Вот и мы со своей историей

прочитала... и только слезы... мягких и пушистых облачков вашему сильному и храброму мальчику!!!!
и какая вы сильная женщина! вы Мама с большой буквы! дай бог здоровья вашему старшему сыночку
держитесь...

Вскрытие показало отек головного мозга. Кардиохирурги в шоке, никто не ожидал такого. Значит наш малыш решил так. А я решила что он просто уехал с командой американских докторов, помогать спасать жизни детишек. Может я и зря так, но так легче. Полное неприятие происходящего.

Царствия небесного Ярославушке.... мягких и пушистых облачков.....
А вам очень много сил и мудрости, больше ничего не остается, как стиснуть зубы..... крепитесь

Даже читать тяжело это, а уж пережить...
Крепитесь...

Каждый раз старалась избегать раздела "ушедшие ангелы".... Но в этот раз не смогла... Плачу третий день...
Елена, всей душой с Вами! Дай Вам Бог выдержать и это испытание!
Столько мыслей в голове, не выразить словами!... Почему-то в голове постоянно крутятся строчки из известного фильма:
Вся наша роль - моя лишь роль.
я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
А сколько боли, сколько, сколько!.....

Леночка, держитесь! За деткой обязательно надо сходить! И это не будет предательство. Все обязательно должно быть хорошо!!!

Спасибо! Я так хочу побыстрее (нельзя так наверное) но очень хочу такие родные черты прижать к своим губам. Ведь они у меня такие похожие рождаются. Подспудно я очень хочу двойни и чтоб похожи были на Яра и на Эвушку.... Вот так и схожу с ума.... Сама себя оговариваю и сама себя сумасшедшей называю...(((

Вот и прошло уже сорок дней как нет моего Яра. Нет моего любимого малюсенького-мамусенькиного.
Ярушка, солнышко мамино! Мама тебя очень любит и скучает, но все равно отпускает тебя туда, где тебе не больно, где у тебя нет страшного диагноза "Порок сердца". Где ты будешь сидеть на облачке и ждать свою мамочку к себе, когда придет её время.
За все время, когда я ходила на кладбище, все возмущаюсь и никак не могу понять? Ну кому нужны игрушки и погремушки с могилы ребенка??????????
Это просто ужас какой то!!!! Переворовали ВСЁ!!! Как можно у такого малыша что то забрать?????
Мне очень обидно.
Девочки, еще момент. Подскажите, это вообще нормально? Ну я никак не могу примириться и принять что Яра больше нет. Как то даже когда вспоминаю его, даже черты лица его будто бы размыты....
И никак, никак я не пойму что земле он... То есть я знаю что там мой Яр, и в то же время как будто это отторгаю.
И еще... Мне сказали что нельзя ждать его душу в другом ребенке, типа плохо это. А мне кажется, что он к нам вернется, обязательно вернется в следующем ребенке. Я схожу с ума?
Муж мне говорит что я черствая, на могиле не плачу, молчу. Сегодня собрались, вспоминали хорошее, много улыбались, так он пришел и сказал нам, типа вам что, так весело? А мы же хорошее вспоминаем, разве это грех? Да и нельзя ведь плакать по детям сильно, все говорят. Они ведь в лучшем мире.
А еще у меня работа в последние несколько дней навалилась, все бугаю и бегаю, поесть некогда. Встаю в 6:30, выезжаю в 7:20, ложусь в 00:00. Не смогла заехать в церковь, заказать молебен на 40 дней (но знаю что мои друзья закажут). Так муж мне всю плешь проел что я к ребенку отношусь как будто не мой он, хотя знал что его мама (моя свекровь) заказала от нас все что надо. в последнее время у нас с муже полное непонимание (причем с его стороны, он все время на меня нападает). А я ему говорю, что никакими ритуалами нашего сына не вернешь. Что надо его отпустить и пробовать жить дальше, зная что он рядом с нами, надеясь что когда нибудь он вернется, а если и нет, то мы с ним обязательно увидимся. Я схожу с ума? или я действительно настолько огрубела от всего??

Вы знаете, я вот читаю и узнаю своё поведение в поведении вашего мужа. ...
наверно, это связано с тем, что каждый по-своему переживает и по-разному это показывает...
По поводу, что наши дети к нам вернутся.. лично мой взгляд на это такой: я верю, что моя крошечка теперь в лучшем мире, в другой жизни и она -ангелочек будет помогать мне вымаливать у Бога здорового ребёночка, но это будет другой, похожий на неё в чём-то, ведь он будет братиком или сестричкой ей. Для меня как-то получается обесценивание вообще человеческой жизни, если думать, как вы пишите. Для меня, моя дочь жива, рядом с Богом., у неё теперь там счастливая без боли жизнь, конечно, пока моя боль не меньше, я очень скучаю, но я настраиваюсь, что это разлука( долгая, мучительная и жестокая) но временная разлука. А чтобы встретиться с ней, мне теперь надо очень постараться жить достойно. Вы извините за мою позицию, наверно каждая мама чувствует это по-своему.

А вы знаете? Как это страшно, жить, не находя в себе силы жить? Жить с пониманием того, что то, былое, счастливое, недолюбленное-уже не вернуть. Когда тебя это не касается, ты просто отводишь взгляд от людей, потерявших кого то, думая что время лечит...
Нет! Не лечит время! время делает еще больнее, напоминая, словно в издевку о том, что могло быть, что сейчас этого нет....
Иногда думаешь... ну вот же, ведь есть ситуации у людей, когда им хуже чем тебе, когда они потеряли все... Нет! Твое эго кричит что все самое плохое уже случилось!
И оно случилось, почему то, именно у тебя! У той, которая старалась жить по правилам, никого не убивала, не воровала, была добрым человеком. И что из этого? Бог, говорят, все знает и он все решает, вроде бы как он знает что лучше. Постойте! Если он знает что лучше и так добр, почему же он так жесток с нами, мамами, которые радовались материнству и отдали бы за своего ребенка все? Где он был, Бог, когда забирал наших детей???
Теперь ты-это лишь оболочка, которая передвигается, садится за руль, что то бормочет, решает какие то вопросы... но... ты-оболочка. Жадно вглядывающаяся в тест на беременность с одной полоской, веря что вот сейчас! Да? НЕТ! Нет заветных двух полосок-и как кипятком обдали... А если бы были эти две злосчастные полоски? Дальше то что? А вдруг такое же несчастье? Порок? Нет! Со мной такого не будет, ведь хватит, наверное, издеваться надо мной? А даже и если все нормально? И дикий ужас... Ведь он или она будет не такой как был до этого. Что ты хочешь от этого теста? Доказать себе что он вернется? Или ты просто пытаешься выжить этими мыслями?
Нет ответа. А жизнь вокруг кипит, птицы поют, зелень, лето.... Только странно, серое оно какое то, это лето... Как будто сетку москитную перед тобой, словно на окно, натянули. Вроде бы все видно и слышно, а тоскаааааа.....
Когда же, наконец, уйдут из головы странные мысли, а может скоро и я, туда? Хоть увидимся?.. Нет! Стоп! Так же нельзя, у тебя муж, старший сын... Надо жить ради них. Надо. Надо. Но как? Как найти в себе силы, для того чтобы встать, снова встать словно с переломанными ногами и просто сделать шаг. Не те поползновения, которыми сейчас живешь и существуешь, а настоящий шаг в будущее.
И есть ли оно, будущее? Потому что все вокруг тебя рушится, как карточный домик. О боже! Как я раньше была не права. Совершенно не так жила. Рутина, рутина, работа, работа, проблемы.... Надо было просто жить и наслаждаться. Для того, чтобы когда станет совсем плохо, на определенном этапе жизненного пути, обернуться и улыбнуться хотя бы тому, что было.
Почему. ЗА что. Именно он. Именно мне... Это уже не вопросы. Повторяешь эти фразы уже как мантру. И ничего не изменится.
Изменится лишь то, что скоро вместо холмика ты поставишь памятник. И будешь ходить к своим детям. К детям, которых больше нет. Которых не обнять, не прижать. Ходить, не понимая, как выбраться из этой серой сетки и просто ждать, что, когда нибудь, наступит день, когда ты сможешь просто шагнуть вперед. Дальше. За новой жизнью. Чтобы научиться жить заново.
Извините, просто накопилось. Очень сильно скучаю и пытаюсь начать жить... Очен6ь люблю Ярушку моего... Очень скучаю...

lenor написал:

[q]

Бог, говорят, все знает и он все решает, вроде бы как он знает что лучше. Постойте! Если он знает что лучше и так добр, почему же он так жесток с нами, мамами, которые радовались материнству и отдали бы за своего ребенка все? Где он был, Бог, когда забирал наших детей???

[/q]

Не гневите Бога, мы часто не знаем для чего случается то, что дано промыслом его... Если вы думаете, что мне легко вам это написать, то нет.. я два года билась за свою малышку, и до сих пор плачу и тоскую, и мне больно не меньше чем раньше, порой даже кажется, что больше... но вот теперь представьте себе ситуацию когда у вашего ребеночка больное сердечко, да он выжил после уйми операций и началась война, которая вполне может начаться и нет ни лекарств, ни денег, ни возможности спасти малыша и вы обречены, и просто смотрите как он уже будучи 5-6 летним малышом, все понимающим глядя вам в глаза спросит, мама я умру... что тогда? тогда после всего пройденного? тогда будет иначе...? а ведь есть мамы, которые потеряли своих деток после 10 лет борьбы... им еще хуже.. и я знаю, когда малышка лежит на искусственном сердечке, ей больно и страшно, она уже все понимает, понимает, что донора для пересадки нет, денег на операцию нет, и вот ребенок лежит и моча катятся слезы... так лучше.. возможно Бог знал, что именно вы такое не пережили бы, и возможно мы не знаем, что нас ждет впереди, я думая о том, что может быть еще хуже, еще больнее сама просила Бога забрать ее, если ей все равно суждено уйти. но смотреть как ей больно, как каждую ночь, каждый день идет приступ за приступом, и своими молитвами о ее жизни я всего лишь выпрашиваю для нее еще день таких страданий, я попросила о том, чтоб ей больше не было больно... Наверное впервые в жизни я попросила не для себя, а ради нее... поймите же им так хорошо, нам здесь плохо.. им уже не больно.. разве вы не думали о том. что хорошо для вашего масика, а не для вас... подумайте, пусть мои слова покажутся вам жестокими, но иногда только так можно достучатся до сознания.. Если ребеночек все равно уйдет, то неужели вы хотите ему страданий??? Не думаю. а сейчас в вас говорит уныние. говорит обида и боль и это нормально.. но не гневите Бога.. он всегда с вами... просите у него утешения и он поможет... ответа вам никто и никогда не даст на все ваши вопросы... а жить все равно нужно, ради того, кто пришел в этот мир, чтобы что-то вам дать, и возможно со временем вы поймете, что именно... некоторые мамы видят ребенка всего 10 минут и никогда не вспоминают их с сожалением, вспоминают со слезами счастья на глазах, потому, что он был, потому что они все равно их мамы.. ваш малыш он рядом, вы не видите его. не можете прижать, но впустите его вашу жизнь, он даст вам о себе знать, поверьте... А придет время и появится еще малыш, и вы будете любить его, и возможно даже больше, чем могли любить раньше... Есть мамы которые вообще молят Бога о детках, а у вас слава Богу есть еще ребенок.. и будут еще детки, они не заменят того, вашего ангелочка, но они тоже хотят быть вашими детками... дайте себе шанс на жизнь...