно быть сильной, у меня кружится голова, тошнит, мне приносят обед прямо в родовую... я съедаю всё до крошки, капая супом на простыню (мне нельзя подниматься, я ем лёжа) под этим палящим солнцем... я не хочу есть, просто мне нужны силы, мне нужно сохранить их для тебя... тебя переводят из роддома в Филатовскую больницу, ОКИТ, нам разрешают попрощаться, я беру тебя на руки, целую в маленький курносый нос, он весь в беленьких точечках... почему?.. я шепчу тебе: держись, держись, я буду с тобой, тебя очень любят, тебя очень ждут дома, ты нужен нам... в окно реанимации пробивается солнечный луч.... я по часам сцеживаю молоко, оно льется рекой, оно пригодится тебе... потом... завтра я под расписку убегу из роддома, я буду с тобой, как только врачи разрешат, как только переведут тебя из реанимации в палату после операции... у меня готовы все анализы, собраны сумки... я готова за тебя бороться! Я еще не знаю, что этого никогда не случится... и солнце погаснет... »

Один телефонный звонок...

Да, один телефонный звонок способен изменить твою жизнь... надломить, но не разрушить, потому что твоя жизнь - не только твоя, у тебя есть муж, есть дети, родители... им нужно твоё тепло, нежные руки, сказка на ночь, горячий яблочный штрудель, слово поддержки, бутерброд с дорогу, сценарий праздника осени, твой смех, твоя улыбка, им нужен собственный Ангел-хранитель, и ты станешь им, и зажжешь Солнце... снова...

P.S. Мне больше не нужны ни советы, ни поддержка... Я не ищу сочувствия. Жалость не вернёт тех, кто ушел, и не придаст сил тем, кто остался... это просто Дань Памяти. Тебе. Моему сыну, которого люблю и помню...

Полностью согласна с вами девочки. Слёзы наворачиваются. Всё правда, так всё и есть. Мы старались, карабкались, боролись, надеялись и верили, а теперь в душе осталась лишь пустота... И необходимость жить дальше, для тех кто остался с нами. Кто нас любит и нуждается в нашем тепле. Мне иногда кажется, что это всё не со мной. Со мной не могло такого случится. С моим ребёнком не может произойти такой ужас! Это не моя жизнь. .......
А моя жизнь меня больше не интересует. Мне уже ничего не нужно, ни карьера, ни друзья, ни развлечения, косметика, обновки, ничего. Мне ничего не нужно. Только моя семья, которая нуждается во мне как и я в них. И вера в то, что мы обязательно встретимся с нашим сыночком.
Светлая память всем нашим ангелочкам. Царствие небесное.

Здраствуйте, Татьяна. Спасибо, что отреагировали на наши сообщения. Да, вы правы, что у нас еще свежие раны и времени прошло очень мало. Весь день я держусь, девочки не дают скучать(им 5 и 2), обе очень активные. Поэтому и в садик их не отдаю, т.к. они меня спасают. Но вот вечером, когда укладываю их спать, остаюсь наедине со своим мыслями, начинаю снова все осознавать и снова просматриваю сюжет этого фильма. Я не буду сдаваться, есть желание идти дальше и Надежда, что станет легче. Но я также каждый раз снова и снова осознаю, что с этим мне жить всю жизнь. Я не поверну время вспять. Это было и это никуда не денется. Я буду видеть как растут детки моих соседок по палате и понимать, что мой был бы такой же. Я буду запрещать себе думать, потому что, когда начинаешь думать о сыне, невольно текут слезы. И все равно каждый раз задаешь себе вопрос:"почему я?!"Я так его любила и люблю. Он был для меня безумным счастьем и наградой. И не верится до сих пор, что мой ангелочек был так серьезно болен. Это ошибка и где-то он живой. И я скоро его заберу. Жизнь-это очень жестокая игра, с ужасными правилами, которые мы не в силах изменить....